很早就知道，人生在世难免要在某些方面，做出一些放弃，但真的到需要我们放弃的时候，真的能轻易的就做出放弃吗?面对学习失意时，在你觉得自己都不能承受时，你应该想过放弃，但你绝对不曾真正的放弃过，因为放弃需要的勇气，比你决定去拼命的努力时还多。有句歌这样唱的：“决定要放弃，要放哪里?”我喜欢里勃斯金德，因为他给不轻易放弃的人以信心。
在长达几年的同一项工作――纽约世贸中心重建方案设计图研究中，有谁敢说他不曾因希望的渺茫而失望，亦或是绝望，有谁敢说他不曾想过放弃…但最终那顶胜利的桂冠，还是给了他以及他的作品。我喜欢谢霆锋，在台上的洒脱，在舆论中的不屑一顾，更是在追求中的不曾放弃……当父母在我面前夸奖那些跟我年龄相仿的孩子时，我总会不屑的讲一句：啊!霆锋才十六岁!也许正是因为这十六岁才让更多的人认识他，渴望去了解他，当然其中包括我。还有谁记得五年前，那个在台上被人嘘的孩子，谁会知道他当时的伤痛，几年来的不言放弃，换来的结果是欣慰的，谁不知道那个狂妄，帅气，叛逆的大男孩。
现在是2015年1月8号。
一个寒冷的夜晚，好吧，我又失眠了。夜色朦胧，唯有那从窗户射进的一丝余光，四周空空荡荡的，带着寒意不时地勾起了我的片片回忆。
时间追溯的回到故事的开始。那时候我就读于当地的一所民办中学，那时候我还是那样的懵懵懂懂，对事物充满了无数的好奇。每天都像是一台机器一样按照预计好的轨道运作着，枯燥的生活逐渐使我厌倦。就在这一切即将结束的时候，在我的生涯中她悄悄的出现了。她并不像西施貂蝉那样婀娜多姿，也不像林黛玉那样美丽动人。但由于她的出现，彻底打破了我那循环不止的生活。她的体型略显得胖些，她的脸然而因为这点特别凸显的可爱。正如她喜欢的龙猫那样——呆萌。
美好的时光总是很短暂的，不久之后我就面临了中招，离毕业的日子也越来越近。在毕业前的一段时间里，我曾找她一次，直到后来我才知道那是我们最后一次见面了。她悄悄的踏入我的生活，又在我的生活中悄悄的消失。这一切，来也匆匆，去也匆匆。
候鸟四季迁徙，未有一只逆风探寻广阔蓝天;蒲公英随风播种，未有一朵逆风领略百里绿洲。我们害怕孤独，亦失去了逆风飞翔的勇气;我们害怕孤掌难鸣、我们害怕独木难支，亦在所谓的合群中变得随波逐流。
毕淑敏曾言：“在生与死之间，是孤独的人生旅程。”岁月不往，时光不驻，生命的客栈来去不定，有人暂住，有人久留，来者终成离人，顿然醒悟，原来自己的生命始终由自己把守，那何不乐于相识，喜于相知，最后再笑对离别呢。
后来我们发现孤独不是被迫的忍受，而是一种主动的选择：我们大可如鲁迅先生一般拒绝肤浅的人情，换之以内心的充实，亦可把季羡林先生视如模范，把谣言关进鸟笼，追求理想之彼岸。当我们无畏不屑，大胆展翅逆风翱翔，才可真正领悟爱因斯坦的那一句：“走别人走过的路，就永远不会留下自己的脚印。”
至此，不禁有人发问，那深夜中的寂寞呢?那来自心底无助的空虚呢?是否“脚印”都能将它们一一弥补?答案是否定的，曾有人做过实验，将一群不同身份、不同背景的人蒙住双眼，询问他们心中那些想要逆风远行的瞬间，有过类似想法的人，要将石子抛于地面……随着石子不断落地的声音，实验者们发现，原来那些想要打破常规的人，不只有自己，而他们却都和自己一样选择了安于现状。
有些人很忙，都不知道在忙啥？连句话都不回复。
我承认目前的社会节奏大大加快了，但是节奏加快了，也并不意味着你连说话的时间都没有了。能够抓住说话的时间，也并没有让你损失很多。
我很气愤，我很不理解现在的人为什么人情比较淡漠，而且在遇到问题上沉默不语。我之所以会这么说，不是因为我的同学不回复我的消息，也不是因为我的家长对我冷冷漠漠，更不是因为我不善于言表。
我是一个内心高度敏感的人，对于一些人的心态变化要比普通人更先感觉到。有时候我很苦恼，为什么家里面的大人总是很忙，有时候甚至连个消息都不回复，最忙的时候，你在他面前说句话甚至都不理你，这种冷漠的现象让我无法忍受，我难以理解为什么大人们会如此的忙。
不是我不理解，而是我真的无法想象人到底能够忙到什么程度，连说话都没有时间。
后来我仔细的分析，发现并不是他们很忙，而是他们并不在乎别人的想法，自己不回复，他人是一种不尊重别人的行为，即使再忙再累再晚，也得回复一句，这样才能体现个人的品德。
俗话说：“雨后见彩虹。”是啊，人生本身就是布满挫折与痛苦。要想取得胜利，到达成功的彼岸，就要踢开那些阻碍前进的绊脚石。
每个人都遇到过痛苦，尝过跌倒的滋味，但不管怎样，你都要去面对痛苦，打败痛苦。张海迪她五岁时因患脊髓血管瘤，造成盛严重高位截瘫，胸部以下全部失去知觉。是什么力量是它能够十几年来，在严重的病残面前，以惊人的毅力，克服了种种难以克服的痛苦呢?她一保尔 柯察金和雷锋为榜样，用钢铁般的意志同疾病作了顽强的斗争，经受了严峻的考验。他的精神像一块巨石投入湖水，漪涟四起。催人奋进，引人深思。是他在自己坎坷的人生道路上怎样不停的披荆砍棘向前走，使他对社会那种忘我的献身精神。他像一团火那样，总是在炽热的燃烧，温暖着别人，自己也放射出夺目的光彩。
如果说，张海迪把无私奉献作为生命之柱，那么，只是则是筹造成这根支柱的主体材料。他已经人的意志和拼搏精神打败了痛苦，“阴雨天”是如此的可怕，“彩虹”最终还是出现了：他学习了丰富的指示，学习了英语，日语，德育，世界语，翻译了十三万字的英文小说，为群众治病一万多人次，还帮许多人修理过无线电，电视机，电器用具。他的这种精神告诉我们“痛苦使他换来了秋天般的金黄，换来了彩虹般的美丽。
我叫y，今年十八岁，我的家在G省的一个偏僻小镇上，小镇很普通，不像江南小巷那样的宁静，仿佛一切都充斥着文艺的气息，也不像北京的胡同那样热闹，满街都是各种小吃的叫卖声，这里的一切好像都没有什么可以写下的，而我，就是这么一个普通的小镇走出的一个普通的学生。
两年前的六月，伴随着最后一科考试的结束，我也结束了我初中三年的时光，告别了我相处了三年的老师和同学。毕业那天，天空中飘着毛毛细雨，全班在细雨中奔跑，大声呼喊着：“我们毕业啦”。
下过雨的天空，总是干净得像娃娃得笑脸，我们收拾行李，各奔东西。两年后，我已经是一个高二的学生了，当初那个普通得扔进人海就找不到的丑小鸭，也算是蜕变成了很多人都羡慕的白天鹅。如愿以偿地当上了学生会主席，感觉自己可以呼风唤雨；连任两年的校园活动主持人，在全校师生的注视下焕发光彩；三好、优秀干部的名额无一例外都有我。可是，这不是我一直都想要的生活吗？我为什么会感到好累，这一切都像一支无形的大手，掐得我喘不过气来。
拖着疲倦的身子回家，半路上车却坏了，无奈只好拖着笨重的行李箱慢慢的走在回家的路上，路过母校，看到当初我们亲手种下的秋菊已经在吐露芬芳，才想起，原来我已经两年多没有踏进这片土地了。
很多人可能会因为某个挫折就停下了奋斗的脚步，这种挫折可能是对他很致命的打击，是他所不能承受的悲伤，但是你仔细想想，生活有那么多时间让你等待吗？我们不是总说吗人生短短几个秋，倘若你把这些时间都用来悲伤了，那你的一生不就这样草草地度过了吗，那你还要青春干嘛吗？青春不就是用来奋斗的吗，永远不要停下奔跑的脚步，因为我们每个人生而不同，我们要对自己有信心，勇敢去追逐未来。
虽然，我们每个人的能力不同，因为这个世界上的人能力本就有高低，不然有些人怎么能凭借聪明的资质当上老板对吧，当然这个只是个题外话，我们这个世界上的每个职业都是值得尊敬的，没有高低之分，虽然能力确实有高低之分，老板这个职业在别人看来也是光鲜亮丽，但是因为能够当上老板的人本身的经商能力也比较好，还有通过后天的努力，后天的努力也是很重要的，努力是可以让一个资质平平的人改变自己的命运的，所以不要忽视努力地作用，永远都不要停下追逐的脚步，勇敢地去拥抱未来。
我已经连续三天都在熬夜了。不知道这算不算自暴自弃，可我没有因此而责备自己，而是在不停的放纵自己，等到最后又来懊恼自己不好好利用这个时间来学习。
这几天都是两三点才睡觉，然后第二天睡到中午12点才起来，整个早上被完完全全的浪费掉了。我明明知道自己不能像其他人那样，尽管晚上熬夜熬到很晚，但是早上仍然能6点就起来去学习。
我不睡够根本就醒不过来，就算强行让自己早早起来，也会特别的不精神，根本学不进去。我唯一能做的就是，早睡早起。这样也能让我的皮肤看起来没有那么的糟糕。
现在我的脸上已经长了很多的痘痘了，也留下了很多痘印，如果再这样下去真的就丑得不能见人了。等到时候都不知道要买多少的护肤品来补救自己的脸了。真要到这个地步那岂不是得不偿失了嘛。
希望我能逐渐自律起来，也能够把自己的时间花在自己想要做的有意义的事情上，而不是花大把大把的时间来玩手机和聊天，到最后别人都有所成就，只有自己还是啥也不会。
就说说我的舍友吧，有一个女生在计算机之类的东西很擅长，也很大胆，每次想要学习的东西都会积极去做，最后都能有一个好成绩。我觉得她真的超级厉害，我真的应该好好像她学习，尽管她没有把大把时间拿来学习，但是她的学习效率很高啊，只要她想学的东西，她立马就能进入状态。
今天早上要考高数，而我昨天晚上居然失眠，熬到凌晨三点才略有睡意，却被突如其来的思考被搞得彻底没了睡觉的想法。那是一个真的值得思考的问题，那就是：我到底想要活成什么样子？这个问题原本很简单透彻，但随着经历的事情越来越多，我对这个问题的思考也在不断改变着。
这不得不谈到一个亘古久远的话题，你的梦想是什么？
当小时候第一次写到梦想的作文时，其实我对梦想这两个字一点概念都没有，对于梦想到底是什么的这个问题，我也一点都不想了解和探究。因为我小小的脑袋里根本不想装那么多复杂的东西，小孩子么，简单一点多好，只要会吃喝玩乐，整天开开心心的就好啦。所以这个作文自然是应付老师的检查，胡写了一通那些老师跟我们讲的感觉很高大上的职业，像什么科学家、老师、警察之类的，不管怎么写，只要围绕‘崇高和伟大’两个词走，咋写都能得高分。这个时候谈梦想，真的只是为了应付大人和老师的作业而已。
最近一次大考考砸了。
已经是砸到了令人发指的地步，父母长篇大论的思想教育，朋友的安慰或鼓励，都显得无力，本来我并非特别在意，但被这么一渲染，就好像这是我人生的污点一样。
我其实挺喜欢学习的，往小里说能体验一下“学霸”的感觉，大点就是对我的梦想有帮助。但这条路太多人走，总有人可以比我优秀，成功的几率太小了。
想到这儿，我突然又想起小时候总问母亲：“妈妈，鱼真好吃，可鱼刺真讨厌，下次做鱼能不能不要给刺啊？”这个时候，我妈就会告诉我，想吃鱼，必须不怕刺。
我真的很喜欢吃鱼，大的，小的，清蒸的，红烧的，糖醋的，水煮的都行。鱼是好吃，但刺就不太友好了，曾经被卡过一次，放弃了猥琐的扣喉呕吐，只能喝醋。当时的我真是百感交集，不禁沉吟：对“醋”当歌，人生几何……从此以后我吃鱼都要嚼好几遍才敢吞，但发现多嚼后的“鱼”早已索然无味。
可是，小时候的我还是喜欢吃鱼啊。我多想所有美味的鱼都是只有肉没有刺的啊！现在想起来是不是有点可笑？
我这个想“不辛苦就能当学霸”的心态和小时候想吃只有肉的鱼是一个样子吧。但比起一口一口的美味，区区几根刺又算什么呢？如果放弃了，那只能说明你并不爱，因为热爱不会随刺的阻碍与挑战而消逝。
喜欢吃鱼，就不要怕刺啊。对鱼的热爱，足以让你对鱼刺一笑而过。