初二记事作文

看着眼前较为冷清的街道，我轻叹一声，浅浅地抿了一口淡茶。如此休闲惬意的生活便是我理想中的我的老年生活。

到那时，也许我已70多岁了吧。我要去找一个较安静、舒适的地方过我的老年生活。那里无需很大，只要有一个温馨的小家和一个小院子便足够了。在那里远离市中心的喧闹，远离交通的混乱和拥堵。

以前，我总是幻想自己能拥有一块属于自己的小菜园，吃的所有蔬菜、水果都是自己亲手种的，那感觉多棒。等我老了，我一定会在自己家的小院子里种上一些蔬菜、水果。每天吃完午饭后，去给它们浇水、施肥，随便再挑掉爬在上面的小虫子。等到它们都成熟时，我就去把它们都摘下，然后自豪地对街坊邻居们说：“看，这都是我种的！”看着他们那羡慕的表情，我肯定充满了成就感。

到了下午，便去约一些年轻时的好友来自己家中作客。大家一起坐在洒满阳光的小院子里，翻看以前一起上学读书、外出游玩时的照片。一同回味以前青春年少时那份天真与友情，大家一起有说有笑，聊完上学时的事又聊聊家常。直至太阳缓缓落下，大家才各自散去。

年轻时我就曾许下过愿望：希望我的老年生活没有病痛的折磨。为了达成这个愿望，我要坚持每天喝一杯牛奶，吃一个鸡蛋，保持我的健康体质。当然了，老年生活除了健康的饮食与良好的心态也是密不可分的。

我不大明白为什么原本从海洋进化到陆地的人类，依旧对水有着无限的遐想与热爱。至少在盛夏，年年没有间断，总是会在旁人的邀请亦或者是家人的催促下去泳池中扑腾一时半会儿。看起来夏天似乎丰富多彩，但有时自问，真正能记住的，除了冰棒之类的各色消暑零食，估计便只有在水中的那种略带压抑但却令人舒爽的感觉。

科学告诉我们，人体内的水分在质量上大约占体重的百分之六十。到了水中，一种与泳池浑然一体的感觉油然而生。尽管部分公用泳池在夏日无异于“下饺子”，然而早起些十分，终归能图个独享的畅快。沐浴着清晨那似有似无的日光，将泳镜扯下，努力甩甩身子，想象着让自己的肌肉拉伸，放松。用泳池里那刺骨的水拍拍身子，皮肤先前是不适应的，或许会打哆嗦，但终究抵不过旁人的目光，也不管泳镜是否戴好，闭上眼便朝着水面扑去。

酷暑炎炎，似乎上天都催促着我们在文明的巅峰与蝙蝠一样住回洞穴，打着空调，看着电视，偶尔看看娱乐圈的直播，也感觉自己与这个世界交流了。但终归总是缺少了点什么，一整天除了做作业便是发呆。

终于鼻炎发作，纸巾一打打地被用尽，无奈地走向空调房外，带着惶恐的眼神，仿佛眼前通向花园的门便通向了死亡，那漫无边际的火海……小心翼翼地推开门，迎面而来的倒也并不是想象中的热浪，倒是几缕微风让人的心情感到稍稍的舒畅，忘记了此时鼻子上的烦恼，享受了一阵。花园中绿色植物网罗，也许是蒸腾作用让整个花园的温度，在这个本应炎炎的夏日变得怡人。那株桂圆树扶持着瓦墙，也为我在天底下营造了一把无比巨大温柔的伞，将我笼罩在朦朦胧胧的对这种熟悉而陌生的热的思考中去。

当我老了，我要去完成未达到的想法，去追求冒险，去挑战不可能的事情。我不要天天在家养花养草，不要喝喝茶看看报，不要去跳广场舞，不要被年轻人束缚着……我要造就一个不一样的老年生活，才能此生无憾。

当我老了，我要学习摄影技术，要到达用手机也能拍出大片的境界，去记录生活精彩的瞬间，去拍下值得纪念的一刻，发个微博或朋友圈炫耀一下，再数数有几个赞，几个评论，空闲的时候，翻一翻相册，喝一杯咖啡，感慨一下生活的美好。

当我老了，我要用我学来的摄影技术去环游世界，先溜达一下国内，再去看看国外的生活，见识各国各地不同的老年生活，汲取精华，让自己过得更加充实。去看看首都北京的繁荣，去瞧瞧南京的历史，去上海转转，去重庆吃火锅，去湖南尝尝臭豆腐，去逛逛台湾的夜市，厦门、深圳、广州、香港，我都想留下自己的足迹，在新加坡呼吸新鲜空气，在韩国偶遇明星，在法国和我挚爱的埃菲尔铁塔合影，在英国体验潮湿的气候，瑞士、荷兰、威尼斯、加拿大、美国，贪心的我都想去踏足。

当我老了，如果还有足够的精力和胆量，我要克服恐高症，去跳伞，去游乐园玩各种刺激的游乐设施；到达每一个国家，每一个地方，学一点点当地的方言或语言，交各种不一样的朋友，那样的生活经历一定丰富且有趣；还要把自己的环游过程用笔记录下来，再配上自己拍摄的照片，出一本书也无妨。

那一天，我失足从二楼跳下来，不幸中的万幸，只是脚骨折而已，不过这已经给我的内心留下了永久的伤痕。

养伤时，我干什么都不方便，去厕所要人陪，回教室要人陪，自己一个人就什么也做不了。

这是身体上的伤痕，脚伤养得好，可心灵上的伤痕估计这辈子难好得了了。

我的脚渐渐康复，关心我的人也少了，从前的一帮“损友”又回来了，他们称呼我什么“跳楼哥”，又什么“超人风范”，还面带着嘲讽的笑容，我心中很愤怒，很想向他们解释，我是出于热心去捡球，而失足跳下来，他们怎就不懂呢？但我却又无能为力。因此这就成了一个梗。

脚恢复完全了，但是几年练出的一点点肌肉却松垮垮的了，“引以为傲”的小肌肉就这样没了，连努力的成果也毁了，我能不心痛吗？

果然，能跑了以后的第一次短跑退步了，体育成绩也一落千丈，原先在班里至少也有前5的实力也不复存在，别人进步的时候，我却因脚伤而退步，因为伤的束缚，体育课上剧烈运动一做就会旧伤复发，使我都放不开，不敢发力锻炼。

我与体育的好成绩越来越遥远，落到了如此地步，脚伤成了沉重的包袱。

到了初中，新的同学不知道我这个秘密，但我心中的阴影仍旧在，玩耍时他们从近2米高的平台上跳下来，我不敢，只好绕道而行，他们还说我懦弱。不过也好，他们不知也不会揭我伤疤，也还能接受。

临近初三，学习压力随之加大，每天都在“高压”下生活。在老师看来，现在的我们就应该把所有时间放在学习上，如果有一丝松懈就是不想上高中了。而我们，每天的生活像是复制粘贴了前一天，没有一点点改变，学校、家里、补习班，总是围绕这三个点在高速度前行。

这样的快生活，让我累得有些喘不过气来，而且也早就厌倦了，当人处在超负荷的状态之下，就已经完全失去了自我，失去了自己的思考，失去了自己的想法，我们所面临最紧要的问题，也许并不是怎样迎接、面对中考，而是在如此“高压”、超负荷的快生活中能够偶尔停下来。

上半年，有三天假，我总是在假期来临的很早之前计划着怎么好好利用假期放松一下，跟同学、朋友约好一起，可又总是因为老师布置的作业太多而泡汤，以至于三天假仍在家里埋头苦干，坐在书桌前，面对窗户外的一切，但我只能拿着笔沉浸于题海，像是一只关在鸟笼里的鸟。

生活节奏太快了，停下来的时间都没有了，我多想推开考试、作业和学习，拨个电话给朋友聊一聊，谈人生聊理想，把那些生疏得如同陌路的朋友找回，把那些友情拾起。安静地看一本书，放一首歌，喝一杯咖啡。一个人每一天都处在紧张的生活状态中，就像上紧了的发条，只会迫使生命过早的衰老，不会有愉快的心情。抛开所有让自己不开心、太紧张的事与物，在纷繁的人世间，偶尔停下来。

我打小就特别喜欢音乐，乐感也不错，会弹钢琴和拉小提琴，尤其喜欢唱歌。也许有人认为，天生乐感就很好的人唱歌应该不错，但我却是那个乐感不错，唱歌却又好不到哪去的人。

那时的我不管干嘛都爱唱歌，吃饭、写作业、上厕所、洗澡、看书、走路、在车上，我都会点着头、打着节拍，唱着我最喜欢的歌或哼着我最熟悉的乐曲。

我、我爸和我妈三个人中，就数我妈唱得最好。为此，小学的我每次一开口唱歌，她总要说我唱跑调啦什么的，但即使这样，也未阻挡我对唱歌的爱好。

如今的我，已经跟紧了时代步伐，走向了“追星之路”，我依旧喜欢唱歌。每次只要一听到我喜欢的明星和组合的歌时，我都会情不自禁地跟着唱起来，只要他们中的一个有新歌出来，我便会每每一开qq音乐，就单曲循环那首歌，直到我会唱为止。

学校的老师教我们学唱一首歌，总会先让我们唱曲谱，然后再让我们唱歌词，也许这种学唱歌曲的方法是比较不错的。

曾经有段时间，我找了曲谱和歌词，将它们抄录下来，并按学校老师的方法学唱。刚开始，我会上网找一些歌曲的歌词和曲谱，先听一遍歌曲，熟悉一下音乐，然后再唱曲谱（也就是简谱），接着入代歌词唱。后来，我发现，我还是比较偏向于自己的方法，不断重复听一首我想唱的歌，听多了自然而然就会唱了。于是，我放弃原先老师教我们唱歌的那种方法。

温州，半个海滨城市，或许因为地缘的关系，餐桌上的鱼是必不可少的。鱼吃多了聪明，是长辈无时不刻耳边的叮咛，小时候也并不在意自己聪明与否，只是为了得到一些现下看来幼稚无比的表扬。

每次奶奶烧鱼前，我总要盯着那条或几条鱼看上一会儿，因为大多数的鱼早在捕捞上来时便丧失了生机，眼睛充血，鳞片因为被菜场摊贩那把钝刀打磨而变得参差不齐，只留下星星点点依然在反射的一缕缕光辉，诉说着曾经海底的故事。听着锅中的各种葱姜调料因为油的高温散发出香味，奶奶带着笑容将鱼用锅铲以一种近乎完美的角度置于锅中，没有溅起油，也没有一丝丝的迟钝，整套动作精炼、娴熟，甚至成为一种艺术。

最爱吃鲳鱼，奶奶最会烧，也做得最好吃。每每听闻奶奶要做鲳鱼时，心中总会有一种莫名的激动，从小就一直弥漫在记忆里的味道，或者附带上奶奶一个人倚在门边，静静地、直直地看着我吃鱼时慈祥的笑。情景可能就像《守护家》中，耳朵负责听下课的钟声，眼睛负责回家的方向，鼻子闻到饭菜的香就露出馋猫模样。

对于快乐的追求似乎是人类长久以往不曾放弃过的，人们都贪婪，想要永永远远的所谓“极乐”，便让这种诅咒千丝万缕地将自己束缚。即便我们心里再清楚不过那些名言警句所谓短暂的快乐，但我们偏偏是要去追求罪恶的完美。

似乎将快乐的能量全部在儿童时期消耗干净，现在只有无尽地感叹童年的远逝，越长大，越孤单，我越发不敢勇敢地去淋雨，我越发得不到快乐。细细想来，我的快乐似乎归咎起来也就只是拥有的短暂快意，或许那只是一种病态心理的自我安慰。得到一个自己期待的玩具，我或许会笑，但笑一定要矜持，这是现在我们懂得最基本的“潜规则”，没有人会在意那个笑的天真烂漫，但却会在意那些表层上的。或许是他人羡慕的目光，再度点燃了我心头的兴奋，得不到的永远在骚动，而我却一直仗着家中长辈的偏爱而有恃无恐。我不知为什么，那原来至高无上的所谓上进的品质，却让自己落入无尽的痛苦。

有人说，这是一种膨胀的自恋，但自己是感觉不到的，或许可以嘲讽地将自己比作所谓富贵阶层那些老女人。但事实上，确实在心态层面上，我竟仿佛如遇知己，心中所有的感觉似乎都是一种无畏的占有欲。

我在田径队训练的时候，大家训练的热情都是很高的 ，老师每次训练测试时都会说些把自己记录超越了或是超过别的几个队里同学的成绩就请客的话。当然我们不仅是为了老师说的请客，大多还是为了去超越别人才有这份热情。

田径队的训练项目无非就是几个常规和专项的练习，练久了有时不用老师说我们也知道该干嘛。每天基本上就是不断的重复那几个练习，有一个扛着杠铃摆腿的练习，我至少做了上万次。当时我不明白老师为什么要我一直做这个练习，却很少带我去沙坑好好的练几次跳远，讲讲动作呢？我甚至怀疑过，是不是我天分不好，老师没想认真给我训练呢？

一次，老师终于是带我去沙坑跳远了，老师也不多说，帮我量好步点就让我跳。当初练了上万次的动作，此时都不需要去控制，就凭着记忆在空中摆好了。当初的动作已深深地刻在脑中，让跳远变得无比轻松。之后，我终于体会了所有训练一次次重复的意义。我是练跳远的，但平时都和那些短跑的一起练肌肉，练力量，这每一次练习，都在增强人与身体之间的联系，增强你对身体的控制。我也很享受，重复的练习带来的动作规范与速度的提升。练习是枯燥的，重复是单调的，但与队中的朋友们在一起确实十分开心的，能超越别人或是有所提升都是让人很欣喜的事。