初二记事作文

当9月迈着轻盈的步伐与我们相遇时，无数的莘莘学子也就步入了校园，开始了我们新一个学期的学习、努力和奋斗。

在充满朝气与希望的9月，我们都有着心底的一个小愿望，它或许渺小，或许简单，却带给我们期待。在校园的角落，我们都播撒下爱、希望、期待与渴望。有人说：学校是播种的日子，是我们梦的起始点，可我认为，学校是我们的家园，是我们的摇篮。

人的一生可以说是有大半时间都与自己的母校在一起度过，母校默默包容了我们的错误，见证了我们的成长，当然，也守护我们的心灵。

刚开学的前一晚，一位同学在我们的班级中提出了一个问题：新学期，希望收获怎样的一个自己？我一下子就变得沉默。掐指一算，今年我们都已经有了新的身份，我们是初二的学生了，记得刚进入中学时的画面似乎就在昨天，那个胆小、怯懦又满怀期待的我，仿佛还在畏畏缩缩为前路忧虑，可转眼自己已经是初二的学生了。这个阶段令我害怕又颤抖，它是一道分水岭。我对自己并不自信，哪怕我上个学期的期末检测被划为了成绩优异的档次，可我依然自卑。

我的偏科问题越来越严重，自己心中清楚地知道还有很多没掌握的点。上个学期期末，我明明就要撑不下去了，是班级的鼓励让我重拾信心。

我一直很喜欢一句话：生而为人，请务必善良。

如今的21世纪，人潮涌动，人生或许缺少一份真挚的善良，或许生活的重担与人生的挫折让我们不得不选择隐藏自己心底的那份善良。但我始终相信，这个世界，总有人在用自己的“刺”传递另一种不为人知的善良。

有时候，爱是沉默的，善良是带刺的。我曾经在一本书上见到过这样一个令我温暖的故事：一个男生去邻居家玩，他不小心打碎了邻居家阿姨新买的一个鱼缸，还不小心害死了几条小鱼。

邻居家的阿姨第一反应是显得怒不可遏，她狠狠地盯着男孩，恶狠狠第对他说：“你这个淘气包，真是烦人，你自己想办法赔我。”男生虽然害怕，还是很有责任地说：“阿姨……我身上有钱，我去买一个新的小鱼缸给你……”说完就走出了门。

此时天色也不早了，七八点钟的夜空，路灯也渐渐亮起，夜幕下的天空显得幽静。他们这一带虽然很多超市，但很少有路灯。男生行走于小路径，显得有些害怕。可就在他买到一个鱼缸返回路上的时候，他发现自己身后好像一直有一道忽明忽暗的灯光。

除夕那夜，城市里烟火锦簇，满地余烬，空气中迷漫着过年的味道。浓浓的亲情，像烟火般绽放。

曾经的世界安静的一片弦音，但一到过年，空气中飘着孩子们的嬉戏打闹和大人的闲话声。那些积蓄在内心里对过年的期盼，此刻都涌到了心尖上了。

街道周围几乎都是小吃店，卖生煎的，卖甜点的，卖烧烤的，卖炸鸡的，像是织成一张网，檀香的味道浮动在空气里，似乎听到了孩子们咽口水的声音，在空气中荡漾。脸上渐渐浮现出灿烂的笑容来，让人沉浸在其中。

就在这热闹的街上，家人的眼睛里飘出爱的芳香，没有烦恼，没有疼痛，没有失望。买完年货后的家人们，各自都踏上回家的旅程，为做除夕饭准备着，落日的余晖里，倒映着家人的影子，弥漫着爱的亲情。

除夕那晚，家人们坐在饭桌前，观看着一年一度的春晚，年夜饭是家人们一年一次难得的聚会，彼此都诉说着各自的心事，虽说心是非常酸痛，但讲出来是以笑话的形式2展现的，那夜没有伤心，没有失望，只是一家人开开心心的坐在一起，没有顾虑，想说什么说什么，也许这就是亲情，亲情是最值得信赖的。

吃完年夜饭，当然是拜年了，孩子们给父母拜年，父母给爷爷奶奶拜年，彼此都祝福着对方，老辈儿也给要给小孩儿红包，接到红包的孩子们，笑容如那昔日的阳光般灿烂。

爷爷以前是个浮躁的人，他脾气不好，不喜欢做家务，最喜欢把眉头一皱脸一摆，谁也不爱理，与领导争吵、与奶奶闹小别扭都是家常便饭。

可他唯独做一件事情时出奇沉着，那便是练书法。爷爷从小热爱书法，尤其是草书。他曾说，他格外欣赏那如行云流水般灵活流畅的笔法，仿佛有一个安静而广阔的天地隐藏其间，让人不自觉身临其境，并如痴如醉。我不懂书法，可我能从爷爷的眼中看到了他对书法执着而真切的热爱。

可惜他小时候家里太穷，请不起书法老师，唯一的哥哥又剥夺了他绝大部分时间让他去做农工。于是这一兴趣爱好，只能在他上学时不多的美术课中得以发展。

后来爷爷有了工作，经济条件好了起来，可小时候兴趣的火苗早已在时间的飞逝中熄灭。再加上爷爷当时忙于处理工作上的烦恼，以及各种复杂的人际关系，根本无法品味书法的美妙。

直到年过半百，他才把这个被抛到九霄云外的兴趣重新拾了起来。但他并没有找到专业的书法老师，而是打算自己琢磨。因为他总觉得，只有自己琢磨出来的东西，才是遵从本心且弥足珍贵的。

于是他开始了漫长的自学之路。他买了几本厚厚的书，纸页已经泛黄，并散发出朽木一般的味儿。还买了好多大小、粗细不一的毛笔，以及一个大大的砚台，还托人买了个巨大的书柜和桌子。布置书房的时候，他兴奋的像个孩子。我还笑他：摆出这么大个阵势，吓唬人呢！

小时候，我看到动画片里的小女孩，她家的狗叫“小白”。于是，我也学着天天叫着“小白，小白。”那时的我，也想养一只宠物。

我对妈妈说：“我想养兔子。”妈妈说：“太难养。”我想养猫，妈妈说：“没感情。”只有狗，我妈妈答应了。但是，妈妈说我还太小，还不会照顾狗狗，要等我10岁的时候才给我养。的确，小时候自己每天跑到店门口给小兔子喂吃的，后来却又亲眼看见兔子被杀死了，根本不愿再养。而猫，则好吃懒做，这点我妈可是有亲身经历的。

在我10岁生日那年，一只可爱的白色泰迪来到了我家，那是妈妈托一个亲戚买给我的生日礼物。妈妈还为它取了一个好听的名字，叫“仔仔”。

自从有了它，家里便多了一份热闹，没有它的那一晚，家里会特别安静，安静地使我们不太习惯。

如今的它，已从刚来的调皮、捣蛋变成了现在的乖巧、聪明，它长大了，不仅仅是外型上。

那是没有班主任的一个星期，一个班没有班主任，就好比群龙无首，各个都释放了“野性”，班中闹翻天。

我们班主任因怀二胎而不能教我们，请了长假，但我知道这可能是“一去不复返”，怀二胎可不是件短期的事，好歹都要两三年忙活，学校也就因此安排了一个新的班主任，虽然资历高，而且获过很多奖，还是援疆干部，可我心里还是不免有些伤感，还是思念我原来的班主任。

新的班主任上任了，“新官上任三把火”，把我们班所有的“反动派”一一被揪出来罚了个半死，惩罚措施是相当可怕：作业没做回家补完再上学，抄袭作业答案写4000字的反思，吃零食值日四周即一个月……毫不留情，“反动派”个个以身试“法”，结果都“甘拜下风”。才两周班里几乎没有人再喜欢他了，全都是厌恶，我虽说没被罚过，但看见他们都付出了如此惨痛的代价，我不免也对他产生了厌恶。以前班主任是用温柔的方式教导我们，我觉得也挺好的，这么一搞，反而唤醒了我们班隐藏的逆反心理，我始终忘不了我以前的班主任。

相处越久我对他越厌恶，他也因在初三段事务繁忙而越来越力不从心，脾气有点暴躁，师生关系不断恶劣，有些人还干脆自暴自弃，跟老师对干；好多同学被干扰得成绩也不免下滑。结果期中考迎来了噩耗：全段八个班，我们班没有一个进前20。这样下去会恶性循环，这样下去我们班就会越来越差。

伤了脚腕以后，这学期无法打篮球了。于是得以安静地坐下，去细心观察一下其他的人是怎么打的。从而有了一些惊奇的见闻。

我看的最多的必然是我们班的人打球了。班里的某些“二流球员”近来因为排球技术的融入而吃香起来。这些招式在防守上经常会有使用。例如班上1米83的“篮板王”即将抢到球之际，用排球扣杀的大力拍球把即将落入“板王”之手的球打飞了。我眼中所见的景象是：随着一声冲天的巨响，球因受到强大的冲击力飞得老高，落向别处去，草丛里，另外一个球场里，球场边的池面上，都有可能着陆。因这壮观炫目的招式，发明者豪弟被冠以“排球小将”的称号。

在nba的赛场上，这种抢球的招式好像似曾相识，运动员用把球挑到空中来夺篮板的方式，现在逐渐常用起来。虽然力度上还是有所不一样，可是谁能说这招就不是以排球技术为原型的呢？

继豪弟之后，后继者甚至还把“一阳指”“庐山升龙霸”融会贯通，但中心思想还是一致的。所以豪弟的后人就基本没有更多创新了。

除看我们班级内的比赛，放眼全校还是要的。中午的时候，有些段内的高手会在午饭过后来操场打。那时观者云集，把球场围得水泄不通，盛况无法想象。原由何在，原来总有新的技法在球场上展现出来，很有可观性。

互联网时代，只要打开手机点击社交软件，便随时随地都能了解自己的朋友现在正在哪儿，正在做着什么。这似乎也成了一种潮流，可在这种潮流中，小z是格格不入的一个人。

那天下午，我们几个要好的朋友在学校里约好了第二天早上一起去附近的公园玩一会儿，放松放松。

第二天早上，我们早早地来到公园，唯独缺了小z。看这情形，我只好掏出手机给小z打电话，我一连拔了好几个小z都没接，正当我们揣测小z是不是出了什么事的时候，我隐隐约约地看见远处跑来了一个人，我定睛一看，原来是---小z。

小z匆匆忙忙地跑到我们面前，气喘吁吁地对我们说：“不好意思，我来迟了，不好意思。”大家也都理解小z，对她说：“没事没事，不着急的。”

我摸了摸口袋掏出了我的手机，对小z说：“我们互相加个好友吧，这样下次会方便很多。”小z一听这话，脸微微地红了，“怎么了，手机没带？”我见小z十分犹豫便问道。“不是。其实，那个，我没有智能手机的。我只有一台我妈妈不用了才给我的小灵通，它只能用来打电话，收发短信。”说着，小z从包里拿出了她的那台小灵通。我看了，心里不由得纳闷：都这个年代了，怎么还会有人用这种旧手机呢？正当我这样疑惑时，小z的一句话打破了沉默------走吧，我们去野餐吧。

我刚出生那会儿，家中也不富裕，祖母原来的家因为政府要盖新房被拆了，便没有一个安身之所……于是，带着年幼的我借住在一位已去往美国的亲戚的家中，虽相比如今的新房，闲置多年的房子陈旧狭小，但那段时光有祖母、父母等家人的陪伴，年幼的我过得很充实，也感受到了家的温馨，所以虽然那只是一处借住的房子，我也将其当作家来看待。

如今，已是住上了华丽的新房，祖母也已迁至新屋，也已很久没有人理会那曾经一段时间的安身之处——那个“老家”。

不久前，母亲的身体有些不适，我便来到了那么多年未去了的菜场买点小菜，那个家也在离那儿及其近的地方。小时候，我曾来这里帮着祖母买菜，那些熟悉的面孔都已经不在了，有些也已经记不得了……

买完菜，要直接往家走，却被一个偶然的念头拦截在了半路——当初的那个家现在会是什么样子的呢？思索着，向着那个方向走去。

地很滑，漫布着苔藓，墙体大多因发霉变得很黑，房檐还在滴水，邻居边上的烟管冒着油烟，一切都是那么地相似，只是“它”，变得更老旧了……

或许，在家人眼中，我是个懂礼貌的孩子。见到人，我会说“你好”。别人走了，我会说“再见”。收到礼物，我会说“谢谢”。别人说“谢谢”，我会说“不客气”……但有三个字，我总是说不出口，那就是——对不起。

刚跨入初中校园没几天，我便交了一位朋友。刚开始，我们聊得很不错，还有了共同话题，我们在一起挺快乐的，也不会吵架。但是，从七年级下学期开始，我们的吵架开始频繁起来了，不管大事小事，我们都要闹一次矛盾，但第二天就会和好如初了。但是，我的字典里少了“对不起”三个字，或者说，这三个字至今还在我的字典中睡觉。

每次闹矛盾，我都会不理她或者跑到什么地方躲起来，她总会跑来找我，跟我说“对不起”。我明白，她想跟我和好，但我已经不记得为什么要跟她闹矛盾。我想跟她道歉，可我做不到，“对不起”这三个字好比永睡的精灵，需要魔力才能唤醒。

即使是我不对，“对不起”也不会从我口中流出。我不知道为什么，不管是谁的错，不管是什么事，我就是不敢开口说“对不起”。每次闹矛盾，我其实很想说对不起，我不愿意听见“对不起”再次从她的口中说出，但每一次，那三个字都被深深地埋在心底，不愿说出。有一次，我又跟她闹矛盾了，午休开始前，我想跟她说对不起，再三犹豫，我没有说出口，而是写了张纸条给她。我自己也不清楚为什么不愿说。