在读完了我终于读懂了母亲的凶与狠这篇小说后，我感到了前所未有的震撼力。一位身患绝症的母亲不顾母子深情，发“狠”“逼”自己的儿子学做家务，儿子做得不好时，母亲还会抽打他。为此，儿子对母亲充满了无限的怨恨，以至在母亲的葬礼上连眼泪也不滴。然而，当一封母亲生前写的“遗书”映入儿子的眼帘后，儿子似乎被雷击了，他半晌说不出话来。最后，他跪在母亲的墓前嚎啕大哭，长跪不起。这封信的内容是十分感人的，以至于可以使全班人痛哭，而后，儿子对母亲的感恩之情已经溢于言表了。
是的，母亲在给予我们爱时，我们应该做些什么呢？对，感恩。感恩不是对于自家母亲的，应该说对所有母亲。因为她们给了我们生命，给了我们聪明的大脑，灵活的手脚，以及学会做家务的能力，都是母亲教导我们的。由此可见，母亲是我们的导师，母亲的爱是无私的，是比大海还深的。所以，无论何时何地，无论你取得了多么令人羡慕的成就，你都不能忘记你的母亲，你一定要学会感恩。
这个世界上，可以阅读的，值得阅读的不只是书……它可以是万物生灵，也许它在你脚边，也许它生在窗台，也许它躲在一个昏暗的角落。
当你读懂了古代杰出诗人杜甫，你会感受到他忧国忧民，乐观豁达，同情人民的博大胸禁；当你读懂了一只渺小的蚂蚁，你会感受到一股渺小的力量逆流而上，你也就学会了不服输。当你读懂了……而我读懂的，只是一棵小草，它就在我心里。
数日前，我留一个花坛中见到了一抹新绿，绿的耀眼，绿的明亮，从我见到它的那一刻起它就被复制进了我心里。那条路正是我上学的必经之路，习以为常的鲜丽花坛中，辗转间冒出一抹新绿，正是这样，我每天都会蹲在那看一小会，直到有一天，一度喜雨降临，当我再去看它的时候，它娇嫩的茎叶压着几粒石子，对于它来说，这是一个庞然大物。正当我想去挪开石子时，脑子里毫无征北地闪过了：拔苗助长，破茧成蝶的故事，我又将伸过去的手抽了回来，也许它的嫩茎承受不住石子的“重击”，也许它需要自己冲破朱缚才能茁壮成长。就像一棵树苗，如果你每天为它定时洗水，遮风挡雨，那么当暴风雨来临，当你一旦不给予它帮助，它一定比不过路边无人理会的野草，万物的生存必然要遵循规律。
透过城市上空潇潇的飞雪，寻找着那摇摆在树叶尖上欲落的珠玉，忆起那候鸟飞过，坚定的翅膀留下的绒羽，耳边响起一友人那真挚的话语。
手里拽着一张75分的数学试卷，心情简直糟透了，这时候的我真想大泄一番。只是就在这时，雅丽拿着一本数学作业，正一步三跳的向我跑来，她大概是来找我给她讲解数学题的吧。数学，数学，数学怎么那么烦啊，我好似找到一个宣泄点，一切的不愉快瞬间爆发。我大声吼道讲解讲解，你不会自己思考吗，你很笨你知不知道，考那么一点分数很丢脸诶，真不知道你一天上课在学什么。我抬起头，她......哭了。是我把她骂哭的。她用莫名的眼神看着我，湿润着眼眶跑了出去。就这样昔日两个形影不离的好姐妹吵架了。我没有勇气去道歉，因为我存在着一种侥幸心理，总认为等我准备好了就去道歉，可是时间不等人，她转学了。她莫名的出现在我的世界，又无声无息的离去。
雪一片片潇潇落下，落在眉头，落在肩头，落在心头。只是早已没有我们玩耍时欢快的身影。你说冬天是一个美丽的季节，但你却不知道有你的季节都是美丽的。
秋天的夜晚总是凄凉的，单是穿着一件薄薄的衬衫便是不行的。而只对年仅六岁的我来说，穿着一件薄薄的衬衫，站在自己家大门口吹着秋风，更是凄凉。为何？只因出去玩了一下回来，便见到自己家大门紧闭。
为什么没人给我开门呢，爸爸妈妈都在家的啊！难道是因为那个刚出生的臭弟弟吗？为什么他一出生就分走了全家人的注意？他们就是不疼我啦，不然怎么会把我忘在家门口呢？
以上是六岁时我的思想，那时我满脑子都是爸爸妈妈不疼我了，都不爱我了的思想。以至这样的思想长久回荡在我的脑海中，直至二年后。。。。。
但是的我见到啦白白嫩嫩切可爱的弟弟那些轻微的厌恶便立刻烟消云散了。
6月27日夜是我八岁前最最开心的一个夜晚了。傍晚时，弟弟和一个邻居家的孩子起了冲突。双方谁也不让谁，最后让双方家长牵走了。
晚上刚吃完饭时，弟弟又跑去外面的石头堆玩，我不放心，毕竟还小。去了石头堆那边正巧遇到了和自家弟弟起冲突的那个小孩子，旁边还有那个小孩子的哥哥，和我差不多大。
双方看着好好的和平相处，可是只我去喝了口水的功夫，这俩孩子又起了冲突。我急忙过去劝说了一下，牵着弟弟往家走，可谁晓得那个小孩子的哥哥突然扔了几个石头过来，而我为了护着在弟弟被砸到了。我的脸脖子都给砸了个乌青，还有一颗石子可以说直击我的太阳穴。幸好那么偏差了一两下，砸至我的眼角。
我读懂了亲情，就像星星看懂了真正的眼睛。
我读懂了亲情，就像尘埃依恋着不灭的恒星。
它有一双灰色的令人叹息的眼睛。明明混沌不堪，却又那么简单易懂。就像人体的线路，明明是复杂的构造，却是最简单的捷径。
小时候，记得会怨你。
明明是自己做的不对，可是当夜晚偷偷躲在被子里，轻声哭泣之时，安慰我的也是你。因为不懂得，所以很快便一笑了之。现在发现怨不得，只能怪自己。
小时候，记得自己是一个人住校的，虽然有这么多的同学陪着，可是还是觉得心里空落落的。明明知道你们很忙，但是还是不由自主的会想你们，因为知道，所以也没有再过问，虽然，有时候，还会有一些小小的埋怨，但是还是忍住。
懂事些，长大些，可是还是会怪你。
记得年纪又一些大了，年级也更高了，记得有一阵子成绩经常下滑，每一次回到家，成绩单都在手里，不愿给你们看，我怕死，但是更怕痛。每次打完后，那恨铁不成钢的眼神令我难堪，我也知道是自己做的不对。“以后考不好，不要不告诉我们！诚实一些，我们不会打你。”还记得这循循善诱。当我再一次没有，颤抖着将成绩单从书包中掏出来，记得落下的仍是巴掌。我已经诚实的将试卷给你们看了，你们自己说不会打我的，可是……，我没有反驳，我胆小怯懦，所以在学校装的大大咧咧，是一个大胆开朗的女孩，我会怪你们，但是我知道，错在我。
人生当中，我们总会经历一个从不懂到懂的过程，那也是一个人从幼稚走向成熟的必经之路。因为当我们懂了的时候，我们会更清楚自己该做什么。
那是一根来自亲人的白发，我很讨厌它，也在努力读懂它。
小时候经常回老家，已七十有余的奶奶脸上布满了皱纹，但她的头发还是黑的，让人感到有些年老却也觉得年轻。在一棵老树的荫蔽下，四五岁的我窝在奶奶的怀里，轻轻拽了拽奶奶的上衣袖子，抬头问奶奶：“奶奶，你会永远陪着我吗?”奶奶低下了头，黑而泛着光的瞳仁里映着我的脸。我抬头看她，她笑了，有些粗糙的手抚摸着我的头：“我们所有人都不会永远陪着你，孩子!”她脸上的皱纹因笑而糅合在一起，就如同那棵老树身上苍老的树皮的缝隙。“父母……总有一天会不见的……”奶奶看着我，喃喃地说，声音很小，我也似懂非懂地听着。
渐渐地长大了，也与老家疏远了，只有年节时才偶尔回去。那年回去，当看到奶奶时我怔住了。奶奶的头发几乎全白了，她站在阳光下，一头白发刺痛了我的双眼。再看看她那愈发苍老的面容，那愈发深陷的皱纹，我的心一紧。我好像又听到了儿时那几句喃喃的话语。“我们所有人都不会永远陪着你……”此时此刻，我突然痛恨起了白发：白发，白发，你是不是那个催人老去的咒语?我曾以为这就是白发的全部，仅是催人老去而已。
又过了几年，偶然之间，我又发现了我认为不会老去的父母，也生了华发。
爱，非常容易被了解，也非常容易被误解。爱，它比天还高，比海还深，展现在大家日常生活的一点一滴中，等候着我们去发觉，去发掘。“爱”是人们永恒不变的话题讨论。爱的外延性很宽阔，有父亲的爱、母亲的爱、师爱、友好，真情如山一般宽阔，友好明如镜一般纯真。
儿时，我觉得我的爸爸是一位不喜欢我的爸爸，每每我回家了晚了那麼一小一会儿或是考试分数有点降低在或是我做不对一点琐事，他便会骂我，因此。我觉得她不爱我。
一个星期四的下午，大家已经授课。但是，我不知为什么我的头好痛，因此，我一听到下课铃声就立刻跑出了课室，我打电话给爸爸向他述说了状况，而爸爸却直戳了当地说：“过一会也不疼了，你先去授课”。此刻，我的泪不由自主地流了出去，是由于爸爸的那一句话使我的泪流了出去，我不愿意再再次听下来了，便立即挂掉他的电話。
第二天早上，脑壳疼的很厉害，我便去通电话，我告诉爸爸我的头早已疼了一天一夜了，爸爸说：“你能撑到中午吗？假如如果可以的话我也中午放学后的情况下来，确实不好得话，你也就跟你们的教师请一天假，随后在学校门口那边等着我，我陪你去医院门诊看一下。”我尽管头很疼，可是我可不愿落课，因而我也跟爸爸说：“没事儿，如今我的头不痛了，你也就放学后之后再去接我要去医院检查吧。”我挂掉电話。
父爱是最独一无二又最难以读懂的。
人们总是赞美母爱，却又喜欢把父爱淡化。父爱与母爱一样伟大，或许它让人难以理解并沉默，可却是最深刻的爱。有一句话叫做“母爱如水，父爱如山。”
我的父亲是个正处更年期的中年男士，因为他更年期的正常表现有时让我感到非常心烦。我时常训斥父亲，却没有留意到他头上日益增多的白发和满眼通红的血丝。父亲的眼里总是有我读不懂的感觉，在家中他总是最幽默的，又总是力气最大的，最有担当的人。家里的大事小事他都顶在最前面，好像永远不觉得累。可他毕竟也是凡夫俗子，也需要像女子一样柔弱的关怀。
记得五一节那时候，妈妈从广东来电，让我通知爸爸到时候去县城接她回来。可我因和朋友玩得太沉的缘故，就把这事给忘了，直至妈妈回来当天才和爸爸说起这事。平时缺乏交流，他性格又冷淡，我们父女关系不怎么融洽，因此我一直在父亲周围徘徊，很久才小心地开口说，妈妈回到县城了，让你现在去接她。
久久没得到回复，我提高嗓音，再次问他，“你不去吗?”
“不去!”父亲冷冷的说。我心里的某个猜想好像得到了论证：难道你们是在打冷战吗?几十年的感情就如此冷淡?从此要各奔东西?
怎么说呢，每次和妈妈在夜晚的路灯下，拖着疲惫的身躯往家走去，总会想到我那可笑又可气的爸爸。
我的爸爸今年40岁，在我五年级时他便提出要去香港进行求职学习，当时家人不同意也很难理解爸爸的想法，但他只是摇了摇头说道：“活到老学到老，我想获得更多的知识，这样才不会空虚!”于是他只身一人去了香港。
临行前他带我来到房间，拿出一张他早已写好的纸，那时我正值学习低谷，喜欢把自己关在房间里听音乐不理别人。爸爸语重心长告诉我人生的道理，问我什么时候“心灵”才能“打开”，我当时耳朵里还塞着无线耳机呢，怕爸爸发现还来不及，听了几句就找了个借口溜走了。
从此爸爸回来看望我们再也没有提过这张纸。
终于回到家了，我和妈妈趴在沙发上休息，望着我们很久很久以前拍的一家三口的合照，我不禁眼角湿润，一个人默默地走到了房间锁上了门。
突然，我想到了什么重要的东西，跳了起来在房间里乱翻乱动，甚至连我童年放玩具的小箱子都看过了，可就是没有我要找的东西。
或许你已经猜到我要找什么了。是的，我要找的是那张几乎快被我忘记的纸条。
在刚刚回家的路上我细细思考了一遍，总觉得事情不对劲。
爸爸每一次回来都到我房间里不知道搞些什么，等我进去检查后却没有什么东西被动过，用这些条件加上爸爸不提纸条的那个事件，就能得出……
祖母已经年逾古稀，岁月的刀在她脸上镌刻出深深的纹，似夕阳般的暮色虽已不再耀眼热烈，但依旧散发着和煦的温暖……
原来一直不屑祖母传统而老旧的思想和生活方式：以夫为天、整天围着锅台转，从年轻到老去，眼里只有孩子、家人。可是慢慢地，我似乎能体会到了祖母对家人深沉的爱，特别是上次回老家看望她的经历……
爷爷有些重男轻女，我是知道的，加上我自小是祖母一手带大的，和爷爷的感情不算太深，放假回老家唯一的动力，是想看望我好久不见十分挂念的祖母。
车未到家门，就远远地看着祖母早已伫立在路口迎接我们，她的身影更加单薄、也更加矮了，因为那深深弯下下的、拱桥似的背。车没停稳，我就扑向她，紧紧地抱着她，“奶奶，我回来看您了！”
灰白弯曲的发、粗糙干裂的手、浑浊而夹着血丝的眸、干瘪有刻满皱纹的颊，凹下且起皮的唇……何时，祖母成了这般模样？看着那因操劳而愈发沧桑的面容，忍不住鼻尖发酸，心疼地无法言表。“我乖孙女又长高了，我都快够不着你了。饿不饿？累不累？走，我给你做了你爱吃的东西呢”，祖母自豪地笑着，拉着我急切地问东问西。