高三随笔

懒散的心容易给我们带来许多麻烦，丢三落四便是其中之一。

很多时候，我们都应该知道的东西放在哪里，自己应该怎样装点自己的房间等。如果你经常的忽略这些，那么也势必会造成自己丢三落四的习惯。

我曾经也这样过，总是不在意一些小事，东西乱丢乱放，这也就导致了我很多东西的遗失。

也许小的东西我们可能并不在意，但是有的时候找不到的会是一只袜子、一根笔，也有可能是一张五块钱、一袋饼干。我印象中最严重的，我甚至丢过身份证，只是身份证的丢失属于我在口袋里没有装好。在日常中，存心大意的人群会有很多，不止我一个，我们都不在意那些琐碎的事物，却又会因为那些琐碎的事物而烦心，而苦恼……

想要改变这些，自然需要养成良好的习惯，学会整理自己的一切。

当房间乱了，那就主动把房间收拾一下。叠好被子，打扫卫生，将柜子里的衣服，将书桌上的书籍重新的整合一遍。这样做或许会让你感到麻烦甚至于没有必要，可是这样子也可以让你的房间变得更加整洁，让你不至于在家里来客人的时候手忙将乱。

整理自身，整理事物，这对于我们的生活是有着至关重要的作用的。

在校园，我们要衣着整齐，给身边的同学、老师留下好的印象。在学习中，我们要学习整理资料，让自己的学习更加规律的提高，更加有效的向前面迈进。

年幼向往成熟，可成熟代表负担，长大之后并不意味着自由。

在过年聚会期间，父辈们也开始了他们的聚会。我的爸爸是一个老实淳朴的中年人，和很多普通家庭的顶梁柱一样，平常只是一味的关心家庭，努力工作，只有极少数的时间才真正意义上属于自己。

借由过年期间的聚会，他喊上了他最好的一个朋友，那是他的高中校友。

当他们坐在一起吃饭，聊天的时候，我能够感受到那份很难得开心，仿佛他们都回到了年轻的时候。家长们的谈话和我们这些晚辈是不同的，他们之间相熟了已经十几年，有的甚至于是几十年，彼此十分的了解对方。坐在一起，话其实没有那么多，彼此之间的乐趣也不一定相同，但是却又显示出了对彼此的亲近，能够回忆一下以往，能够幻想一下以后，能够一起探讨一下孩子们的未来。

当吃晚饭之后，我爸爸和他的朋友一起走在他们上学的路上，决定一起到曾经校园游览一番，回忆一下曾经的时光。

通过讲述，我发现原来这些已经成熟的大人们也有着有趣儿且调皮的青春。

老爸讲述了他小时候总是早晚自习不想去，就会偶尔逃课悄咪咪的跑到地里去偷西瓜。有的时候还会和老师打起游击战，那时候他们都一样，都是调皮贪玩的孩子……相信没有在家里将这些也是怕被爷爷奶奶听到，教训他，尽管现在年龄已经大了，但是对于家里长辈的敬畏，我们每个人的心里都不曾随着岁月而削减。

有人说，母亲像一把伞，在我们被风吹雨打的时候，她总是为我们遮挡风雨;有人说，母亲像一泓清泉，我们口渴的时候，她总为我们解渴;有人说，母亲像一个美丽的天使，在我们遇到困难的时候，她总是第一个挺出身来，为我们排忧解难;有人说……在我心中，母亲是一位女王。

3月8日妇女节那天，我们班的好多人都给自己妈妈准备了礼物，有些人是买了百合花，有些人自己动手叠纸花。我看到那些五彩缤纷的花，泪水不由得在眼眶里面打转。我是住宿生，没有材料去做那些我想要送给妈妈的礼物。我想起以前在我生日的时候，妈妈哪怕身上没有零花钱，也会想办法给我把礼物买回来。我真的十分愧疚和难过，有时候自己真的很过分，无理取闹，不理解妈妈的辛苦，想要什么就要什么。自从我上了初中以后，慢慢了解到，妈妈有多么的不容易。

再见，我会想念，想念着你的美丽，想念着你初开的嫩枝，想念着那条掩藏在绿径之中的小路。想念你，我的港湾和青葱岁月，校园。

再见，别再也不见，曾经有多惋惜，曾经有多错过，当我们真挚的笑容最终只消弥在夏季淹没的雨滴里的时候，朋友，我会想念你，你呢?但愿我们多年后会再次相见，拥抱之时能再问一句好久不见。我会把你刻进心里，我重情与你。我会想念你，朋友。

再见。说惯了有多少不想再见的话，那些同学录后不知重复了多少掩人心扉的不舍和怀念，但最后的最后，我们，始终要告别，说再见。

我不怕楼梯间慢慢倒数的日子渐渐清算，如时钟自行走的远了些，但我却非常害怕，那天中午的离别，快了，快了。

回校的路，那些忽明忽暗的往事便似流水般倾泻出来，夏季的莲花，满园芬芳。门前的那株玉兰，是我曾在花影下追逐梦想的地方，但此时全部定格。

排着整齐的队列，我们走向教学楼，放下了自己的文具。此刻，天已经灰蒙蒙的了。

“我们去报告厅”。

走，是该走了，但我是如此留恋这一切，或许，换句话说，真的是把自己种在了这儿，而当要把根带起时，真的会痛。

选择要追求的职业可能不像你想的那么容易，许多人花了很长时间才意识到自己最终的职业生涯，但也有一些人很早就意识到了自己的潜力，并立即做出了职业选择。至于我，由于一些的原因，我选择从事牙科卫生事业。

当我大约10岁的时候，我经常吃很多含糖的食物，而不知道我的牙齿有多危险。时间不长，我的第一颗前磨牙开始疼痛。我不得不忍受的痛苦和痛苦，在被移除之前，是无法忍受的，这一经历是帮助其他人改善牙齿卫生的灵感和动力来源。

我一直希望从事牙科卫生方面的工作，以便能为市民提供专业的预防护理服务。在了解了照顾者和牙科病人所经历的麻烦之后，我已经做好了应对这项具有挑战性的任务的准备，这一任务将成为全美冷杉牙科预防护理的倡导者。

作为一名牙科卫生师可能是相当苛刻的，我相信我有必要的素质，使我通过这一职业。我是一个坚定的，开放的思想，热衷于细节，体贴和迅速准备在困难的情况下采取行动。在我所有的努力中，我的愿望过去和将来都是完美无缺的。

当涉及到提高人们对不良牙科卫生的危险的认识时，这种质量将是非常有用的。此外，由于口腔是高度敏感的领域之一，因此对患者的治疗需要很高的精度。

你可以一辈子不登山，但你心中一定要有座山。只有树立理想，才能给生命带来正确的方向。看历史，想未来，唯有树立理想，方能不虚此生。理想能够成为是一种力量，是我们不断前进的动力。

树立崇高的理想不仅仅是一个重大的事件，还可能会改变我的人生。所以，了解清楚树立崇高的理想到底是一种怎么样的存在，是提升自我的关键。所谓树立崇高的理想，关键是树立崇高的理想需要如何去做。马尔顿曾经说过，坚强的信心，能使平凡的人做出惊人的事业。在这种困难的抉择下，本人思来想去，寝食难安。每个人都不得不面对这些问题。在面对这种问题时，带着这些问题，我们来审视一下树立崇高的理想的做法。

海贝尔曾经提到过，人生就是学校。在那里，与其说好的教师是幸福，不如说好的教师是不幸。这似乎解答了我的疑惑。要想清楚，树立崇高的理想，到底是一种怎么样的存在。笛卡儿曾经提到过，读一切好书，就是和许多高尚的人谈话。这句话语虽然很短，但令我浮想联翩。我们一般认为，抓住了问题的关键，其他一切则会迎刃而解。树立崇高的理想仍然代表了一定的意义。我们都知道，只要有意义，那么就需要我们去做这件事。

回忆有的时候是最美好的事情。

又是一年的端午节即将到来，想到如今除了书本就剩下了考试的自己，不免心中多了几分的酸楚。

在日记本上断断续续的写着，停留许久，发觉昨年的端午，原来是那么的精彩。

那天刚微亮，电话不断。

当自己看到屏幕之后，已经有好几个未接电话了。拨回去之后发现是自己的发小喊自己到他家吃饭，顺便出去逛逛。那时候的自己总是一个人独来独往的，倒是很不习惯和别人一起。可是经过发小的再三劝说，再不答应，倒有些不好意思了。

那个端午的饭菜格外的美味，四菜一汤的标配。或许是出于对我们的考虑，他的爸妈并没有和我们一起吃饭，饭桌上只有我俩，倒也没什么顾及。随意的畅谈，没有无聊的寒暄，没有刻意的话题，如今看来，那样的日子简直太过美好。

我有拍照留念，也把那些记录在了日记本中此刻翻阅。大概也是自己早有预感，美好的瞬间往往都容易消逝，如今的我们都已迈入了另一个不同的境遇，对于当时的美好，此刻也唯有感慨几分。

偶尔之间也会有些小八卦，诸如某些小伙伴悄咪咪约了心中暗喜的姑娘出门，事后和我们分享。个别俏皮的小女生也会抱着同样的心思，在假期的这天和心仪的小男同学一起私下逛逛，吃个饭，晒晒暖阳。温暖而又单纯的喜欢，在我们那个年龄里，恍若书中一般美好而纯真，带着最为纯净的颜色，散发着青春中独有的魅力。

《这就是中国》是主讲人张维为教授以自己的政治观和视角通过演讲的方式，讲述把中国制度、中国理论、中国道路、中国文化的优势和先进性，传达民族自信相关核心精神的思想政论节目。观看部分节目后，我想对87期《世界睁眼看中国》阐述自己的感悟。

清政府闭关锁国是中国落后的根源。列强侵华，八年抗日，十年内战，直到1949年，新中国才成立，中国人才站起来。英美国家早已发展起来，经济，军事，科技。。。领先我国无数。我们不能否认过去的落后与弱小，但今日，我们也能自豪于中国的进步与强大，工业产值稳居世界第一，经济实力居世界第二，这是中国70年的发展成果，是不能否认的成就。中国睁眼看世界，在世界民族之林绽放光彩。但世界并没有全面的，正确的看中国。西方的主流媒体长期误导世界舆论，炒作“中国崩溃论”，导致外部世界对中国的了解是非常扭曲的。

人活在世上久了，总会思考一个问题：“究竟什么才是真正的人间？”

俯视天下，我们一直以手机上的新闻来定义自己对世界的认知。可我们真正了解过这个生存的世界吗？真的认识身边的、真正的人间吗？

我在早晨去买早餐，靠近包子店时，水蒸气直扑脸庞。我在那水蒸气里对老板说了一句：“请给我来一杯豆浆和一个甜花卷。”随后便付了钱。拿到早餐，我眯着眼享受了一会儿暖气扑到脸上的愉悦，一口下去，面团发酵后的松软在口中被体验的完全。在一瞬，我望见了正在吆喝的一位叔叔，看了一眼手表，这才七点半啊！我的脑子一瞬间停止了思考，被从心中弥漫出的一种说不清楚的感受被迫停止的，那是一种混杂的感受：在满满的好奇中夹杂着一丝怜惜，这种感觉只会，也只能让我对这些景象麻木。

我中午看着太宰治的《人间失格》，突然对人生有了一些失望，那是一种被黑暗笼罩的绝望。我妄想逃出这片黑，却发现我早也被它束缚，只不过是因为无力反击而一直没有直面它罢了。可我看着看着，又突然领悟到大宰治在书里表达出的另一种韵味：成为一束往黑暗而生的光，在绝望中成为自己的希望。望天，生出几分不甘来。

在我经历了风风雨雨以后，我看到了社会最初的样子。努力活着的样子，我遇到生活中的种种陷阱和黑暗，那些消费主义的陷阱，那些贫穷的陷阱，这些我都不知道应该怎么去形容，我甚至感觉自己都无法去形容。

我感觉自己没有办法摆脱小时候的我，很多人会认为我不爱学习，其实并不是这个样子，这一切都是因为我没有一个良好的环境，没有一个良好的家庭。并不是我不爱学习，是因为我感兴趣的东子，自己似乎永远摸不到也触碰不到。

以前的我有着超常的绘画天赋，也有着超强的音乐天赋，但是因为贫穷的家境，这一切都被扼杀在摇篮里了。现在将要步入社会的我，好像早就忘记了自己曾经最喜爱的东西。我也想尝试着去追逐属于自己的梦想，虽然我知道希望很渺茫，但是我还是不愿意放弃而在不断的去追求，知道自己筋疲力尽。我发现每个人都在努力的活着，也为了梦想，努力记住梦想的样子。

可是我发现自己越努力月窘迫，越努力局限性就会越高，我不知道这一切是为什么。我已经没有了最初的自信，也没有了最初的疯狂。想当初，为了梦想，内向的自己可以变得非常外向。而当我放弃梦想以后，我又变成了那个最内向的自己。我就这样让自己不断的转换床冲的人格，时间久了，我也不知道自己到底该怎么办？