高一记叙文

候鸟四季迁徙，未有一只逆风探寻广阔蓝天;蒲公英随风播种，未有一朵逆风领略百里绿洲。我们害怕孤独，亦失去了逆风飞翔的勇气;我们害怕孤掌难鸣、我们害怕独木难支，亦在所谓的合群中变得随波逐流。

毕淑敏曾言：“在生与死之间，是孤独的人生旅程。”岁月不往，时光不驻，生命的客栈来去不定，有人暂住，有人久留，来者终成离人，顿然醒悟，原来自己的生命始终由自己把守，那何不乐于相识，喜于相知，最后再笑对离别呢。

后来我们发现孤独不是被迫的忍受，而是一种主动的选择：我们大可如鲁迅先生一般拒绝肤浅的人情，换之以内心的充实，亦可把季羡林先生视如模范，把谣言关进鸟笼，追求理想之彼岸。当我们无畏不屑，大胆展翅逆风翱翔，才可真正领悟爱因斯坦的那一句：“走别人走过的路，就永远不会留下自己的脚印。”

至此，不禁有人发问，那深夜中的寂寞呢?那来自心底无助的空虚呢?是否“脚印”都能将它们一一弥补?答案是否定的，曾有人做过实验，将一群不同身份、不同背景的人蒙住双眼，询问他们心中那些想要逆风远行的瞬间，有过类似想法的人，要将石子抛于地面……随着石子不断落地的声音，实验者们发现，原来那些想要打破常规的人，不只有自己，而他们却都和自己一样选择了安于现状。

好久没有见到你了，我的内心是有些想你了，每当在教室的一角看到。黑板上的时钟时我就已经想起了你，这是你留给我们伟大的警钟。

当初你留下这个钟表是为了让我们记住高考的重要性。为此我们要加倍努力，勤奋刻苦学习，面对生活困难集体共同解决，老师会陪伴着我们一起度过高中岁月。您说的这些话我们都记在心里，我不例外，其他同学也不会例外，你留给我们那钟表就是能够使我想起你的唯一信物。它的由来很不一般。

学校是禁止带手机的，所以我们作为学生是不能带手机的，但是就是有一些同学比较调皮不听话，喜欢把手机带进班级。这虽然是对自己的不负责任，但是也无形中增加了老师的烦恼。老师如何去解决这件事情就成为了一个人的智慧体现。

记得有一次你看到我的一位同学把手机带进教室，那个时候你是采用和谐的方式来解决了这件事情。你没有提及过分的要求和态度严厉的词语，总之你处理这件事情是比较倾向于友善的，也因此我们很多同学对你的评价比较高。正常来说，带手机进校园是需要和学生家长进行沟通的，但是你为了保住我们的面子，留给我们几次机会让我们真正的能够在害羞之中体会到做老师的不易和自己作为学生的惭愧，这种方式在我看来很不错。

为什么天空总是蓝的？为什么家里总是空的？这是我小时候对于这个世界唯一的疑问。很可惜，我一直没得到回答。

那一年的冬天似乎很冷，天上雪花乱飞，把人的心搅得更乱。黑夜，多漫长，迷路的孩子，可还记得家的方向？一个人坐在爸妈房中，昏黄的灯光是我此时唯一的玩伴。隔着房门，听见一大堆人在不停的争吵。灯光越来越暗，外边的声音却越来越大。我想睡觉了，伸手把高高的开关费力的按下。一瞬间，就陷入黑暗中。争吵声在门框的震动中结束了。我缓缓闭上了眼睛，陷入无边的梦境，那梦带着丝丝兰草的味道……

“小凡，妈妈带你去卖衣服好不好？”

“就知道我家小凡最乖了，可是怎么办，你越是乖，妈心里就不好受……”“爸爸，爸爸，为什么别的孩子一直说我没有妈妈？我要妈妈，我要妈妈……”

不知道过了多长时间，感觉自己透不过气来，好像坠入了大海，要死了吗？不，我不能死，我今年还没有见到妈妈呢。猛地从床上坐起来，大口呼吸了几口空气。我没死，只是梦。

望着空荡荡的房子，看见阳光从窗口挤了进来。这才想起今天不正是妈妈回来的日子吗？我要美美的去见她。我拉开自己的衣柜，把衣服一件一件的拿出来在试衣镜前比划着。平常喜欢的衣服，现在穿在身上怎么看怎么别扭。来来回回换了几乎所有的衣服，就是没有一件满意的，这可怎么办？妈妈马上就要来了。有了，就穿妈妈上一年给我买的公主裙吧！

“都市的柏油路太硬，踩不出足迹。”曾几何时，这首励志歌曲《水手》被我“单曲循环”。

——题记

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”这句诗妇孺皆知。又是清明雨上，“做清明’便是必不可少。今天，全家将赶到乡下，可以说是习俗，也可以说是必不可少的“形式”，倒是全家团聚才是真理。

今年清明天依旧是阴沉沉的，不过，成了惯例也就不在乎了。从家出发，路上车水马龙，空中笛声纷飞。市区么，这也正常。中国高速的经济发展带动汽车行业发展，汽车拥有量猛增，至于用制度管理，就是另一回事了，这里暂且不说。好不容易穿过城区，过了前面的加油站就是大路，终于可以舒一口气。

望着窗外乌黑的柏油路，感受着平稳的路面和空气中泥土的气息，就不禁叹了句“浙江人的路就是好，比上海的路好多了，上海德路堵那样！”父亲淡淡的说了句“浙江人有钱。”由于路好，很快就到了这条路的尽头，接着便是乡间小路。映入眼帘的是一片灰黄，随之而来的便是欲断魂的震荡，“这些干部都是干社么的，么说了是连接两个乡的主干道，现在又没有重车，不像以前有运沙子的。”我不做声，父亲却忍不住说。沉思着，不知不觉就到了目的地，也就不再去想，晚上睡觉时却翻来覆去睡不着，想着白天那条路已是坑坑洼洼。

可是，为什么呢？

看见门前的这棵树，小时的记忆便如潮水般涌了上来。

门前的这颗树是一棵大枣树。它从我很小的时候便立在了这里并陪我一起走过了十六个春夏秋冬。

小时候，爷爷经常带我到这里来摘枣子吃。

“妮子，我给你摘枣子吃吧。”爷爷那沙哑的声音又出现在了我的耳旁，是那么的清晰。

爷爷经常爬上树给我摘枣子吃。

每当爷爷爬上树为我摘枣子的时候我都会在下面举起两个小手挥舞着，嘴里还欢呼着些什么，像电视上那些为运动员加油的拉拉队。每当这时爷爷就会用他那略带的宠溺和疼爱的目光看向我。当爷爷看到地上差不多都铺满了枣子的时候就会从树上“溜”下来和我一起捡这些枣子。看着这些散发着柔和的光的枣子，我的心骤然满当起来。

大概是上了初中之后吧，我基本上都不和爷爷见面了

“爷爷，我给你摘枣子吃吧。”我略带清脆的声音响起。

我爬上那颗久违的大枣树，学着爷爷小时候给我摘枣子的样子笨拙地将枣子摘下。看着铺满了地的枣子，我幸福的笑了，我似乎又回到了小时候，那空荡已久的心似乎再次满当起来。

现在，我看着这棵早已长得又粗又壮的树，看着浓绿的叶子挂在树梢，心里却不禁想起了那鬓角上早已爬满白发的爷爷……

关闭记忆的阀门，让记忆的潮水停止，将它们锁进我记忆宝盒中的最深层。

时光荏苒，岁月如梭。转眼间，2015年已悄然流逝，崭新的2016年正迎面走来。面对新的一年，心底难免产生新的愿望。

在过去的一年中，我告别了青涩的高一，转入苦涩的高二。在这新年来临之际，我来谈谈新年里我的心愿。

我希望自己能够在学习成绩上更上一层楼。毕竟我现在处于学习最关键的节点，同时也是人生的黄金时期。学习是当前压倒一切的大事，我必须把有限的精力投入到纷繁复杂的学习中去，将来成为一个对社会有用的人。

我心里清楚，真正要实现这个愿望是多么的艰难。这需要我用百倍的努力，百倍的耐心去实现。

再就是要父母顺心，我认为这是目前情况下对父母最大的孝顺。近几年来，我们县作为一个农业县，经济状况很是不好。父母都是农民，除了种地，平常搞一些小打小闹的生意谋生，现在的境况就更差了。看着他们每天愁眉苦脸的表情，我暗自的着急。

我和妹妹都在高中上学，必要的生活费用开销很大，我甚至担心有一天他们无法承担得起这幅重担。但是又有什么办法呢！如果因为我的原因让父母不顺心，我也会不开心的。

我知道我自己是一个很调皮的男孩，有时会做出的事情难免会让服么失望。我的学习成绩也不是很稳定，这也让父母很不放心。

爱，像清晨的第一缕阳光，照进了我的心房，赶走阴霾；爱，像一丝清风，抚摸着我的面容，驱散忧愁；爱，像一个温暖的怀抱，拥着我的身和我的心，融化寒冷。爱，让我无所畏惧。

适当机遇，秀出自己。

那些闪耀的明星们，并不是都与生俱来，而是他们比平常人多了一份坚持，就是这一分的坚持就足以超越他人，但不会止步不前，时代与时俱进。你想一直那么璀璨，更应该再比别人多一分，久而久之，你会惊讶你所做的。会去感谢改变想法那一刻的你。

就说李连杰吧，被黑道打断了一条腿，正因为他想坚持他的事业，坚持和努力的另一个名字都叫奇迹，在观众看来，他是铁人，是打不倒的男人，但换一个角度想，他是一个有血有肉的人呐。说起现代相声，少不了郭德纲，他还没获得今天成就之前，他连吃饭的钱都没有，走投无路饥饿了，把BP机卖了换来一顿饭。韩寒提出退学的瞬间，“你退学之后，你能干什么，你靠什么生存？”老师都这样说。于是韩寒就回答到：“我可以靠我的稿费”。这句话说完后，老师们都笑了。在校期间，有幸看了《我所理解的生活》，这写的很好，为了自己所热爱的，去追求。社会一直想着怎样获取人才，就常常忽略我们这类人。

我和苏苏坐在出租车宽大的后座上，姑父跟司机师傅聊得正起劲。我拿出手机打开相机，看着苏苏问她，”一起拍张照片好吗？”“不想拍，如果有车就拍，没有就不拍了。“

车站，一辆汽车已经停在那里了，正向那边走着，车站入口又进来一辆，一样的终点，前者满座，后者空着。已经是下午五点了，车程大约两小时，坐第二辆太晚了，于是急急忙忙在第一辆车上让一位阿姨挪行李挪出一个座位，走了。桑～，我最终的目的地，是远离苏苏100多公里的地方，下次在见到她会很久之后了。到底是没有合影，合影就意味着别离，她也不希望我的离去啊。

苏苏是我惟一的也是最亲的表妹。她在我的生命中已占下将近一半的光景。如今，她8岁，我17岁，未来将会有更多的比例被占据。9岁·18岁，10岁·19岁，11岁·20岁，12岁·21岁……

我将成年，她将长大，然而这一切的发生，本身就是令人惊奇的。

时光倒退十三年，我还是生活在小巷的孤独小孩，一个人看动画片，一个人玩游戏。一直是一个人的童年因一年后的那场变故得以改变。奶奶病危，在此之前我几乎是没有见过奶奶一面，奶奶留给我的画面就只有躺在床上费力呼吸的样子。奶奶去世后，我们一家三口搬回了老家。在村里当然是有很多的伙伴，但一起野了一段时间后，也因为不习惯没有再继续。再然后，我有了新的奶奶，从此，两个相互陌生的家族彼此熟悉。

我一直觉得她不爱我。

她只是供我吃穿用度，可是从来不会认真的关心我。

即使是我再疼再难过。

看别人的文章里总是抒发母爱：母亲半夜为自己盖被子，为自己雨天送伞……可我从未在阴沉雨天中看见她的身影。记得有次雨天，滂沱的大雨像是要把世界淹没一般。学校的路又被家长的车堵得拥挤不堪。看着他们脸上焦急的模样，我多希望她也可以为我在门口等待：我又忘记带雨衣了。于是我只好顶着彻骨的寒风奋力往家赶，渴望感受家的温暖。

我幻想着她见到我满身狼狈的摸样，会惊讶，会心疼。我甚至觉得在下一个街角会看见她焦急等待的背影。可当我推开门的那刻，我只看见她忙碌的身影。听到响声她回过头，此时我的脸上散满了雨水。她皱了下眉头，进而开始数落我：“那么大的雨就不会等等再走吗？淋成这个样子……”我没有说话。

我曾向她抱怨过，曾告诉她我想她来接我。可我的要求总是被她冷漠的话语打断：“只是下雨而已，别的没有家长接的孩子，不也是回来了么……”

是啊，别人都可以，我为什么不行？只是我太矫情而已。