关于可以的作文,描写可以的作文

星期五，是我的生日。一星期我便念叨着，同时有意无意地暗示父母想要一份惊喜，毕竟我十五岁了，怀着颇好奇的心，终于到了放学时间，我立即冲了出去。

“妈！”一出门，在拐角处见着了笑意盈盈的妈妈，探了探头，四下张望，又很不甘心缩回头，闷声闷气地问：“我爸没来？”“没有。”妈妈应着，我刹时如同以为阳光初绽而满心欢喜的向日葵，又迎来了一个雨天。“他没有不来，在下面呢。”妈妈既而笑出声。正说着，爸爸走上楼来。“今天我生日。”我甜腻腻地倚了过去，恨不能在爸爸身上蹭那么几下。“礼物呢？”路上，我像一只寻食的小狗，在爸妈身上来回勘察数次。爸爸倒“嘿嘿”笑了。“我回来不就是最好的礼物么？”说完，格外得意地自我吹捧了一番。灯光下，爸爸似乎分外兴奋。我想或许是自恋过度了。

到家后，我发现桌上有一个精致的袋子，立马使出毕生功力，施展“凌波微步”，一把抓住，打开。“呀！”我叫出声，“怎么是衣服？”我的声音瞬间如落入深渊难以探寻。“那是我换洗的衣服！”爸爸又好气又好笑地夺走。“没礼物，不说了嘛，我就是礼物啊！”爸爸又好像担心我看不见似的，又向前凑凑，“我啊，我啊！”

似乎每个人都想把悲伤的记忆，从记忆库里按下Backspace键，把它删掉。

但是，有多少人能这样做呢？几乎没人能这样做，除了一个名叫丢丢的女孩，她有一种叫“选择性记忆”的病，能把自己想忘记的努力忘记、拼命地忘掉。对呀，我也很想像她一样把不想要的回忆统统都扔掉。

在玩具拍卖会上，在矢车菊二十七号拍卖成功时，丢丢的心情可以说是，从珠穆朗玛峰峰顶，跌倒谷底。那个对她来说，又爱又恨的矢车菊二十七号，就要落到别人手里了，她当然不愿意，因为，那本来就是她的。

丢丢有一个像爸爸一样粗心的妈妈，像妈妈一样细心的爸爸。

在她某一年的生日里，她妈妈和她到商场去买礼物，母女俩都看中了又有趣，有精致的矢车菊二十七号，正当要付钱时，才发现钱包丢了，明明要到手的礼物又没了，于是，就空手回到了家。

丢丢很伤心，拼命地哭，大声地哭。我想：我不也一样吗？次次父母做事情不顺我的心时，我就跟他们唱对角戏。

她那个细心的爸爸，就冒着大风大雨，去给她买。在回家的路上，被东西砸到了脑袋，到医院去检查，没什么大碍，就是失明了。丢丢又伤心，有内疚。是自己害得爸爸失去光明的。我也有内疚的时候：小时候，我喜欢转圈圈，有一次，我不小心弄到弟弟的眼睛了，我心里既难过，有内疚。

大家听到丢丢的故事以后，都很感动，决定无限期帮丢丢保管。

我蜷缩在舒适的沙发上，百无聊赖地看着全息电视。做为小镇上少得可怜的几位见过树（是真正的，不断生长的树）的人，我受到了很不错的待遇，这套房子也算比较不错了。

再过几天便是圣诞节了，但天气没有丝毫变凉的迹象，仍是热浪袭人。据说这是“温室效应”造成的后果。这可不是什么好兆头，因为这意味着这个“冬天”的酸雨会很频繁。

似乎在验证我的推测似的，一阵尖锐刺耳的铃声响彻在小镇上空。这是酸雨即将到来的信号。这时全息影像也变成了红色，提醒人们注意防范。

我走到窗前，看到天空果然是阴沉得厉害，显然一场大雨即将降临。楼下刚才还熙熙攘攘的街上，现在已空无一人。对面那家商店的老板正在拼命地把一棵圣诞树拖进店内。也难怪他那么卖力。现在一棵真正的圣诞树已经成了罕见的奢侈品，只有富贾一方的人才有能力买下，但像我们这些一般人是想都不敢想的，现在我屋里摆着的还是十几年前买的塑料树呢。

天上传来了雷声，我急急忙忙地把目光收拢，把窗户仔细关上，又把那一层特制的金属罩在每一个窗户上。现在的酸雨可不同于从前的酸雨。随着工业废气的增加，酸雨的酸性正在逐渐增强，稍一疏忽便可能出现危险，我小心翼翼地干完这一切，屋里已是十分昏暗了，我打开灯，继续看电视。

唱歌，其实一开始只是我的一门兴趣爱好，我也没有想到现在竟然是我的精神食粮，也许，这个世界有音乐才充满了欢声笑语，有音乐才充满了快乐。

我接触音乐是从小学阶段开始，那个时候，我常常听莫文蔚老师的作品《爱》，我觉得，这首歌怎么可以这么动听，把想要表达的情感都表达出来了，所以从那之后我就迷上了音乐，一开始只是对音乐这个小精灵感到好奇，忍不住去触摸它，后来，我彻彻底底地喜欢上了音乐，我想练尤克里里，所以后来我就买了一个尤克里里，虽然练习了很久也不会，但是我还是坚持去练，我相信，总有一天，我一定能学会尤克里里的，那时候，别人投来羡慕的目光，我一定会非常开心的，不过我在唱歌方面取得了不小的建树，我终于学会了用气息唱歌，并且发现高音是要慢慢去练的，深入研究，我发现我对唱歌这件事儿兴趣更浓了，如果学音乐可以不要花费那么多钱的话，我一定会选择去学的，因为学音乐不仅可以陶冶喷的情操，就是相当于人的精神食粮，而且给人一种震撼让人想去了解它的好奇和信心，接触了音乐之后，我觉得我的世界不能没有音乐，音乐是世界上最美妙的事情，音乐可以给人带来快乐，在人不高兴的时候可以抚慰人的情绪，我爱音乐，我享受音乐给我带来的那种新鲜感。

唱歌可以受益于人，是真的吗？我想这个问题需要你在了解了我的想法之后才能做出的回答。

作者：叶墨

布满星空的夜晚，依旧那般耀眼，天马行空的一幅幅星座图，令人无限遐想。

灯塔上很凉，有些缕缕微风吹过，白天的燥热好像消失得一干二净，伴随着夏日的到来，炙热的阳光不仅烤熟了大地，也烤熟了我们的心。最近心绪似乎变得很乱，好似蓝海中起伏的波涛，久久未曾平静下来。父亲好似看出了我的样子，拍了拍肩膀，让我走出家门，去体会夏夜星空的感觉。

今晚，走出了房间，坐在了离家不远的一根根钢筋结合成的灯塔上的空余位置，望着那些对我眨眼的星星。深吸了一口气，心神好似有些舒畅，全身好似被凉意浸染了一般，现在才发现，夜晚真的很美，一束束霓虹灯亲吻着空气，害羞的露出梦幻般的七彩颜色。

伴奏的音乐渐渐响了起来，连空气都跟着微微有些跳动。我望了望表，已经八点零一刻了。想罢，我猜，是那些跳舞的人开始工作了。抬头看了看，四十多个大妈们聚在一起i随着音乐的缓缓流动，欢声笑语的跳了起来，没有少女般银铃笑音，没有少女那般优雅舞姿。

但我听得出来，却是那般朴实开心，真的很兴奋，伴随着一首又一首歌似白驹般飘过，广场上的气氛愈发的喧嚣热闹，沉寂了的心开始变得活跃起来，渴望下去陪着大妈们舞动整个夏日。最终，我按耐住自己。

半倚着栏杆，手指不停的拨动着敲打在石泥板上，轻轻的闭了眼，享受着从未发现的感觉，心神一下放松了下来......

如果时光可以倒流，我希望，母亲能再喊我依次乳名。

在刚进初中的时候，我和几个要好的同学相约出游。没想到刚走到车站，母亲便追了出来，大声叫着我的名字，吩咐我多穿些衣服。她的嗓门很大，声音尖细，让我觉得很是刺耳。同学们一时间被这个恶俗的小名逗得哈哈大笑，眼神中流露出鄙夷和嘲讽。我是极要面子和自尊的，在学校处处不肯让人，没想到这个叫了十三年的乳名却让我难堪丢脸。在同学们的取笑和愚弄中，我的脸变得滚烫，愤怒和委屈堵在心头，如决堤的洪水一般随时要喷涌而出。

那天回家后，我将全部的怒火发泄在了母亲身上：是她让我遭到嘲笑，是她让我在同学间丢脸，是她让我窘迫得抬不起头来，是她把我的自尊剥得一干二净。恶毒的话像一把把匕首掷向母亲；看着母亲遭受一颗颗子弹的投射却一言不发，我又有一种失落和迷茫。从她黯然木讷的眼神中，我读出了心酸和无奈；那剧烈收缩的瞳孔告诉我，母亲心如刀割。

在这个春天和夏天，我觉得最幸福的事情就是认识了109个女孩。

今年的疫情期间，因为在家里待着倍感无聊，所以上网找了一些节目来消遣，一眼就陷入我眼眸的是那部叫《青春有你2》的选秀节目。这个节目讲述的是109个女孩为了实现梦想，为了站上更大的舞台而不断奋斗的故事，到节目最后，还会推出一个9人的女团。我立马被这么多个女孩吸引了，后来我才慢慢发现，我已经无法自拔。

初舞台相见，有些人还很羞涩，有些人可爱迷人，有些人漂亮大方，但人们记住更多的还是炸翻了的舞台。每个人都带来不一样的作品，有些是组团来的，有些人则是个人训练生。当我听到一个人说自己是“回锅肉”的时候，我突然有了很多感慨。回锅肉指的是那些已经有了作品后来又想再拼搏一把的人，那时候我的心里是感动，是佩服，是尊重，这是多么勇敢多么坚持的女孩们啊！从这次初舞台就不难看出，这些女孩们私底下进行了无数次的训练，即使辛苦艰难，但也绝没有要放弃的意思。后来这些女孩又慢慢经历更多个舞台，从小舞台到大舞台，从很少观众到人山人海，她们一直在努力，一直未停步。

剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。

------题记

爱是恒久忍耐、又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的亚，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事忍耐，爱是永不止息。有人说，爱是无声的，无法用言语表达。但我却认为，爱是有声的，是可以用言语表达的。

爱之冷战

爸妈吵架了，几天以来都处于冷战之中。他们互不理睬对方，家里少了他们的斗嘴的声音还真的不习惯，有时，他们有急事要问对方也不肯主动去问，我，成了传播器，搞得我里外不是人。

冷战持续了几天，爸也要出差了。平时爸出差所要带的物品都是妈准备的，这不，看他弄得手忙脚乱的，好不容易整理完了，突然发现行李箱里放着一条牡丹花形状的紫色的项链。爸向我挥了挥手，示意让我过去。爸说：“这是你妈想要的，本地没有这种项链买，上次出差看到了，便买回来了，你拿去给你妈吧”。拿着项链走进房间，看到妈在焦急地寻找某一样东西。“嘿，终于找到了”妈转过头看到我，“你来得正好，快拿这瓶胃药给你爸，他肠胃不好，外面的食物他吃不惯，快拿去吧，等一下他就要出发了。”我放下紫色的项链，拿起胃药准备向外走去。

“等你爸回来，我会煮一顿好吃的给他，向他说声对不起。”妈含着泪笑着对我说。