从未提笔写过关于你的只言片语，只因对你的情感有点复杂。每每女儿对我说：“妈妈，为什么別人都有爷爷，我没有?”其实妈妈的爷爷也不在了，我们的爷爷都去了很远很远的地方。
犹记得那天，天气晴朗，微风不燥，我看着你背着小包准备去医院看病。问题不大，大家也不太担心，你带着大家对你的祝福出发了。谁曾想，那竟是我们的最后一次见面。
他们说，你躺进了重症监护室，无法进食，无法说话。我不明白，明明那天出发看病的时候，你那么有精气神，脸色红润，说话中气十足，怎么突然就病危了呢?很想去广州见你一次，可是家人都说，我一个孕妇，大着肚子，最好不要去。再见你时，是姑发在群里的一个视频：你独自躺在病床上，全身插着管子，鼻子上戴着呼吸机，胸口贴着心电图，双眼紧闭着……冰冷的医疗器具一定让你很不舒服吧，你一定很痛、很难受吧，心里一定还有很多话想要说吧……我仿佛看见几滴眼泪从你的眼角落下。
那天，听闻你去世的消息，我哽咽地挂断电话，把自己关在房间里。他们说，我在坐月子，不能去送你最后一程。那晚，望着你的照片，我哭了睡，睡了哭。无法见你最后一面，是我这辈子都无法弥补的遗憾。
我们总以为有的事情可以明天再做，有的人可以明天再见。可当夜幕降临，太阳升起之前，有的人就再也见不到了。
时隔多年，提笔凝噎，很多话不知从何说起。想在脑海里寻找你的影子，却发现数年的相处，也不过寥寥几笔。
从我有印象起，你便重男轻女，对我的称呼从来都是“赔钱货”，只因我是一个女娃。从小到大，你好像从未正眼看过我。可是不可否认的，异乡求学的三年，是你陪我度过了那段孤独的时光，或者说我们一起度过了难忘的三年，至少我是这么认为的。
那时，我远在几百公里之外的异乡求学，一个学期也就回家那么一两次。这样的住宿生活，平时还好，有那么多舍友一起学习、生活。可是每到假日期间，漫天的孤独感便席卷而来。家在周边的舍友早已被爸妈接回去了，唯独我守着一间空荡荡的宿舍。所以最盼望的便是每个星期对你的探望吧。因为我也有亲人在这边，不再是独在异乡。
周末，起个大早，就在太阳刚刚升起的时候，望着窗外的晨雾被阳光一点一点撕开，太阳从云端升起，一切都那么美丽。我在街上开心地走着，口袋里装满了糖果，因为我想把这糖果带去与你一起分享。你见到我的第一句话便是：“这次怎么来得那么晚?我等你很久了呢!”心猛然揪紧作痛。是啊，每个星期你就等着见我一面，我们一起聊聊天南地北。我似乎成了你与外界沟通的桥梁，而你则成了我在异乡的慰藉。
那天，天蓝得像一张蓝纸，几片薄薄的白云，像被阳光晒化了似的，随风缓缓浮游着。飞鸟翱翔于蓝天，小草在阳光的沐浴下吐出了嫩嫩的新芽。你说，害人之心不可有，防人之心不可无，做人不能忘本。你说，一定要认真读书，多学点文化知识，以后才不会被人欺负。你说，兄弟姐妹之间一定要和睦共处，要教好自己的弟弟妹妹……对了，你还说，我带给你的糖果很甜，我们以后的生活也会越来越甜。透过彩色糖果纸的阳光看起来没有那么刺眼，拿起什么颜色的糖果纸，阳光就会变成什么颜色，世界也变成什么颜色。
后来的后来，你长眠，我们常念。这几年，因为疫情，因为孩子太小，一直也未回老家祭拜你，你在远方还好吗?女儿说，她想写一封信给天国的爷爷，今天，我执笔思念，不知所云。
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