逝去的年年岁岁，如今的朝朝暮暮。在我的生命里留下了不可磨灭的印迹，我想我是爱它们的，一如珍惜我的生命。可惜，我不是一个乐观的人，忧愁始终侵扰着我，弥漫于我小小宇宙的每一个空隙，让我无法摆脱。我想这就是我的阿基里斯脚跟。无数次从睡梦中惊醒，依稀记得梦里的点点滴滴，无情的打击。人们残酷的表情，一如狰狞的野兽，磨牙吮血，它们妄图把我撕成碎片。一摸，枕边一片湿。我一直不明白，为什么这个可怕的梦魔一直纠缠着我，犹如秃鹰利爪自始至终都不肯放松?同样我也不明白为什么我总是在似醒非醒中走入一个山涧之中，面对溪水长流，鸟语花香，然后有一个直觉告诉我，那里有我的前世。我是那潺潺不息的溪水琤淙还是沉默千年的古木树桠?没有人告诉过我，只给我两个梦，让我去猜测。
生活中的确是充满了梦，或真实，或伪作，梦醒后意味着一种结果，对于我，则多半是苦痛。在荆丛中的斑斑血迹和身上的鳞鳞伤痕，让我明白即使是做梦也是要付出代价的。生活就是战场，在上面摸爬滚打了十多年。我很累，比别人更累。因为我不懂得世故，也没那么圆滑，于是只有到处碰壁，带回累累伤痕。流血了，只是像一只受伤的小兽躲到一旁轻舐伤口，悄悄地流泪，将怨恨和愤怒默默地咽下。为什么?不为什么，因为我没有足以庇护我的大兽。他们比我更温顺，忍气吞声、任劳任怨地生活了几十年，无法为心比天高的我提供任何的庇护。最多只是支持。而我孤身一人，远离了群落，为了求得生存便没了伤心的权力，虽然我正年少，正处青春。可是生活却决定我没有做梦的权力，即使那正是我的水木年华——青春花开。
我们每个人本身都是一个白坯，任由生活将我们塑造，什么颜色，什么款式，什么花纹……直到定型，而我则在最具可塑性的时候变成了畸形，对生活带着悠悠的恨。用坚硬的外壳包裹自己，用拒人于干里之外的表情远离别人的视线。我渴望宁静，远离喧嚣，我曾被生活所厌弃，而今我厌弃生活，热闹是别人的我什么也没有。
生命是拥有阶段的，其实我所说的水木年华也可以代称为花季雨季。在多雨的季节里我们每个人都有梦，只是结果不同。失望惯了，便无所谓了，却不会放弃。说到底其实是欲望，人无法消除心底的欲望就像要求最基本的生命一样。即使我只是一朵小小的浮萍，漂浮和随波逐流是宿命。可我却想有一个水草丰美、茂盛的地方生长。只是想做一棵有根的草，在草海里站立，虽然卑微却有尊严，虽然渺小却也有一席之地。看看蓝天，望望白云，经受岁月枯荣，草凋草长。可是却不能。因为我是浮萍。下辈子还会是浮萍，生生世世的流浪和颠沛仿佛已经注定：水到哪，我就到哪。
可是我又想起了那个梦中的溪涧，那棵千年无语的古树，看着数千年轮回，目睹无数次的日月升腾、花开花落。兴衰喜乐，它都看在眼里，却始终只是注视着，沉默着，随着年轮老去。溪水滋润了它千年，它们默默地对望着却始终隔着宽厚的大地，只有水滴与根相握，可是这不是宿命。至少他们彼此对望了千年。生活有时就是这样，距离成了不可逾越的鸿沟。就像是作为浮萍的我祈望了很久并将继续祈望一席之地。看着年华老去，却无能为力。当我站在18岁的尾巴上的时候，我终于明白：原来这一切只是因为年华——青春在这个年代的漂流，无关梦魇，无关前世今生。
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