原来，爱一直都在，只是年幼的我未曾发觉。
——题记
枯黄发红的落叶刚从枝头落下，便被风吹了起来，晃悠悠地上下飞舞。而我，却独自一人坐在一旁的长椅上，孤寂地看着眼前的景色。
天气很冷，但我的心更冷。是的，我想他们大概根本不爱我，或许我就是个可有可无的存在吧?思绪不由地飘飞……
小时候的我，对于“父母”这个词并不觉得亲切，他们在我的印象当中，也只是两个忙碌的身影，再加上有很长一段时间我都被寄养在姥姥家，我对他们的印象更是十分淡漠。一直到我六七岁时，我才又被父母接回家，与父母有了较多的接触。
过年了，可是在这个多元化的世界里，我却感受不到年的气氛，年味也在这个车马喧嚣的世界里越来越淡了。
不知从什么时候开始，我讨厌过年了。一过年就要去拜年，一拜年就会看到亲戚，我实在搞不明白，明明送礼本就是你情我愿的事情，回礼的时候表面上看似不想要，但是心里却接受了，最终还是一副盛情难却的样子，这让我想到了范进中举后老屠夫的低三下四、阿谀奉承和诚惶诚恐，我觉得这很假，因此有时不想回去。不是自视清高，而是看不懂，真的看不懂。
网上有一张图说出了我的心声，一个年轻小伙，还有一个妇女，妇女给他红包，他嘴上说着“不要”，可是手却很诚实地接过了。就像是狗血剧里的欲拒还迎的情节，我实在不能苟同。
就在除夕这一天吧，妈妈去外公家抓鸡，可是回来的时候去拎着大包小包，不知道的以为她去逛街了。可是打开袋子一看，全是有机蔬菜，小萝卜、小番茄、盐腌渍的酸菜，这些……可不就是外婆给的吗?还有几包茶叶，旺旺雪饼，妈妈脸上洋溢着喜洋洋的笑容，原来真是娘家的人送的，妈妈还跟我说:“都是自家种的，你叔的茶叶。”明明妈妈没有带什么东西去，但是却能带回这么多东西，颠覆了我以前的想法……
或许我错了吧，古代早有“礼轻情意重”的礼节，我们送的是一份情意，回的也是一份情意，正所谓“礼尚往来”，你对我好，我也对你好，太正常不过了!原来，是我错了……
随着一声哭叫，我来到了这个世界。渐渐地我开始有记忆了，我的脑子帮助我储存一切的信息。我的记忆力有爷爷、有奶奶、有爸爸...等等!?似乎还少了一个人!怎么没有妈妈?这个陌生而又熟悉的词?小时候，妈妈经常不在我身边。因为她和奶 奶 的脾气不和，总是要回娘家去，而她也真的每一次都去了，所以我很少会见到妈妈。
就这样度过了四年，全是爷爷、奶 奶 的记忆。四岁的时候，弟弟也来到了这个世界上。我原本以为弟弟的道来可以让妈妈收敛一些，不要总是离开我们。可是没想到，妈妈还是走了，带着弟弟和爸爸一起去外地了。原来那种就是一个幻想，永远都不会实现，最终会化为泡影，留下的只是伤心。五年级的时候，我的生日到了，妈妈居然破天荒的从外地赶了回来给我过生日，当时我的心情真的很复杂，不知道该如何表达。这是妈妈第一次给我过生日，也是第一次吃到生日蛋糕，可惜妈妈给我送完蛋糕就走了。
晚上放学回家，我还是没有发现妈妈。过了一会儿，一个村里的老乡告诉我妈妈在别人家里打麻将。我兴奋地跑到那里去，想见妈妈。可是那些打麻将的人一直不耐烦的骂着我，说我太吵了。妈妈也似乎看到我来了，等她出来之后，我得到的不是妈妈 的关怀与爱。而是一直对我发脾气，说我在一边捣乱不让她好好打牌，甚至还打了我一记耳光。我带着一丝恨与冤跑开了。直到我初一的时候，才改变了对妈妈的看法。
漫步在尘封已久的小屋里，抬头望去，充满沧桑的墙壁上正静静的躺着两幅已经失去往日光彩的图画。细细回想，这两幅图画正是我与奶奶一起亲手一笔一笔画出来的。看见那些稀疏有力的粗细线条，我的眼角泛起了泪花，脑海中奶奶的模样有清晰的出现。多少次，我躲在角落里，伴随着微弱的月光，仰望着漫天的星星，但我的夙愿终究还是没有人理睬。请把我的奶奶还给我！
我的奶奶是一名援疆干部，她为了爱情，与爷爷一同前往荒无人烟的新疆。那时的新疆是一片荒芜，几乎很远都见不到人烟。在这凄凉的沙漠戈壁上，爷爷与奶奶将自己的青春都奉献给了这黄色土地，他们的汗水滴落，滴进了土壤，这些被汗水所润湿的土地最终长成了挺拔不屈的白杨。爷爷奶奶这一代农垦人将所有的心血抛给了这片沃土。
但奶奶的退休生活却是另外一番模样，奶奶因为退休后就在团场里居住，每天都要起早贪黑的喂鸡或者割草，身体随着岁月慢慢的侵蚀，奶奶的身体越来越差，最终患上了老年痴呆症。
我的父亲担心奶奶的病情加重，于是把奶奶接到城里来治病，并在城里买了一所房子。但奶奶却毫无变化，因为爷爷随奶奶一起来到城里，并且父亲买的房子也在我的学校附近，其一目的就是为了我上学吃饭方便。于是，我每天都会到奶奶家吃中午饭。
懵懂中依然有些稚嫩，碎碎念着安之若素，却是痴人说梦的白话。我不知道，终究，盛开过的友谊之花，是不是也逃脱不了凋零的寂寞？其实，原来我们不懂……
往事如潮水般涌来，记忆闸门打开，一幕幕如老式电影片回映在眼前——我拎着硕大的书包在教室门口向里张望，看着人头攒动的教室，找寻着自己的位置，却瞥到角落中，你托着腮帮在沉思，旁边有个空位。你发现我的目光后，对我莞尔一笑，示意我坐到你身边。第一天，我俩成了朋友。开学后重排位置，你坐在我后面，我与你便成了知无不言的闺蜜。时钟不停止步伐，我们也有了一些隔阂。在我椅子下面，我拾到一张纸条，在好奇心的驱使下，我没经得你的同意看了起来。纸条上，显然是你与你同桌得字迹。你不停向她抱怨对我的不满和不顺眼。无言，失落，无助，愤怒一下子全涌上了心头。一下课，我急不可耐地来质问你。你看到纸条时，十分惊讶，眼底也闪过一丝的惊慌，随即低头，没有任何辩解的语言。
从此，我与你形同陌路，就像一对平行线，没有了交集。即使有时候下意识地想去找你，但也忍住了。我怕我的自作多情又得到你的不屑。匆匆中，偶然得知，你就要转学了。我开始后悔，舍不得你的离开。在领成绩单那天，我小心翼翼地叫出你名字，却发现你笑了。此时我知道你也如我一样的。我们也终于解开了矛盾。时光却无情地不在了。得知都因面子问题而冷漠对方后，都自责不已。
时光无情的变迁，狠心的剥夺了我们那如歌似水的童年，当我们告别幼时的懵懂无知，当我们走进未知的青春的时候，世界似乎一瞬间充满了灰暗，儿时的玩伴，记忆，渐渐的离你远去，所有的日子都在这种不可思议的寂寞里流逝了，然而，青春呢?我们的青春是怎样的呢?
有人说青春是多变的，正是它，使青春变的不可捉摸。白天在人前没心没肺的笑闹，深夜里凝望夜空因寂寞留下的眼泪，似乎只有日记才能够接纳真正的自己……青春太丰富了，我们永远也无法将青春了如指掌，但也正因为如此，才是青春魅力无比。
有人说，青春是坚强，是不怕失败的豪情。面对曾经我们无法面对的失败，我们只要微微一笑，摔倒了，跌痛了，受伤了，哭泣了，怕什么?我们有青春做为资本，拿出你最强大力量向困难挑战——有青春守护你;拿出你最豪迈的姿势与失败周旋——有青春守护你。站在青春的起跑线上，失败了，不要怕，有的是机会，有的是活力，当你真正体会到这一点是，你会惊喜的发现，每一秒的青春都是自己骄傲的资本。
有人说，青春是苦涩的。人生不可能如政治课本所写的那般完美，而青春，却是最敏感的时期。被人否定，被人欺骗……太多太多，还来不及卸下便装在了心里。总爱在夜深人静的时刻审视自己的内心，用每一滴泪水，每一出伤痕撞向自己心灵最脆弱的地方。但，当青春逝去，那些伤将结成疤，时刻提醒你，支撑着我们不再年轻但必定美丽的生命。
以前一直认为，语文无非就是固定模式的阅读理解机械背诵的古诗文临时抱佛脚的名著……直到不久前从听了傅聪演奏的萧邦的《c小调夜曲》，我才开始领会到，语文原来这么美。
在重听萧邦这首遗作时，我特意去了解，他的创作时间，其实是在1837年。这一年的萧邦，经历了痛苦的失恋，却也邂逅了乔治·桑。所以这首曲子记录的应该是他生命中一种明媚的爱慕。而通过这个，我才能听懂傅聪对这首夜曲的独属于中国人的演绎——蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
这是一种诗意的演绎。后来我发现，傅雷一生都在用唐诗、宋词表达古典音乐。他说，舒伯特是陶渊明，莫扎特是李白，早期的肖邦是李煜，晚期的肖邦是李商隐。演奏德彪西时，他说，这是杜甫的“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来”。他一直在用“诗”去表现——这是他被西方人称作的“东方哲学”，是他在家书中与父亲的高山流水，更是涵容着诗意的大语文呀!
语文的美就在于，它能诠释无形。
同样无形的，还有人与人之间的情感，语文同样赋予了他形状与血肉。聂鲁达说，你是我荒瘠的土地上最后的玫瑰;余光中说，你是天地之间的第三种绝色;还有钱越王的“陌上花开”，诗经中的“青青子衿”，都是文学传达给彼此的厚重深情;《诫子书》与《傅雷家书》中，文字之后的亲情温暖而长久;一句“执子之手，与子偕老”，背后是共患难之后，荡气回肠归于平静的战友情。
幸福是什么？什么是幸福？我相信很多人都会思考过这一问题，记得曾经我也曾思考过。当时一直不明白什么才是幸福？当时自己呆呆傻傻的去翻阅了新华字典，模糊的记得当时查到的是：幸福是指让人感到开心，快乐。照字面上的意思讲幸福似乎并不遥远幸福并不遥远。幸福并不是什么很难的追求的东西。比如，你非常想要一件物品。后来攒了好久的钱，终于如愿以偿的买了它。当你拿到的时候，你的心里是不是有一股不可言语的感受。其实那就是幸福。你可以说我获得了幸福，幸福其实就是通过实现愿望去满足自己内心。
幸福并不遥远。幸福也许就在你生活中的某个角落里，它正在静静地等待着你的发现。忘记是谁说过这这样一句话：“这世间并不缺少美，只是缺少发现美的眼睛”幸福也是同样道理。这世间本就充满幸福，为何不去用你的心去寻找属于自己的幸福？
幸福其实并不遥远。一些幸福可能并不需要你的寻找，你对它们是偌大的吸引。你会对它们兴趣，自然它们对你的也会感到有趣。当幸福悄悄来临的时候，你要勇敢的去捉住它们。
我是一个长的肉嘟嘟的女生，我特别讨厌自己身上的那些肉所以我常常感叹自己不美，我想白时皮肤却和我对着干，是我越来越黑；我想使皮肤变得光滑点时，皮肤却越来越粗糙；我想减肥时，自己却不受控制的吃下去；我想瘦的时候，体重却越来越重；我想长高时身高却纹丝不动。
这些事情十分的打击我，我做什么，什么和我对着干，我想也许是因为上帝也认为我不美所以要和我对着干吧！我生活在一个自卑的心理，因为我的成绩也和我的长相一样不如人所愿我有试着去努力过，可毫无所获，每当我同桌的成绩理想时再看看我的成绩，唉！让我有一种呼吸困难的感觉，因为同桌和我的成绩遥不可及啊！让我亚历山大！
深秋。清冷的秋风簌簌地拍打着窗沿，细雨迷迷蒙蒙地下着，连同着心境变得都黏腻而烦闷。
中学生活过半，陡增的课业伴随着压力，日复一日的谆谆教诲裹挟着那颗迷茫的心，只能无休止地重复着两点一线的脚步与不理想的成绩，生活平淡而又枯燥，早已找不到所谓幸福究竟是何形状，又存于何处。那点细小的感知幸福的能力似乎早已在生活琐碎中失去，再也寻不到痕迹。
直到父母带我回了一趟青砖黛瓦的故乡。
五岁前我一直在故乡度过，从朝夕相处到几月不曾谋面，如今我自诩世故冷暖皆知一二，坐在回乡的车上，却只觉怅然若失。
刚一进院子爷爷奶奶便迎了上来，只是几个月的时间罢了，我却觉得他们头上又添了不少银丝，秋日清冷的日光下刺得我眼睛生疼。“回来啦，正好，今天在邻家摘的桂花，能给你做一大盘桂花糕。”奶奶眼角的细纹伴随着嘴角的弧度，温柔不已，轻声说道。我的思绪忽然飘离。幼年时我一直与爷爷奶奶同住，金秋时分，院中的老桂花树便毫不吝啬地绽开满院的芬芳。每每总是我最急迫，拿个篮子摘下大把的桂花献宝般地递与奶奶。“你呀。”奶奶宠溺地摸摸我的脑袋，变戏法似的，不一会眼前就是一大盘桂花糕。清香溢满鼻腔，再无所求。回忆让我的心柔软不已，“好。”我听见自己应了一声，言语中是忍不住的清浅笑意。