关于不能的作文,描写不能的作文

我在一张洁白的纸上写了妹妹、表哥、爸爸、妈妈、爷爷、五个我最爱的人。他们给了我快乐、帮助，爸爸和爷爷还救过我。我们一家人一直快乐地生活。老师让我们一个一个地划去了他们的名字，我非常伤心。其中，我最不能划去的就是爷爷了。

记得有一次，在一个风雨交加的夜晚，我拉肚子了，好几个小时还没停。爷爷知道了，冒着狂风暴雨到了我家，把我带到了医院。

在医院的大厅里，挂号的队伍很长，挂了几个小时才挂到。爷爷一直不离不弃地坐在我身边。我又去验血，还验了便便。在验便便时，爷爷一直在厕所陪着我。拉好后，医生还说便便不够多。于是，爷爷又带我去了一次厕所。这一次，医生总算说够了。在这段时间里，爷爷一直站在厕所旁等我，足足站了几个小时。我突然发现爷爷的背更驼了，两鬓发白，饱经风霜的脸上布满了皱纹。爷爷这么老了，还来照顾我，我的鼻子一酸，眼泪半个小时后，结果出来了，我要去挂针。我坐在医院的椅子上，爷爷脱下衣服盖在我的身上。我听着旁边电视动画片，迷迷糊糊地睡着了。挂完针，已经很晚了。在回去的路上，刺骨的寒冷把我冻得直缩脖子。爷爷也知道我冷了，紧紧地抱着我，我感到特别的温暖。

啊，爷爷，您对我这么好，祝您健康长寿。爷爷，您是我一生中最不能割舍的。我爱你爷爷！

放了寒假，我松了一口气，紧张的一个学期终于结束了。我打算好好放松一下，便整理好衣服，去乡下度过一个无忧无虑的寒假。

到了乡下，老爸再三叮嘱让我少玩多看看书，我口上答应了。老爸一走，我便抱起在旁边待着的小狗，和他好好叙叙旧，然后骑着自行车去店里买了一些吃的，回来后，奶奶已烧好了美味的晚餐。晚上，躺在床上看了会电视，睡着了。第一天便这样过去了。

第二天，早上写作业写到了十点半，便开始玩儿了。三天过去了老爸特地回乡下给我送家庭作业。我翻开第一页，天哪!我把许多东西望光了，我慌了，马上炒起书来看读背，我意识到，我过度放松了，这可不行。后面几天，我每天都认真看书·做作业·背古诗。把第二学期的知识先学起来。后面可以轻松一点。

我开始按排：早上做作业做到十一点半，吃好中饭看一小时课外书，然后看半小时电视，吃好晚饭在床上看书半小时，看好新闻，睡觉。这样才过的有意义呢!

或许有人说：“我一整天都看书!”这也不行啊。读书要劳逸结合，也要多运动，不然，身体会不好的。尽量少玩手机，这样对眼睛不好。

寒假是给我们放松的，但不能过度放松，要自己控制住自己，少玩手机，少看电视。过一个完美的快乐的有意义的寒假。

在我五岁那年，我的外公就去世了。尽管那时我还很小，但外公的那张面庞却是我永远忘不了的。

在我幼年的时光里，外公带给我的快乐是亲人中最多的。三、四岁时妈妈很忙，爸爸一天到晚都要上班，我便住在了外公的家中，那时，外公每天都忙东忙西地照顾着我。有时，我吵着要出去玩，他又要从百忙之中抽出时间，带我在村里转转，带我去河边看大船小船。现在一想到这些事，我的心中就无比温暖。

可就在我四岁的那一年，外公病死了，躺在棺材中。那时，我还不知道死是什么概念，以为死了就是外公睡着了，看不到了。可后来我才明白，外公是永远地离开了我们，他也永远不能回来带我出去玩，我也永远见不到他了。偶尔回想起从前的一幕幕，外公的死就像一柄巨锤，轰击在我身上，令我伤心欲绝。那时，我总会把自己关在房间里，趴在床上大哭一通。

想念外公时我也只能拿着他的唯一一张照片静静地看着。有时眼泪会不自觉地流下来。

现在，回想着幼年时的一段段经历，很多已经随着岁月的流逝而渐渐忘记，但外公对我的爱却令我永远难忘。尽管心中常有想起他，但他也不可能回来了。

清明节时去外公的墓上打扫是我唯一能为外公做的事，在火堆旁为他烧纸钱时，他的面庞在我脑海中时隐时现。假如外公没有死，那该多好啊！

不能没有你——姐姐

那一段时间，姐姐所在的舞蹈队要出国表演了。

你们可能会想，就是一次普通的游玩吗？可是她半个月没回来，我有点思念她了。

我姐在家时很讨厌，整天欺负我，在饭桌上叽哩哌啦讲个不停，老把我的一些小毛病揪出来侃侃而谈；有时，我有心去问问题，马上被她轰了出来。

说真的，我不喜欢姐姐，可姐姐走后，家中就冷清了许多。

离别时，我还跟她说：“走吧！走得越远越好。”可过了一天就觉得深深的孤独与寂寞，再也没有说说笑笑了，再也没有被轰出房门的“游戏”了，再也没有饭桌上发生的“战争”……一切都消失了，又回想我们俩在一起的好。每次回家姐姐都会给我个小惊喜，或是一包汽车巧克力，或是一本漫画书，经常跟我一起玩，虽然她有时很讨厌……但有时觉得有这样的姐姐也挺好的，不知不觉的，我有点思念远方的姐姐了。

“姐姐，快回来吧，我们还在等你呢！”我大声的呼喊。我略感衰伤。嘿！姐姐，你那讨厌的弟弟还在生气呢！是你给予我孤独和寂寞，带上我，不就没事了吗？

短短半个月，就犹如几个世纪那么漫长。

在我还是五年级的时候，班上有一个我的死党。他的名字叫小z。我们在一起的时候，我总是会欺负他，而他也总是不还手。

在期末考试期间，老师叫我们留下来，给小z开欢送会。这时，我才知道小z准备转学到上海了。我心里感到一阵失落，想起了小z在班级里的点点滴滴：不管在哪一天，他总是带给欢笑……在欢送会结束后，小z离开了我们。

上了六年级以后，我们班没有了小z。刚开始每天都感觉心里空落落的，也十分后悔，在以前我为什么老是要欺负他呢？他现在走了，我连见他一次的机会也没有了，唉，我真的好想念小z啊！我多希望小z还能跟我们一起学习，可惜他现在已经转学走了。

星期五的下午，下课铃声想起，同学们都纷纷整理书包准备放学。这时，，从门里蹦进来了一个熟悉的身影，刚想仔细一看，就听见同学们一起高声呼喊：“小z”。原来是小z回来了。我十分欣喜。看见小z回来了，同学们也都非常高兴，把小z团团围住。一些与小z关系比较好的同学直接扑了上去把他给抱住。小z和之前比起来还长高了许多。小z来到了我的位置上对我说：“上海那里不错哟。你寒假的时候也来我家参观一下吧”！我激动地对他说：“小z，你终于回来了。我们所有同学都非常想念你。你今天怎么回来了？”小z说：“我爷爷死了，所以才回来的。”

早春三月，惠风和畅。车窗外，秦岭峰峦和五彩山花让人心旷神怡；车厢里，我却在脑海中想象农村的贫困生活。2018年3月10日，这是爸爸第一次带我去走访贫困户。

不知不觉间，我们到了此行的目的地——周至县九峰镇魏家庄村。然而眼前的景象让我心中生疑：一眼望去，见不到电视剧里那种断壁残垣、破败不堪的低矮瓦房，而是花木成荫、整洁有序的小洋房；看不到形容枯槁、衣衫褴褛的白发翁，却不时可见天真烂漫的滑板少年，从水泥村道疾驰而过，还有不少亲切和蔼的乡亲，向爸爸和他的同事们打起招呼。显然，他们是老熟人。

“好了，我们开始行动吧。”正在恍神时，爸爸边说笑着边递给了我一副手套和一柄长扫帚，“今天的第一项工作是做保洁员，清扫街道，改善村容。”而我呢，拎着这沉甸甸的家伙事，真是感觉头皮发紧，这可是我第一次用这么大的扫帚啊。还好，爸爸的同事很快就来帮我了，手把手地教我如何发力，如何在保证扫干净的情况下又避免扬灰。嘿，您还别说，这真是一个技术加体力的活。不到十分钟，我头上的汗水就如小溪般涔涔而下，而衣领里则像揣了个蒸汽熨斗，于是这脖子经上下夹击，好似一根红彤彤的水柱。不过我的“战果”还算理想，所经之处果然洁净许多，就连旁边的老大爷看到后，也是摸着我的头直夸我后生可畏。

“妈妈，我睡觉时的抱枕呢？”“哦，那个啊，我看太旧，就扔了。”“什么？”我大叫起来，这可是伴随了我许多年的抱枕啊，没有了它，我晚上睡觉怎么办？

之前，我晚上睡觉时必须得有你的相伴，我才能有个好梦。就连写作业时，我也抱着你，舍不得放开。那上面有我熟悉的气息，我好像把你当成了我的知心朋友，跟你诉说的我的小秘密，看到了你，我就感觉很温暖。在后面的日子里，我日夜都想着你，吃饭也想着，做作业也想着，晚上躺在床上翻来覆去，总觉得手中少了什么，难以入睡。

在街上，看到一个类似的抱枕，就会想到你，心里空落落的。在一次上课时，我还想着，之后，唉，就被老师批了。

虽然我想克制住自己不要去想了，但满脑子都是你的影子。尽管妈妈重新给我买了一个崭新的抱枕，但我不想要，抱着它，心里想的却是你，以前我只是把你当成一个舒服的抱枕，可是现在，你不在了，我才知道，自己对你有那么深的感情，可是现在后悔也来不及了，你已经回不来了。

已经过去一个月了，我还是不停地想着你，特别想挽回你，再次让你回到我的身边，可惜，现在太迟了。回到家，我仔细翻看你的照片，回忆和你在一起的每一件事。我真想大喊一声，“你快点回来吧！”可是，一切都晚了。

这是一件小得不能再小的事，而且已经过去一年多了，但是一看到这次的作文要求，这件小得不能再小的事还是从我的记忆深处浮现了出来。

这件小得不能再小的事发生在前年暑假开学的那天。

那天早上第一节课下后，教室门后人挤人，老师也在其中。发生什么事了？

原来，新教室的门很重而且关得很紧，里面还没有拉手，只有一个圆圆的锁孔。老师和好几个同学费了九牛二虎之力，把手拉得生疼，也没把门拉开。不得已，老师一声令下，何涛同学飞身一跃，上了窗台，拉开纱窗，跳出窗户，从外面把门推开。大家这才一拥而出。

第二节课下了，人挤人的那一幕没在教室门后再上演。这是怎么回事呢？

原来，老师已经就地取材，用捆新书的白塑料绳穿过锁孔，在门后打了一个蝴蝶结，还美其名曰“蝴蝶拉手”。

下午，教室门后的“白蝴蝶”不翼而飞了，一个用红丝带打的“蝴蝶”占据了它的位置。是谁“偷”梁换了柱？

老师解开了大家心中的不解之谜。她说：“我不迷信，但我还是觉得白色不吉利，所以就用‘红蝴蝶’换下了‘白蝴蝶’。希望它保佑大家上课安然下课无恙。”

听了老师的话，我们不约而同地把深情的目光投向门后的“蝴蝶拉手”！

去年，我养了一只仓鼠。我和它在一起生活的时间，应该也有一年多。

那天，我刚回到家，一如既往地跑去仓鼠笼看看仓鼠时，却发现仓鼠不见了。我不禁有些慌张，刚准备去问问妈妈时，妈妈就一脸沉重的对我说：“子婕，仓鼠已经死了。我之前刚把它埋在花园里。”这句话恍如一道晴天霹雳，我的脑海里一片漆黑。这是骗人的吗？前几天，仓鼠一直没精神，消瘦了许多。难道这就是它死前的征兆？我要是知道，就多看它几眼，再好好照顾它了。我当时为什么没有这么做？如今，连它的最后一面也没有看见。

第二天早晨，我起了床，望望仓鼠笼所在的那个位置，悲痛的感觉再一次涌上心头。仓鼠死亡的阴影，还是无法从我内心退去。我匆匆吃完早饭，出门了。

放学回家后，我习惯性地走向仓鼠笼，但当我想起这只仓鼠已经不在世上时，泪水不禁从眼里流了出来。我还是不能适应没有它的生活。夕阳透过窗户照进了，更加显得这里很寂寞。我回忆起以前和仓鼠玩耍的情景，忍不住趴在床上大哭。

没有了这只仓鼠，我的心里异常空落。我和它一年多的感情，无论如何也忘却不了。妈妈曾问过我要不要再养一只，我拒绝了，因为这只仓鼠是谁也无法替代的，我以后也不会再养其它的仓鼠。我觉得时间长了，我应该也能从这个阴影中走出来吧。

那年天空，只属于我们那不能说的秘密。一旦说破，我就该收拾我的轻裘淡装离开那个不属于我的世界，即使有那么一扇随意门，也打不开你的心门，猜不透你的想法。纵使有时光机，怎么也回不到过去，留下的只是回忆，带着竹蜻蜓放飞我们的梦想，带你去又红色蒲公英的地方。答应我，我只想做属于你专属天使。

——题记

{纸飞机，飞不回去｝

说好的，幸福的。我说着，微笑着。每次都是我安慰着，包包里面的MP3还在响着，我只想你一直快乐着，别让再我编着笑话安慰着你的伤口，说好的，不准哭的。

还不知道你喜欢一个人傻傻望着天空，还不知道你总是一个人呆呆地跟布娃娃说话，还不懂得你其实最爱吃的不是糖果，而是冰淇淋，还不明白其实你不喜欢一个人独处，只想找到一个属于你的专属天使。

下班后陪着你在公园走着，倚在一旁看着蔚蓝的天空。你说着想要变成一只可以自由翱翔的小鸟。我笑着要变成一条逍遥的小鱼，畅游于大海。微风划过你耳际，我只闻到一种寂寞的味道。

你说：一直没有一个人陪你看天空，守侯着只是有那么一片忧蓝。只是在孤单地发呆，傻傻地。

我说：我也是一个人看着天空会变得傻傻的，我其实想说我愿意陪你一齐看着天空。陪着你……

你说你愿意做飞鸟，我愿意做小鱼。没想到，一切就这样注定了的，飞鸟与鱼的。