关于距离的作文,描写距离的作文

那一天终于来了，二姐终于回来了。

我可是盼了三年，但到了这一天，我却失望了。我原以为二姐会与我分享许多新鲜事，但没想到她只与我招呼了一下，上了车，便一直在看手机，连头也不抬。我本来想说些什么，但看到她一直在看手机的模样，也不知道怎么开口了。

我想：两个人最遥远的距离，莫非是“我想热情地聊天，而你却在玩手机”吧。我收起了原来准备热烈交谈的心情，变得沉默不语。回到家，吃完午饭，我和二姐都进入刷题模式，我们俩现实的距离虽然不出几米，但心中仿佛隔着一堵十分厚实的墙。二姐回来的一个月，我几乎都没跟她怎么交流，保持着冷漠。

按照“故事”的情节，我应该在送别时感到惋惜，但我没这么觉得。我喊的“再见”二字也是在妈妈的指使下发出的。当时的我无一丝情感，就像一个机器人。这是我第一次平淡地送别二姐。

二姐回瑞典后的一天，我俩之间沟通的屏障，那堵厚实的墙突然垮了，我们的感情又变得浓烈起来。她频频与我视频通话，问我怎么样，并告诉我她很后悔没有在温州与我好好沟通，真情地相处。但是迟了，一切都过去了，现实的距离又变远了……

难道现实的距离与心理的距离有一种反比的关系？

我相信是有关系的，在我的感受中，有一种无形的力量使它们保持着一种神秘的关系。

我有一个阿太，已有八十多岁了，我与她有一段无法拉近的距离。

小的时候，爸爸妈妈陪伴我的时间不多，而与我在一起最长时间就是阿太了，我整天围在她身边跑来跑去。

那时阿太与我的距离是近的，只是有的时候她自己一个人会发会儿呆，我也不懂她为什么。

渐渐地，上了幼儿园，我的活动不局限于走走跑跑了，我也学会了玩许多游戏，从那一刻起，我与她的距离开始拉远了。

只是有的时候，我觉得一个人无聊了，我才会想到她，会和她做一些她能做的游戏。可是，我与她之间的交谈明显变少了。

后来，我上了小学，我结交到了很多朋友，与朋友玩的时间就远远超过了我与她在一起的时间。

她白天也就看看电视，下楼和别的老人聊会儿天，偶尔做做菜，生活十分枯燥。

我回到家就开始写作业，基本上都不会去找她。她偶尔也会来问我一些关于学校的问题，而我只是不耐烦地回答。

突然，有一天她生病了，整天只能躺在床上，连坐起来都很困难，大家都来看望她。可是过了不久，她就去了养老院。

我一直以为我与她的距离很近，可那时才意识到我们早已有了十分遥远的距离。

现在有许多学习压得我喘不过气来，去看她的次数一只手都数得过来。

还记得前年的那个早晨，我和妈妈在花鸟市场选小金鱼。那是买来作为我生日礼物的，我们挑了一条小小的金鱼，它身上闪着金光，可能是因为太阳的反光吧。它很漂亮，我一直用手在鱼缸壁上跟它玩，它仿佛一点都不怕我，只是随着我手的摆弄而四处摇摆着。那时我们心灵的距离和现实的距离也许就是所谓的“零距离”吧。我每天早晨都会起得比原来早，就是为了早点给它喂食，希望它别饿着。

可是我是一个喜新厌旧的人，我们的距离拉开了。因为学业的忙碌和我对它好奇心的下降，我再也不去给它喂食了，再也不与它玩了。我们就像走在路上的陌生人，见到对方走过去总是“视而不见”。甚至当我靠近鱼缸时，它还会因“吓”到而快速地从鱼缸前“跳”到鱼缸里的海草堆中。等我走开了，它才缓缓地游出来。以前喂食是我的乐趣，但现在却成了妈妈每天的工作。“换水、喂食、洗鱼缸、洗水草”，这些原来本该我做的事，都被妈妈“抢”了过去。

忽然，我领悟到——“时间是缩短心灵距离的工具，也是增加距离的暗器。”当我想再次补上这段距离时，那条小鱼却在去年9月死了。今年，鱼缸里又养了别的小鱼，但我还是留下了遗憾。正如妈妈说的，我对鱼，也许只是一时的兴趣。

我们在环形跑道上奔跑，你在我前面，我在你后面，我想追到你，却不觉地从脑海中蹦出了许多事。

当我看着你得到了年级52的好成绩时，我却只有234名，心中那是满满的不甘，在这场竞争中，你我把对方看作猎物，我要追到你，你要避开我。

我并没有正面与你竞争而是和你做了朋友，想从你的学习方法中找到对我有利的地方，从而超越你。

在跑道上，我与你之间的距离近了，汗水从脸上流下来，滴在胸前。

在共同进步的过程中，我发现，你是个纯爷们，你大大咧咧地笑，单凭这一点，你的气质就整个地显得与其她女孩不同。

我们并不是同桌，但总是像同桌一样，一起追逐，互相帮助，我才发现，你是个好女孩，确认过眼神，遇上对的人。

我们之间的距离更近了，只要再加一把劲，我就能追上你，我在大口大口地喘着气，我想，你也快撑不住了吧。

“你不能放慢你的脚步”，我在后面催着“别忘了，这是一场竞争。”

你似乎也想到了这一点，不管多少汗水蒙住了双眼，你也在继续飞奔。

在这一次的年级排名中，我们得到同样的成绩，我抓住了我的猎物，我追到了你。

我们在跑道上摔了一跤，你坐在地上，似乎已经站不起来;我忍着双腿的酸痛站起来，“走，我们一起走。"我拉住你的手，把你从地上拉起来，我拉着你跑到终点。

秋日，寒风瑟瑟。树枝上仅有的几片叶子也已凋零，在阵阵秋风中摇摇欲坠。透过长满干枯树枝的灌木丛，便是小区的垃圾房。在它旁边，总有那位令我厌恶的拾荒老人。

他几乎日日夜夜都在垃圾箱边徘徊，见到有人扔过垃圾，便这个垃圾箱里看看，那个垃圾筒里掏掏，见到有人把吃到一半的食物扔掉，他立马捡过来，狼吞虎咽地食之殆尽，又赶着去搜另一个垃圾筒。他的身上有几只苍蝇绕着他飞，所以我每天上学都不走有他在的那条路，而是另绕远路，远远地躲着他。

本是一个令人愉快的日子。父亲送了我一个闪闪发光的手表作为生日礼物，我兴奋得活蹦乱跳，把手表塞进口袋里就去上学。不顾一切，走了那条最近的路，急着向同学炫耀。可是到了学校，竟发现手表不见了!一整天我都郁闷至极，到了放学，我哭丧着脸往家走去。

暴雨倾盆而下，电闪雷鸣，路上仅有寥寥几人。我突然注意到那位拾荒老人赤裸着上身，正向每个路人询问着些什么。行人见到他，都骂骂咧咧地跑开，还有人用脚使劲向他踹。只见他手里握着什么些什么，显得十分着急，他的眉头紧锁，手的青筋都凸出来几根，他不顾猛烈的雨水，只是站在路中央四顾张望，雨水已把他的全身都打得湿透了，他不停地咳嗽着，身体不禁颤抖。

在现在的社会，城市化的进程越来越明显了。于是就有人说，人类好像不再属于自然了，或者说人类看不到自然了——其实，你和自然的距离有时只隔了5公里。

这个清明节竟然又是作业一堆，又是前两天我都宅在家里泡在我的书巢里，直到第三天，我准备在家里继续无所事事宅一天的时候，父亲突然对我说：“要不咱们去踏青吧?趁着清明节呢。”

这个话题一开始也让我有些迷茫。踏青这个词对我而言是那样陌生。附近的公园也几乎是人工做出来的，没什么绿地，只是各种各样的人行道。我问他说那我们去哪儿呀?已经找好地方了去吗?父亲得意的笑了笑。于是我怀着好奇的心出了家门。

坐在电瓶车的后座上，风拂过我的脸庞，有着春天的气息，有着生机的气息，有着活力的气息，有着自然的气息，是那样的惬意与柔和。我想，真正的踏青从这一刻就已经开始了。

终于到了公园。这是一个郊野公园。距离我家只有5公里。我一边佩服父亲，为了这次踏青准备之充分;一边也叹惋，为什么这样的一个公园自己平时居然没有发现。

路旁的行道树苍翠欲滴，与我外面的事物仍应是萧瑟之景的印象截然不同，而今想来，自己竟对时光如此不敏感了吗?那绿色也不深，只是很有光泽，很清澈。清澈得行车道可以看见每一条叶脉。我知道，这都是春天的象征，这都是自然在春天的印记。我第一次感觉，自然，竟离我如此之近。

我们好像都很内敛，很含蓄，从不把爱挂嘴边，从不把情放眼中。风平浪静之下的暗流涌动，带来的是破冰二月的北大西洋暖流，带来的是梭梭洄游的群鱼，带来的是你我之间小心翼翼地触及心房。我们从不把情意宣之于口，在熙攘喧嚣中只满心满眼望着对方，念着彼此。

在红绿灯转色的时候，始终没有人抬脚，坚定不移地迈向对方。我们一直都在等，在等对方的主动，心里的那个声音微不可察又无比肯定地说着：“只要你向前走一步，剩下的路我来走!”可是，偏偏就是那第一步，让我们眼中闪烁的，名为“希冀”的光，一点点灰暗下去，成为银河的背景、浩瀚的黑幕。

你是第一次为人父母，我亦是第一次为人子女，谁也不比谁经验丰富。我们都在相处中摸索，在学着如何做称职的父母，如何做合格的子女。在摸黑前行，蹒跚学步。

也许你有过忽视，有过过错，有过缺席，有过渎职，但你未曾消失不见，人间蒸发。你养护我至今，整整十六个年头，两百多万个日夜，无数次悲喜交织。

也许我有过叛逆，有过过错，有过伤害，有过沉默，但我依旧心中有你，牵挂着你。我陪伴你至今，整整十六个年头，无数的雨落肩头，无数个笑意满怀。

走在去往校园的路上，我突然觉得前面背书包的同学很像我的小学同学，正要上去打招呼，又想：万一他不是我同学呢?会不会很尴尬呢?想着想着，发现那位同学已经走出去好远了。我连忙追上去，经过仔细的观察，我基本已经确定他就是小学同学了。

我拍了拍他的肩膀，在他转回来的那一刻，我很高兴，没认错，可下一秒，我就不知道说什么了，我傻傻地站在原地，一句话也说不出，一切都仿佛静止了。我和他四目相对，心中有说不完的话，但此时一句话也说不出。

当我反应过来问住他几句时，他看到我后非常惊讶：“哎?居然是你。”他语气中参着几分高兴。他随便回答了几句，急匆匆地走了，我知道我们现在步入初中学业繁忙，但我还想跟他聊上几句。

以前的小学中我们总是打打闹闹，一起偷偷在操场打球，可如今却一句话也说不出，只是短短的一年，我们的隔阂变得遥不可及。

我走在去往学校的路上，思考了是什么导致了我们之间的距离，是我与他不是同个初中吗?是我与他不打球了吗?不管怎么样，要是恢复之前的亲密无间，我会多快乐啊!要是我们都打开心扉，恢复以前对对方的友好，我们又能一起打球、一起写作业，将会又是美好的三年，又是怎样的快乐。

又是上学的路上，我真幸运，又遇上他了。这次，我不再犹豫，快步上去主动和他聊了起来，这路上终于充满着我们欢乐的笑声……

“海内存知己，天涯若比邻。”王勃在诗中慰勉友人勿在离别之时悲伤，但又劝慰着自己：我们虽离得千里之远，但我的心却永远和你在一起。这对自己与友人是何等的宽慰啊!

李白也说过：“我寄愁心与明月，随君直到夜郎西。”因为极其不舍友人的离去，说自己寄心于明月，将一直的守望着你。这是朋友间的默契，心中孤寂时便还有朋友的等待与陪伴。

有人说过：“世上最远的距离不是天涯海角，而是我两人待在一起，心却隔着了一层薄膜。”是啊，人间最远的距离是人心与人心，你永远也不知道到底人是坦诚相待，还是虚情假意。

你有多久没有回过老家了?

你有多久没有见过你那熟悉的亲戚朋友或者爷爷奶奶了?

你又是否还能记得住对他们的称谓?

回一次你的老家吧，也许对你来说，那是一个不可开化的地方;但对于乡土，你可能也是不可缺少的一部分。你每次回去，都会使你的爷爷奶奶们津津乐道好一段时间。你的每次回去，都会使他们对你的印象加深一分。

人总是有根的，就像落叶永远会落在根旁，花会落在茎旁，它们是有记忆的，不会忘了自己的来源，而不是像现在大多数的年轻人那样，仅仅在清明节时绷着脸回来祭祖，又飞速逃离。记得祖先的，就会回来祭祖，不记得或者因不屑的装聋作哑的人，也许就像飞得很高的风筝一样吧，“啪”地一下，线就断了，风筝也就再也找不到了。

夜晚的风早已没有白天的热，反而在漆黑的夜中显得有些冷。只穿了件单衣，独自来到顶楼。望着那没有乌云遮盖的天空。每颗小星都燃烧着自己来电亮这无垠的天空。又看到那残缺的月亮。每每此时，总有一种孤独的感觉，只为那轮美丽的“玉盘”，身边虽有无数星，虽然看起来那么近，也许它们今生今世也见不上一面，只能遥望着对方，看着楼下的街市，马路。川息的车流，拥挤的人们。我仿佛也成了那轮“阙月”，与“繁星”有着遥远的距离，虽然一切都看起来那么近。

我和她就想两条平行线，过着永远不相交的日子，也许哪天生活会圈成一个圆，但那只是一瞬，属于我们的依然是两天平行线，这一秒，我赶上了。下一秒，她错过了。两条平行线，不知从哪里开始，又不知向何方去。虽然带着迷惑，却又深信不疑地走着，等待着每一个上帝送来的惊喜或悲伤。但上帝却一直开着玩笑，从我们成为平行线的一刻。就注定这一生的“缘分”，总会少个人永远成不了“缘份”。

叶黄了，秋到了，树放弃了叶，让他随着萧瑟的秋风起舞，直到舞累了，落到泥土中，休息，永久的休息。用这种凄美来结束叶的一生。树这么想，风这么想，泥土这么想。叶却不愿意，他宁愿傲立于枝头，任寒冬的冷风和暴雪，疯狂地撕碎，一点一点，撕碎自己的身体!成为灰，随风，随雪在洁白的世界中飘散!只因为他不想孤独，他怕孤独，他怕泥土的寒冷却不怕寒冬，只因为他的心早已被树枝捂热!