你的一切我都将深藏灵魂深处，你的一切我都将铭记心底。
说到铭记二字，就不得不说到刻骨铭心四个字，但是两者却存在着区别，准确来说，刻骨铭心更偏向于内心的痛苦，而铭记则是一类中性词，心灵的痛苦和欢乐都归它管束。
记得第一次尝到铭记的滋味，是在太公去世的那段日子里。
太公是零八年去世的，我记得很清楚，太公百岁的那一日蓝天白云，可是接连下来的几天一直下雪，雪很大，很大。太公的膝下有六个儿女，到了我是第四辈，已然不知道那几日有多少亲戚来哭丧，只记得一批一批的亲戚跪在地方，悼念太公的离世。
那几日，我没有哭，一直没有哭，只是心里难受。最大的痛苦就是不流泪，不思考，大脑里一片空白，身体好像被掏空了一样。那几日，我什么都没干，只是游荡在村子里的角角落落，像幽灵一样，我也不清楚自己要干什么，走走停停，看到一个垃圾桶都会发呆半天，有人喊我回去吃饭我也不答应，饿了就回去吃点，不饿就继续游荡。
直到今日，我依然能清楚地记得，见太公最后一眼的场景，那个老人很平静地躺着，嘴角没有像往常一样看我时的微笑，眼睛紧闭着，我心里不停地在喊他，可是他没有一句回应，可是我觉得他会醒过来，他还是那么精神，他只是睡着了，等过了一个晚上他还会醒过来，跟我一起聊天说话，打发这闲暇的时间。是的，这只是我的一厢情愿，太公已经走了，走得那么突然。
那天，我照常从小学回家吃饭，等我走到家门的时候，我就感觉到今天有些不对，家门此时紧闭着，站在银色的大门前，我感受到了前所未有的压抑感。我在家门口呆了很久，才看见沿村路开摩托车的姑父，看见他，我很高兴，毕竟我终于不用再像个傻子一样蹲在家门口，而且可以回屋吃饭了。
“太公死了。”姑父的嘴唇颤抖着说出这两句话，面容土色，脸上有明显的泪痕。
当时，我的脑子刷的一下就变成了白板，身体晕乎乎的，倒了下去，我只感觉到有人扶住了我。是的，那一刻，我失去了所有的感觉，听不见，看不见，闻不到，身边的一切都开始变得虚幻起来，好像迈入虚空，再也无法回到现实中去。
再醒来时，我就看见了家中的爷爷奶奶辈，我去找爷爷，因为爷爷和太公的关系很亲密，我当时极度渴望一个依靠，而那个依靠只能是爷爷。我找了很久很久，没有找到，爷爷不见了。
我崩溃了，我清楚的能感觉到眼前的一切都开始崩塌，我能清晰地听见奶奶，姑婆们的哭喊，但是我却感觉那根本就不真实，或者那根本就不存在我觉得这一切都想做梦一样，一下子就发生了，一下子！
从出生开始，我从未如此真切地体会到亲人去世的痛苦。我是一个不善于表达而内心又极度敏感压抑的人，我不会哭更不会闹，在别人看来，我就是一个另类，可是我内心的痛苦却丝毫不必任何人少，即使时至今日，太公的离世还深深影响着我三观的塑造。
今年，太公的弟弟去世了，就这样，我的太公辈老人只剩下了奶奶的姑姑，而爷爷那边熟悉的旁系直系太公辈老人也只剩下了一个太婆。时间永远是那么的无情，带走了一个个我深爱的亲人，太婆（奶奶的妈妈)在我两岁的时候离世了，那时的事情我丝毫没有印象，而对于爷爷的妈妈和奶奶的爸爸我更是没有见过。听父亲说，这两个老人都是村里的好人，而且是老好人，这才能让我们家在村里受到他人亲近，所以我们要善待村上的每一个人。
是的，关于太公去世的那段经历我永远都铭记在心头，深藏在灵魂深处。每年太公的祭日我都会去，尽管每次去回来都会发一次高烧，但我依然坚持要去。他走之前，我还没能好好尽孝，现在他走了，这辈子都不会再给我机会尽孝了，我的回去看看他，得回去看看他，毕竟他生前带我的好，早已成为了我生命中不可或缺的一部分。
父亲常常和我说他和太公的那件事。
“建平啊，爷爷没几年了，你多回来看看爷爷啊。”那次父亲从外地打工回来带着我去看太公，太公拉着父亲的手轻轻地说，没让我听见。
第二天，父亲就辞去了外地的工作，回到离太公村落不远的城市干活，每个星期六都去看太公。但是他每天去的时候太公都站在门口等着他，太公在望他来，能陪他说说话，解解闷，就这样，一直到太公去世的那一天。
父亲说：“回这里我虽然没挣什么钱，但是对你太公我不留遗憾，我觉得很值。”
是的，父亲为我做了一个表率。我内心铭记的不仅仅是亲人去世的心痛，还有潜藏在灵魂深处亲情的纽带。
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