关于内心的作文,描写内心的作文

对于爸爸的声音，我一直认为它是雄厚，嗓门子大的。我一直都不太在意听。但他的声音也像太阳一样，牵动着我的心灵走向光明！

窗外的雨如心底的苦水一样两三滴结伴地往外跑。数学对我来说，就是一个最大的“天敌”，它能一口把我吞噬了且无影无踪。妈妈的声音一直告诉我“你学不好了，你学不好了”，爸爸又有一种对我的事不管的样子。这次考试我似乎真的认了。

我拖着沉重的步伐走在街上，我不愿回家，因为家中只有妈妈的责骂声，爸爸在手机上谈工作的声音。我一躲就躲到了晚上，我抱头痛哭，旁边小心敲打着我的雨水声仿佛告诉我别怕还有我陪你，我蹲在小区公园，眺望着羡慕着别人家幸福快乐的样子的声音。

“囡囡，你在哪儿啊……”沉睡在公园亭边的我被惊醒了，这声音一听就是我爸爸的，可是奇怪了，它没有往常那样宽厚了，更多的是带着一丝急促。我像是个没人要的小垃圾，被放在亭边，停到爸爸的声音就像是抓住了一根救命稻草。“爸，我在这儿！”“轰轰轰”的几下，爸爸像是天使一样飞到我的面前。

“你怎么在这儿啊，走，快跟我回家！”这声音听得让人心里温暖及了，原来有人要我。“可是我……那个蹲太久腿麻了起不来了。”说完我像是个做错的小孩，红了脸。爸爸却脸上洋溢着笑容，蹲到了我的面前。“来，我背你。”我不记得爸爸上次被我是那一次了，但这次我靠在爸爸结实的肩膀上，那是世界上最温暖的地方。

年龄的增长，中学生们就会发现自己身体和心理在悄然发生变化，这意味着同学们迎来了生理发展的第二个高峰期，兴奋，快乐又矛盾，困惑的‘’心理断乳期。‘’

进入初中，我们会发现老师不再像小学那样无微不至地照顾我们，父母也不再像小学的时候给我们无限的宠爱。原因是我们脱掉了稚气，慢慢地长大了。

陌生的环境，陌生的同学，陌生的老师，陌生的要求，一切都在告诉我们要去适应现在的生活。

长大了的我们，不要总向父母提出过重的要求。如果父母不给玩手机，也不要做出过激的行动刺激父母，生命只有一次，要学会珍惜。

不要让灰暗‘’统治‘’内心，让阳光充满内心。

年龄的增长，中学生们就会发现自己身体和心理在悄然发生变化，这意味着同学们迎来了生理发展的第二个高峰期，兴奋，快乐又矛盾，困惑的“心理断乳期”。

进入初中，我们会发现老师不再像小学那样无微不至地照顾我们，父母也不再像小学的时候给我们无限的宠爱。原因是我们脱掉了稚气，慢慢地长大了。

陌生的环境，陌生的同学，陌生的老师，陌生的要求，一切都在告诉我们要去适应现在的生活。

长大了的我们，不要总向父母提出过重的要求。如果父母不给玩手机，也不要做出过激的行动刺激父母，生命只有一次，要学会珍惜。

不要让灰暗“统治”内心，让阳光充满内心。

鱼儿的一生总是要和那四角的天空相依为命，对于它们来说世界总是有边界的，有个同伴一同在水中嬉戏就会感到心满意足。假如我是一条小鱼，我不会放纵我的人生，来一次人生旅途，看看天之大，世界之美景。

假如我是一条小鱼儿，我要先想方设法从像牢笼一样的鱼缸里逃出来，逃到园区里不宽不窄的鱼塘里结交一些陪我一起闯荡天涯的知心兄弟。

假如我是一条小鱼儿，我要带着我的兄弟们去一趟京杭大运河，虽然路途遥远，数海之隔，但是我们克服了饥饿，疲倦，最终到了那里，我们躲在一个小木桥的下面，看见世间的人们不分昼夜的卸载货物，那里的河水并不清澈透底了，还不时的闻到让人头晕恶心的汽油味，这时才知世界的污染严重。

假如我是一条小鱼儿，我还想游到东南亚的巴厘岛，游到深海中去，那里的鱼儿五颜六色，身上的条纹整齐有规律的排列着，好像有主人为它们精心梳理过的，这时的我才意识到，原来与它们比起来我没有任何优点，它们才是白天鹅。

假如我是一条小鱼儿，我还想去五里河看看，在那里能不能看到这个世界最壮丽的景色?是的，由于水波自带的滤镜和高高耸立着的，金碧辉煌的高楼，一同尽收眼底。但是不幸的事情发生了，突然我离开了水面，无论如何挣扎也不法逃脱，还不时的感到身上刺痛，这次我晕倒了。

我喜欢在做手机作业时，偷偷打开小游戏玩一把，但家长进来看的时候，我就会说自己一直在做作业。有时，我会骗我妈说自己的一个没写的作业写好了，为的只是多看一会儿电视。 不知什么时候，我内心住着一个骗子，诱导我骗人，借我的喜好想让我成为另一个骗子。

我爸妈不让我吃校门口的小吃摊，一次同学偷偷地给我吃了几口，我就开始忍不住买了。我开始是用存钱罐里的纸币买的，后来没钱了，就只好把家里各个角落散布的硬币拿来买。校门口的炸年糕和炸花菜太美味了，小学连泡泡店都没有去过，初中了，吃吃又没事。我这样想着。 有时，嘴巴上的酱都没擦干净，对爸妈的提问，我也就一句，“同学让我咬了一口”躲过去了。

但一次我正好在买年糕的时候，前一秒还高兴地和同学聊着，然后就看见门口盯着我看的妈妈……为了吃到好吃的而不被发现，我买吃的都是把钱给朋友，让他替我买。我一般和我同路的人走，一方面可以聊天，一方面可以让他帮我拿着吃的，如果家长突访，我也可以说是他的。为了防止特别情况，我甚至拿出了一年前买的那本fbi读心术的书，通过里面学习别人说慌的方法，反向推出怎么骗人不被察觉。如“人在说谎时，会下意识地向左看。”我就忍住不看，擦擦眼睛。 有些对我做手机作业时也有效果，我一般坐在床上做。 “人脚的动作，会暴露出他是否说谎。” 那我就用被子盖住脚。

听妈妈说，小时候不懂事，看电视时，我在一边玩。突然听妈妈说了一句，“像他们这样早晚会上当！”当时天真的我不明白，迷糊的问了一句，“那中午呢？”于是 ，妈妈就对我解释：“不是这个意思，‘早晚’是迟早，不是指早上，中午和晚上。”

知道的事就在这一点一滴天真的提问中渐渐增多了。

在街上走路，看见一个孩子走得不稳，如将要坍塌的沙堆，但他依然坚持走着，为了听鞋子发出的可爱的“嘀嗒”声（孩子的鞋子在走路时会发出很响的好玩的声音），要这么执着吗？

在医院看病打针，听到小男孩因为不想忍受打针的痛苦哭声：好吵啊！有必要那么夸张？我以前都不会哭啊，就打个针，为什么要痛哭流涕，不过一针而已。

去同学家做海报，半成品被同学的小弟弟动过手脚，瞬间火冒三丈，大声质问：“你画的？”看着他含笑的幼稚眼神，判定他便是恶魔，“不好看，不好看！以后不要在我们作业本上乱涂乱画！”

我这是怎么了？不知从何时起，我说我不想长大，不想失去童心，现在为何对小孩的天真事如此不耐烦？

他，身材高大，肌肉发达，皮肤黝黑，脸上一直挂着一幅天真、纯洁、傻傻的笑。在同学们眼中，他就属于“四肢发达、头脑简单”的那类人，也因此一直成为大家调侃的对象。

作为他的好朋友，我却在与他的接触中渐渐发现，他的内心与外表判若两人。

大合唱比赛来临之际，各班都想争取到那仅有的一个音乐室。一天下午，自习课还未结束，我和他就去抢教室了。但到了那儿，却发现已经有班级在排练了。

我的心情瞬间跌到了低谷，低下头，又是叹气又是抱怨，“哎，我们晚来一步啊！要是再早点来就好了……”我垂头丧气地说。

这时，我却听见了他那爽朗的笑声。他像父母安慰伤心的孩子那样，拍拍我的肩膀，“嘿，别因为这点小事伤心啊！乐观一点嘛！不就是抢不到音乐室嘛，又不是死了人……”他忽然停了下来，然后陷入了沉思。

我愣了。刚想开口，不料他先说话了，“你知道吗？在我三年级那年，我爸就去世了。你根本无法想象吧！”他叹了口气，“当时的我几乎崩溃了，我难以接受这个残酷的事实，以后的日子，只有我和我妈一起过了。那一年，我上课从没认真听讲过，一直在想生与死的问题。最终，我想通了，我不再去想它，渐渐淡忘。”他又笑着看向我，说：“所以说，刚刚遇到的这点实在不算什么。”我呆呆地站在那儿，好半天才缓过来。

我一直在思考着他所说的话，先是不可思议，后是深深地叹息。

步入初中，已将近两个学期。同学们都是一副稳重的模样，可渐渐我发现与我朝夕相处的室友，内心仍住着一位小孩。

春季到来，万物复苏，虫子也到处乱飞。晚自修时，同学们都眉头紧锁，飞快地写着一页页练习。谁也不关心除作业外的其他事情。窗开着，不知何时飞来了一只飞蛾，在同学们的笔下乱窜。同学们要么挥挥手，把它赶走，继续着手头的作业，要么拿本子往它身上一拍，想拍死它。终于，飞蛾经不起折腾，落在了她的脚边，动弹着翅膀，她却俯下身去，不是想碾死它，而是用草稿纸把它托起，把它轻轻地放在了窗边，这才满意地继续笔头的工作。同学们奇怪地望着她，我也在心中奇怪，不就是一只小虫子吗，为什么还要费那么大的工夫，把它放生呢？一脚踩死不就行了吗？这时的她就像个小孩，用大大的眼睛望着窗外的生灵。

现在的同学都爱面子，与人闹翻了，就闹翻吧，不愿碍着面子去为做过的事道歉，可她不是。她与谁都可以成为朋友，也会与朋友吵架。她察觉到对方生气了，就会想方设法地道歉，获得和解。一次，一个同学因她的一句话生气了，她就异常烦恼。回到宿舍，她就睁大眼睛，忧虑地与我讨论着怎么道歉，最终她把写了“对不起”的纸条塞给了同学，两人和好。换作我，我对“对不起”这三个字肯定会难以启齿，不想为此弯腰道歉。也只有孩子，会没有任何顾虑，不会认为道歉会让人没面子。她的话如孩子般真诚，并拥有着孩童般单纯的友谊。

偶尔，我发现了一些奇怪的东西，在我的心中。

在平时，我尽量会克制一下我自己，使我不会太不雅，若是一旦放纵的话，却是很难控制住心中的怪物。

在心情不佳的时候，我可以感受到心中那一个怪物开始躁动。例如，突然把书上的人的脸抹成紫色，又或是用修正液慢慢溺死一只小虫，再按爆它，还有把路边的石头踢得老远。

如若不这样发泄一点，则会使这些同怒气值积累起来，饥饿的怪物可能会渴望食物而“毁天灭地”了吧。

那怪物从前实在太饿了，曾失控了一下，一反平常脸面，对自行车下手，之后，我也发觉了，决定把心中的怪物“封印”了，挂了“大善”、“大德”、“尽仁”，以至于它难逃出来。

我依然还在这，做一个普通的学生，那是因为我的心理都能由“理智”所控，在无法完全控制之前，是不能行动的。因此，凡事遇上不顺心的人或事，那个怪物总是蠢蠢欲动，想把一切恶的心态流出来，我尽力控制住它们，肯定会有一点点漏出来，但对外界的影响也无关紧要。

人性总是多面的，好像一个二十面骰，虽然十九面尽为善，总有一面是恶的，很难骰到，但总会有出现的几率。我尽可能减少恶带来的伤害。

世人皆如此，每人尽相似，无非是多了十几面。冬日密闭而又温暖的房间，有一些液态的银色“金属”，在释放它们的“另一面”。

我总是觉得自己是与别人不一样、与众不同的，不过每个人不都是与众不同的吗？如果我妈妈和我爸爸结婚那可能生下的是我，如果我妈妈和另一个男人结婚生下的就不可能是我，如果我妈妈在其他条件相同时迟生下我一秒，我就不是现在这个我了，我就有其他的性格、习惯，因为就算是双胞胎性格也完全不一样。因此我是独一无二的，每一个人都是独一无二的。

我的内心总是在呼唤着我，我总是不了解自己是个怎么样的人。

我在晚上静静地散步，看着天空，世界是如此的宁静安详，没有喧闹、烦恼，此时我的内心能装下整个巨大的宇宙，一个人内心强大了，就能装下全世界、全宇宙。

我讨厌烦恼、讨厌忧郁、讨厌伤心、讨厌害怕、讨厌孤独……我讨厌世界上的种种悲观情绪，人生在世也不大可能没有悲观情绪，大家明知道悲观情绪会使自己难受，但不知怎么就是难以放下、释怀，我们总会为一些小事难过、惦记，引起种种悲观情绪。我也经常这样，我总是会因为分数而晚上睡不着觉。

我的内心又在呼唤着我。

我热爱艺术。