春生秋死，树木繁衍不息，时间的定义从来无人能诠释。燕子去了，有再来的时候，杨柳枯了，有再青的时候。而我的岁月又经得住多少轮回，只剩匆匆罢了。匆匆复匆匆，昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
我太自私，我希望时间能被按下暂停键。暂停到哪里?大抵是奶奶死前一个小时。遗憾多到无法赘述，她的爱我还不清。我想对那个会在病床上恬然亲吻我手背的人说句我爱你，我会永远记得你。我穷其一生，怕也无法翻译粗犷、饱经风霜的手掌上密密麻麻的掌纹与茧，无法用稚嫩潦草的笔锋诉说她那藏在身后、拥有赤道零度纬线炙热的浪漫，她的爱好似春雨，滋润着，感染着我，融化了北极圈的冰川。
雨下得热烈，雨丝似线似针划破我的脉博，翻涌着血液。奶奶平静地穿上寿衣，头发被父母梳得平整，她的嘴已经歪得不成样，眼皮翻不动了，只有眼白。天空乌烟瘴气，看不见一丝暖阳，低压得令人快醉氧。我肃立在墙边，心里默默祈念，时间慢点，再慢点。她早些年就患上了乳腺癌，今年恶化，这是她的最后一天。我的手指控制不住的颤抖着，窗外犬吠异常响亮，响在过去，响在未来，响在心弦，亘古不变。时间开始催促，我也有些急促不安，张望着大人的反应。奶奶骨瘦如柴的身躯闪耀着微微曙光，那光好似太阳从海面的地平线露出四分之一的亮度，但现在不是日出，是日落。
姑姑无声地抽泣，眼眸深邃凝视着躺在床上背过头的奶奶，嘴里不停喃喃着“妈妈”，我只想她爱美，不想让我们见她狼狈。屋子里的寂静是奶奶无声的挣扎，她的一生好似雨果《悲惨世界》中的芳汀，一辈子为了女儿斯科特勤勤恳恳，被欧洲旧社会压榨着，她们都是自爱的姑娘。母亲低头不语翻着手机，家族群的聊天记录仍停留在“妈今天怎么上的厕所?”“抠的。”
雨下得更大了，低垂的树枝被雨珠压得发出吟吟声响，鼻头发酸，家人围坐在床边，让我喊最后一声“奶奶”，我忍住哽咽的喉咙，轻唤了句，奶奶便忽的转向我，嘴里啊啊地喊。我也知晓，她也想叫我“西西”。瓢盆大雨砸得屋顶咚咚的，盖住了雨声。我奢望在脑内多分泌一些多巴胺，忘却生死观，忘却分明倒映在脑海里的时间线。最后，我将街边随手摘的一朵向阳生长的无名花放在她的床边，收音机也开始播放南无阿弥陀佛的曲调。这一刹那，我正如同史铁生无力的挽救着时光，无力地看着奶奶的病情恶劣，一口口鲜血吐出。
后来，雨停了，奶奶的心跳也停了。是啊，北海的菊花开了，我推你去看看吧，却道是菊花还在，只是出现在葬礼的花圈上。
我总在深夜听雨时忆起小时候，我问她：“你为什么也对别人家的孩子这么好呀?”夕阳渲染开她黝黑的脸颊，唇纹密布的嘴咧开着：“因为这样别人才会对我的西西好啊。”
北纬的季风吹动我对远在天边的奶奶的思念，时间太快了，奶奶的一生如同蓄力的箭那么快，那么猝不及防。生命是短暂的，但她的爱如同那场带走她的雨延绵长久。
那便让我和她的灵魂契合，战胜时间，绚丽的活下去，用积极拼搏的人生态度告知她，我爱她，兴许在时光洪流中这份爱是渺小的，但是我们仍可以将它筑成强大的堡垒。时间很快，但信念永远年轻，让我们带着对故人的思念坚定地生活，向天光大亮的未来代替他们拼一回!
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电视，一直都是我喜爱的电子产品，上面有各种各样的节目，美食节目常常让我直流口水，而综艺节目让我哈哈大笑……可是，怎么看电视却成了一个问题的关键，看电视的主权就在于遥控板上，拥有了遥控板，你就能遥控的了电视，电视的节目岂不是想看什么就看什么吗…