关于随笔的作文,描写随笔的作文

我感觉自己现在就像一艘在大海中失去方向的船，漫无边际地生活着，不知道未来在哪里?只是在原地打转，残忍又无奈地挥霍着生命，虚度光阴，无聊，空虚的情绪长期占据着心灵。没有自己可以倾注热情的事情，没有丰收的喜悦，使得生命暗淡无光，越活越无聊，究其原因就是缺乏奋斗的目标，人生没有动力，没有方向，老是被外界的环境及压力牵着鼻子走，一切盲目不定，听天由命。大学是有志人的天堂，无志人的坟墓，它即可以造就你，也可以废了你，不要因为自己是大学生，就趾高气扬，目中无人，作为大学生你没有任何骄傲的资本，大学其实就是父母拿自个的血汗钱为儿女堆砌的敲门砖，他们之希望儿女在以后的发展中比别人有更高的起点，大学四年的韶华时光稍纵即逝，在这四年里你可以选择做一个“护花使者”毕业之后领着老婆，孩子回家，继续着爹妈的一亩三分地平平凡凡的过日子。

当然你也可以做一个“护网使者”毕业之后回去当网游教练，包教包会，可能会大赚一笔，足以养家糊口，等等。志不立，则天下无可为之事。我们只有明确自己的一生朝哪个方向走，才能使自己的言行服从与服务于自己的人生目标而排斥与目标相对立的各种诱惑。做到：宠辱不惊，闲看亭前花开花落的豁达。

今天是军训的最后一天，下午离开军校时，看着教官，虽然只是短短四天，但感情总是有的。小孩们都没懂事，似乎没有什么感觉，但我不禁有些舍不得，天下无不散之筵席何况还有机会再来。我还是笑别教官，踏上回家之路。

回家后，与父母重逢，不禁心情舒畅，可大概还适应于军训纪律，在家中的行为与军训一样，但相信今晚睡上一个好觉，很快会转变过来的。

军训的第三天晚上，小记者们组织到珠江边欣赏羊城夜景。

上船不久后，天色渐渐地沉了下来，两岸的灯光也渐渐地亮了起来。从船上看珠江，其实是看珠江两岸的建筑。最有特点的就是每幢建筑顶上的霓虹灯广告了。光看这些广告就知道是广州了，如广州好迪、珠江啤酒、奇星华佗再造丸、珠江钢琴等;还有具有代表性的古建筑，如国立中山大学、元帅府、天字码头等;还有现代建筑，星海音乐厅、广东美术馆等。这些都给珠江的夜晚增添了许多魅力，大家在船上兴高采烈，津津有味。

离别时有些许伤感，真是失去了才知道珍惜啊!

无意间翻阅了到了曾经的本子，并没有用完所有的纸张，下意识的翻看，脑海深处的记忆不自觉得就全永了出来。

这个本子的使用时间显然是高中，大概是高三的那段时间。

里面某一部分记录了大量的练习计划，比如今日要写完几张试卷，几点到几点之间要做什么之类的。我想，身为学生，每个人都会有那么一段时间。不过就我个人而言，还是蛮遗憾的。虽说我并不能完全回忆起当时的画面了，但就我自己而言，上面的很多计划我是做不到的。一方面是我不够自律，另一方面是写这些东西，某种意义上也是个心灵的寄托的。

不知道你是否也有这样子舒缓压力的习惯？

从正面翻阅，开始记录的是语文知识点，或许我是把这个本子当做了语文笔记来用的，只是背面记录的是各种计划。

本子的前几页具体的内容有各种字的读音，例如隅头，捻然，戕害这些比较容易读错的读音。印象上很早前的试卷开头总是会出一些关于读音的选择题，或者是检查有没有错字之类的，只是后来随着改革，这类题型放在了阅读里。也不知道现在学生们还会不会出现类似的烦恼了。

对于喜欢文字的人而言，看书是一种十分有幸福感的事情。

我第一次意识到自己喜欢文字，准确来讲是在小学的某个晚上。那时候去朋友家玩，我第一次知道原来除了课本和漫画册以外，还有名著和小说这些存在。当时的那个朋友的父母应该十分注重孩子课外知识的储备，他的书架上有很多的书籍。我随手拿了一本《海底两万里》开始了阅读，朋友看我看的入神，便答应把书借给我。

这就是我与文字缘分的开始，那天晚上也是我第一次为文字熬夜。

之后的日子里，我开始慢慢地接触以往未曾接触到的一个领域。在这个领域里，我认识了鲁迅，从《骆驼祥子》中看到了美好生活的来之不易。虽然对一个孩子而言，弃医从文的远大抱负，以及藏在文章背后的深意对于当时的自己而言并不是很明白就是了。在这个领域里，我也认识了一些词句非常棒的诗人，有徐志摩，有泰戈尔。

我也不知道自己属于潜移默化，还是因为喜欢，所以努力。就学习而言，语文的成绩我一直保持在前三的一个状态，并且作文多次被老师当做代表来夸赞一下。这也就让我对于文字的追求更加的狂热了。

对于一个还小的孩子来讲，独自出门是一件难事儿，可我却鼓足了勇气迈出了一步。

对我而言，今天又是平淡的一天，不过平淡的同时呢，又多了一件令人唏嘘的事儿。

人生的道路就是不断地成长，这个过程就仿佛“轮回”一样，在一代一代的传递。

之所有有这样奇妙的感受，是因为今天我的一个学妹偶然之间问了我一个这样的问题“临近毕业，怎样才做到不打扰别人，又不和别人保持距离的情况下专心学习？”

有趣的是，这个问题在两年前也有一个学弟问过我。这种感觉就像是某种精神的延续，对于学习的渴望，对于生活的茅盾，似乎每一年都会有类似的事情发生，发生在我的身上，发生在其他的同学身上。我甚至会觉得，几年年后，我此刻的聊天或者感慨也会出现在那些提出问题的学弟学妹身上发生。

我们的生活大抵上就是如此，在一个不断重复，又不断进步的过程。

这日子在不知觉间就过得飞快，我打开了手机，翻阅起了曾经自己刚毕业时候的相册。那时候，我们好像从未想过时间会消逝的如此之快，只会期盼着快点走向毕业季。可当毕业季来临，我们和老师拥抱，和朋友们告别，和学校里熟悉的一切说着再见，这感慨又似乎不是那回事儿了。

都说到了大学就会变得轻松了，可实际上呢？

大学的轻松是基于对比而来的，比如高中和大学。可惜的是，这类对比无异于拿小学和高中取对比，中间所差距的档次并不是能够轻易弥补的。

诚然，大学更加的自由，更加的轻松了，可这也仅仅是对于表面的生活罢了。实际上，大学的生活是散漫的，是迷茫的……你会在不经意间将自己的时间流逝掉，你也会在迷茫之中忘记自己所谓的目标，这对于学生而言是很致命的。

至于说高中，虽然苦，虽然累，虽然有晚自习，可是给自己的感觉是充实的，是满足的。也许还在高中的时候会抱怨这些，不过当高中结束，这些也就变成了怀念。

大学里会遇到的问题也是蛮多的。

比如说，上了大学，大家的自我意识也会更强，所以就变得更难以管理。大学里会有很多聚会，刚开始你或许觉得热闹，觉得很好，可是时间久了你就会发现自己的生活费不太够用，所谓的聚会也并不一定都是有意义的。

到了大学，并不意味着放松和自由，反而意味着长大和压力。

大学其实就是一个提前适应社会的过程，只不过还处于学生之中的社会。你会在大三又或者大四面临着就业压力，也需要在空余的时间不断积累学习，备考四六级，备考专业证书，这些东西在无人管理，无人约束的情况之下，你将会很难完成目标。

距离毕业还剩下不到一年的时间了，我现在遇到的问题就是毕业以后的就业问题。

自从被迫选了一个自己不喜欢的专业以后，现在我无论怎么尝试让自己喜欢上这个专业，可偏偏就是做不到。我真的真的特别不喜欢这个专业，以后也并没有想要从事这个专业的工作。

所以我现在就必须要思考以后要做什么工作了。说实话，我还是对此感觉很迷茫，迷茫到焦虑。我好像并没有什么厉害的技能，也没有特别拿的出手的兴趣。

就目前来看，我所做的副业根本运营不起来，可能是项目太多了，我感觉自己根本顾暇不及。可是现在要我先放弃其中一个，我又不知道该先把哪一个副业先放一放，因为每一个副业都已经起步了，而且都跟着我走了一段旅程，好不容易有了一点小经验，我却说要放弃一段时间，说实话，有点难以取舍。

那么现在先来仔细分析一下吧。首先，我的第一个副业是写小说。现在写的小说有两篇，一篇是言情小说，只有1。5万字，另外一篇是同人文，已经有9。5万字了。然后我打算3月份就完结了这两篇小说，如果我每天能坚持写下去的话。

反正写小说这个副业是无论如何不可以放下的，因为这需要不断的积累，不断的写，后面才有可能发生蜕变。所以，写小说这个副业还要继续坚持运营下去，等4月份的时候，我就要开始另外两篇小说了，所以我真的必须这个月就立马解决这两篇小说。

就在昨天的时候自己还一直在考虑，不要继续坚持好友推荐的那个百度回答的兼职，毕竟就是从赚钱上来说感觉真的是距离自己理想的收入相差太远。但是从学习上来说，好像又能够给自己增加一点的见识。

所以就在坚持和放弃之间摇摆不定。

可是就在昨天晚上的时候，自己也终于决定要放弃这个兼职。

毕竟就是说句比较现实的话，自己现在选择兼职，无论是哪一种形式的，更多的时候还是想着能够多赚点钱。

如果就是真的想要学习的话，也可以选择系统的去学习，就是不带着金钱目的的去学习或许会更加的专注一点。

更何况就是那些知识点特别的杂乱，其实有一部分也并不是说自己用得着的，因此就是没有必要为了所谓的学习，去花费太多的精力在这件事情上。

都说舍得舍得，有舍才有得。更多的时候或许我们也应该学会放弃，放弃不适合自己的或者放弃自己觉得不值得的，这样子就可以空出更多的时间和精力去做别的更加有意义的事情！

比如自己可以有机会的话去做更加适合自己的兼职，或者说是自己可以空出时间来学习充实自己都是不错的选择！

只是有点辜负好友的推荐，不过就放弃这件事而言，也希望能够得到好友的理解！

此时此刻，这个被我称之为家的地方，算得上是故地重返吧。

还记得小考毕业的那个暑假，就是在这里度过的。记忆中，盛夏夜晚站在院子里看四周的万家灯火亮起，和远处的星星相连在一起；和姐姐教正在伊伊学语的弟妹背《木兰辞》，是留在那个假期里的最美记忆。甚至还有那段不知何故的不愉快，一个人窝在大沙发上哭泣，心里想着也许我可以偷偷跑回家，让训我的爸爸着急。

记忆中，那时还没有就业，没有未来，没有那么多的浮燥和不安。

如今事隔多年，看着远处绵延的山脉，带着些许熟悉感的庭院，我发现自己再也找不回那份当初的纯净心情，甚至找不回前几个假期里面对大山的宁静。一颗心始终是漂着的，不安的。

弟妹正好也是小考结束，等分数，选学校。时过近迁，他们不可能记得那首当初可以通篇背下的《木兰辞》，就像我们都不可能回到过去。

昨天回到家，拿出自己从学校带回来的乱七八糟的小东西，分到最后却发现没有任何一样是给妈妈准备的。虽然除了给小外甥的玩具是专门买的，其他人的都是随意收拾的。可心里还是很歉疚，总想着等自己将来挣钱了，给妈妈买东西。可这一次却真的什么也没有给妈妈的，分到最后竟然是两包药。混混噩噩中，真的丢失了许多……