关于唐僧的作文,描写唐僧的作文

话说光头强又一次被熊大熊二驱逐出大森林以后，发愤图强，学到了时空穿梭技术，一下子，被传送到了《西游记》世界里。

正巧，西游记正在演《三打白骨精》这个片段，时空穿梭机把光头强不偏不倚地砸到白骨精头上，白骨精误以为是何方菩萨，化成一股青烟飘走了。

光头强勉强的站起来之后，他打开他的手机，查看了一下，这才知道刚刚是唐僧师徒四人正在智斗白骨精，他正巧砸住的是白骨精！

他环顾四周，到处是美人松，光头强心想：这些高大每一的树木如果李老板看见一定会非常高兴的，就在他做白日梦的时候，唐僧走了过来，光头强忙拿起随身带的酒心巧克力，心想：只要他一吃下去，不出一分钟就会醉倒的，这样我就可以随心所欲地砍树了。就在这时，时光机的警报响了起来：机器故障！机器故障！紧接着爆炸了。光头强被炸伤了，唐僧见状，忙扶起光头强，拉出了危险区域。

这时候，孙悟空使出他的七十二变，变出了好些个大科学家和工程师，这些科学家都会帮助他们修理这个机器。叮叮当当，叮叮当当。

当光头强醒来后，唐僧师徒已经与那些科学家和工程师修好了时光机，光头强为了感谢他们，带着他们直达西天去取经。谁曾想到，唐僧他们艰难的取经路程竟然竟省了一大半的时间，真的是高效率行动啊。

进入了新世纪，如来佛祖打电话叫唐僧师徒四人来西天取一本科技经。

一接到电话，师徒四人便开上吉普车上路了。看！孙悟空身穿休闲服，脚穿运动鞋，耳朵里听着MP3里的《我的地盘》，酷！唐僧身穿西装，打着领带，手拿DV，帅！八戒呢？身穿一件量身订做的大背心，手里拿着《国际报》，派！沙僧身穿牛仔装，开着吉普车，偶尔看一下地图，靓！

车来到火焰山，这里的温度比两千年前还高。沙僧急忙按下降雨按钮，两枚小小的导弹飞上天空，炸开。火焰山上便乌云密布，飞起了倾盆大雨，火焰山马上降温变成了绿色的山。牛魔王一看马上问到：“你们施了啥魔法？比铁扇还厉害。”“哈哈哈，那是人工降雨。”大家异口同声地回答。牛魔王一拍脑门叫道：“我以后也要多学科学知识，要不然就真的要落后好多了！”

车来到了西天，大家发现如来也赶时髦，一身名牌服装，师徒四人差点认一不出来，如来把U盘里的资料复制到光盘里，给了师徒四人，对他们说：“现在是高科技时代，你们要把光盘里的知识传给孩子们，启示他们从小就要爱科学，让他们长大成为祖国的栋梁之材。”

取完经后，师徒四人便开始传播知识，人人都成为了教育家，连最笨、最好吃懒惰的猪八戒也不例外哟。

我妈妈是个活灵活现的现代女唐僧。每一天，我都是在她的“念经”下度过的。

早上，我先是被轻柔的手机音乐叫醒的，我忍不住在被窝里多呆一会儿，嗯，就两分钟，呆两分钟就起了。可才过几秒，妈妈就开始“念经模式”：“快起来！快起来！七点了！闹钟都响了你还不起来！”“知道了，就两分钟嘛。”“不行！你再睡就迟到了！”我只好忍气吞声的把衣服穿好，洗脸刷牙。我一看时间——七点！老妈又骗人了，因为每次都这样，我就渐渐有了“起床气”。

吃早饭也得催，我就嚼得慢了点，妈妈就催道：“快点吃！摸什么摸！”讨厌死了，她越是这样说，我就吃得越慢。下午回家，催得更厉害。脚刚一踏进家门，妈妈就开始唠叨了，“回到家，先把书包放下，然后把袜子脱到阳台上，写作业别磨叽，作业要计时，听写放着最后报……”天哪，我脑袋瓜子都快要爆炸了，必须要这样说我才记得住吗？我不是一年级的小朋友了。

要是在检查作业时有简单的题目错了，妈妈就会再一次展开唠叨的“狂风暴雨”，“你怎么搞得呀？这么简单的题都错，这是你该有的学习态度吗？再这样下去，你想考全班倒数啊？”不就是一个小题错了嘛，哼，有那么大的风险吗？

如果妈妈把唠叨这个毛病改掉的话，家就是我的天堂了。

我妈像“唐僧”一样，天天对我念咒，她一念，哎！我那头……

“戚暄淇，写作业，弹钢琴，嘛呢嘛呢嘛呢……”妈妈在我耳边不断念咒，我听着都有些头晕，所以也当了一回孙悟空：“师傅，徒儿知错了，放过我吧。”我的头里已经有千万个“嘛呢”细胞了。可妈妈还是像唐僧一样对我喋喋不休，我赶紧叫来了“筋斗云”，“嗖……”的一下“飞”走了！

吃饭，妈妈说：“多吃菜，少吃肉……”晚上睡觉，妈妈说：“别踢被子……”上学，妈妈说：“认真听课……”我整天都在“嘛呢”的世界中，甚至有天更恐怖，“嘛呢嘛呢嘛呢嘛呢……”妈妈一直停不下来，那一天从早到晚，我耳边全是妈妈的咒语，结果，第二天考试我无意当中写了：睡觉别踢被子，早上起来喝水。结果，白白被扣了2分啊！

放学了，回到家，我知道妈妈又要念咒，所以马上进了房间锁上门。可妈妈早就把我的心思看穿了，还注意到我的一举一动，并拿来房门钥匙开了门，走进来，揪住我的衣服，又开始念“嘛呢”咒了，我赶紧捂住耳朵，趁妈妈不注意，偷偷地溜出了房间，找了一个地方躲起来了。

“唐僧”离不开对我念咒，我也离不开逃跑！

话说唐僧师徒取得真经回到长安之后，全都成了名人，受到了皇上的热情招待。每天吃的是山珍海味，穿的是绫罗绸缎，用的是金银器具······过得好快活。佛祖在天上看见了，就决定考验考验他们。于是他变成皇上，飞进了皇宫。

她总是扎着马尾，一双大眼睛严厉地扫视着我们;她总是爱穿裙子，每天的穿着都变换着各种“花样”;她总是爱把袖子挽起来，要求我们做事不拖拉。

“撸起袖子加油干”用在她身上再适合不过了。她就是我的作文老师——郑老师，她就像“唐僧”，带领我们开启漫漫“取经路”。

她总是以意想不到的方式出现，让我们措手不及。课间休息时，“众猴头”正说得起劲，都快把房顶掀了。“唐僧”老师便会悄无声息地来到窗边，“呲啦”一声拉开窗户，从外面伸进头来，开始“念经”了：“我大老远就听到你们的声音，叽叽喳喳的，整个楼层就你们最吵，要是我再听到谁发出一点儿声音，就让他到我办公室来说……”方圆五百米都可以听到她的“念经”声。“众猴头”赶紧闭上嘴巴，教室里恢复了课间休息的安静。

要说我们班谁的“杀伤武器”最强，莫过于我同桌的“紧箍咒”了。

最近中午，老谈(外号)就打了鸡血似的，在我旁边问“十万个为什么”，瞧，他又开始发作了。我本想安安静静地写课堂作业，谁知他问了一句：“郭子的脸像什么?”我应付了一句：“像猴子屁股。”“为什么像猴子屁股呢?”“因为郭子的脸很红。”“为什么郭子的脸很红咧?”我被着没完没了的“为什么”问烦了，“不知道!”而老谈依然坚持不懈，为什么你不知道?”我有点愤怒了，向老谈瞟了一眼，老谈朝我傻笑，而我继续写作业。“为什么你不理我咧?”我也学着老谈的语气说：“不要烦咧。”“为什么不要烦咧?”我已经极度愤怒，忍无可忍，无需再忍了!真想一巴掌扇过去，之后使出个“连环巴掌”，然后做出“V”的手势，这样他也许就不会烦了。可我并没有这样做，只是警告他别再烦了。可老谈锲而不舍，非要把我逼死才肯停下这张嘴，给我来了个“三连发”，“为什么呢?为什么呢?为什么呢?”我“中弹”了，“大哥，不要再说了，俺求你啦!”老谈咯咯地笑，好像是在整我似的。

如果说老谈是“唐僧转世”，那么我就是倒霉的“悟空转世”，每天被他的“紧箍咒”烦，总有一天，我会被他烦死的，你信吗?

说起唐僧，你想到的一定是《西游记》中那个身披袈裟，手持九环锡杖，整天絮絮叨叨的大唐和尚吧?哈哈，咱家也有一个，不信，你瞧——

寒假第一天，我本想睡到自然醒，可老爸一早就在那里唠叨：“睡睡睡，都已七点了!”我刷牙时，老爸继续唠叨：“牙多刷一会儿，看你牙黄的!”我洗脸时，老爸还在唠叨：“水别太烫，要用温水!”

“知道了，知道了，老爸你上班要迟到了!”我使劲推老爸出门，本以为这样耳朵能躲个清净，可老爸仍不厌其烦地继续他的长篇大论：“乖一点，多看书，少看电视，多喝水，橘子不要多吃，会上火……”

“知道了，知道了!”我连推带搡将老爸关在了门外，将他的唠叨也关在了门外。

“耶，我自由了!”我一边哼着小调，一边蹦跳着去打开电视。对，还有我的薯片，我的牛肉干，我的棒棒糖，一一备齐。搞定!我一屁股坐在沙发上，跷起二郎腿准备舒舒服服地开启我的享受模式。可才享受了两三分钟，没想到老爸又折了回来：“不是叫你少看电视吗?”不等我反应过来，爸爸就已把电视关了，硬塞给我一本书，“我去上班了，不许再看电视啊!”说完才一步三回头地走了。好吧，好吧，没关系，没关系，看书也不错!

今天，当我正在看《西游记》的时候，书的上面突然闪着一道耀眼的光，我连忙用手紧紧地捂住眼睛，过了好一会儿，亮光才消失。我睁开眼睛一看，竟然是唐僧!我吓得说话都变得结结巴巴："唐……唐僧……你怎么……怎么来了?""额，我想让你和我一起去取经，可以吗?""当然可以，不过我可以带手机去吗?""只要你能和我一起去取经，带什么都行!"

正说着，又出现了一道耀眼的光，大概1分钟过去了，我和唐僧就已经来到了女儿国。我边走边教唐僧如何用手机，突然牛魔王站在了我们眼前，唐僧一下子吓得躲到了我的背后，我也被吓得魂飞魄散。但我突然想起我和唐僧都带了手机，于是我让唐僧站在我的后面，让他用手机叫一个“滴滴代打”，唐僧问我为什么要叫“滴滴代打”，我说："你等一下就知道了!"过了一会儿，一位穿着橙色马夹的男士向我们走了过来，我连忙对他说："你赶快把牛魔王带走!""好的!记得给五星好评哦~"滴滴代打和牛魔王大战了三十多回合，终于把牛魔王打跑了。

我和唐僧继续向前走， 可能是因为刚刚在和牛魔王打架，导致我现在肚子有点饿，于是我就让唐僧帮我叫一份鹅肉饭。唐僧和我说：“已经给你点了一份鹅肉了，我们先在原地等吧!”过了好一会儿，外卖才到， 我一看到吃的就两眼冒精光，我连忙把饭拿了过来。我边吃边问唐僧要不要来点，唐僧一见到动物的肉就马上念起了佛咒。

话说，唐僧师徒四人经过八十难，离九九八十一难还差一难，于是，观音菩萨便将师徒四人“扔”到人间，以补这一难。

师徒四人来到人间后，就像刘姥姥进大观园，看什么都新鲜。“咕噜，咕噜……”这时，一阵叫声扰乱了师徒观赏“大观园”的心情，猪八戒摸了摸扁扁的肚皮说：“师傅，我饿了，你听，我的肚子都在叫呢！”“我也有点饿了，悟空，你和八戒一起去化点斋饭。”唐僧吩咐道。

于是，猪八戒和孙悟空来到一家面包店，对营业员说：“施主，施舍点斋饭给我们吧！”“去去去，哪来的和尚，有钱没有？没钱滚蛋！”营业员怒气冲冲地说。猪八戒想，刚才我看到一则招聘启示，说要找两位员工，特点能说会道，擅长喝酒。猴哥的特点就是能说会道，而我就是擅长喝酒，号称“千杯不醉”。而且月薪7000元，干得好还可以加2000元到4000元呢！多好的机会啊！这么说干的好的话就有月薪9000到11000元。找猴哥商量商量。