小的时候我没有领导能力，所以总是跟在别人的屁股后面，别人叫我做什么我就做什么，其实那时候我不是因为我傻，而是因为我重视那一份感情，那是因为不斤斤计较，即使别人是骗我的，让我去做一些错事。还记得那时候我们大家一起躺在草坪上看着那蓝色宽广的天空，我们那时都不禁感到自己是多么的渺小，我们那水灵灵的眼睛好奇的盯着天气那一片片不同形状的大白云，看着从远处飞过我们头上的飞机，它产生的声音响彻云霄，让我产生了无限的遐想。
我想要飞翔，像飞机那样遨游在天空中，那广阔的空间都属于它，那样的自由自在，那样的霸气，让我不得不对它产生敬畏之心。我一直都想要飞，那样我就可以挣脱家里的束缚，可以做自己想去做的事情，这样我就可以不用继续做每天都做不完的作业，听那紧箍咒一样的课堂。我喜欢蓝天的颜色，那样的美丽纯洁，如果我可以飞翔，我就可以跟飞机大叔一起同行，虽然我不知道它会飞往哪里，但是我一样可以飞翔到家，我在天空中还会遇到飞鸟姐姐们，她们自由自在的生活在这片空间里，我也可以享受它们那样的生活，充满着自由与幻想，这让我更加执着于飞翔，那也许是我的幻想吧！
曾经多少次跌倒在路上/曾经多少次折断了翅膀/如今我已不再感到彷徨/我想超越这平凡的生活/我想要怒放的生命/就像飞翔在辽阔天空/就像穿行在无边的旷野/拥有挣脱一切的力量/曾经多少次失去了方向/曾经多少次扑灭了梦想/如今我已不再感到迷茫/我要我的生命得到解放/我想要怒放的生命/就像飞翔在辽阔天空/就像穿行在无边的旷野/拥有挣脱一切的力量/我想要怒放的生命/就像矗立在彩虹之巅/就像穿行在璀璨的星河/拥有挣脱一切的力量
呼啸的风夹杂着倾盆的雨，一阵一阵地打响窗户，刺耳的声音像一把把利剑，穿透我这颗脆弱的心。终于，我忍不住放声哭了起来。
这些天，我好压抑，考试的失利像一盆冷水，浇灭了我热情学习的火焰，妈妈失望的眼神多少让我有些烦躁和失落，我曾经满怀自信地说：我不要做默默无闻的人，要做就要做出类拔萃的人。我追逐成功，可成功却一次次地和我擦肩而过，一次又一次的失败，让我的自信心受到了极大的挫伤，我甚至有些自卑，不敢再面对自己。
人世间有百媚千红，生活就如川剧中的变脸一般。在你一不留神的瞬间，又穿上新的外套。有太多太多的东西都不是你我想要的。
迎着日出，送走晚霞。多少的日子，我披星戴月独自上学。满以为用勤奋换来的成绩会搏得爷爷的笑脸。然而，我每次的满腔的热情只能遭到他冷漠的相待。尽管我做好他所安排的所有的事，但我却得不到半句奖赏，这对于一个处于叛逆期的女孩而言是无法理解的。得不到任何安慰来抚平“伤口”，找不到谁的肩膀可以让我依靠着哭泣。心灵的“伤痛”与外界的“冲击”已足够让我心力交瘁。夜深人静，只有阵阵晚风拥抱着我，让黑暗无情地把我吞噬。因得不到理解，我只能躲在自己的世界里，让泪水把我淹没。在泪水中洗涤的青春，这不是我想要的。
在暑假里，我看了一本日本作家夏川草介写的《想要守护书的猫》。其中，有一句话令我印象深刻：我们并不知道生活将会在哪一刻崩塌，直到想要守护的东西出现。
这本书是围绕一个男孩夏木和一个女孩柚木及一只橘猫(虎)来写的。夏木林太郎是一名高中生，与祖父生活在承载着岁月的老书里的“夏木书店”。而祖父的突然离世，对不爱上学也没有朋友的夏木来说，世界几乎与他没有关联。正当他要跟相依为命的书店说“再见”时，一只橘猫闯进了他的生活。橘猫是想与“第二代”也就是夏木一起拯救一些书籍，却碰巧被班长柚木听到了，便一起走向“迷宫”。
第一迷宫，“囚禁者”。顾名思义，是大量的书籍被关在某个地方，被关在了书柜里。而夏木应该做的就是与这里读完五万多本书的男人进行谈判。“这些并非是放置心爱书籍的书架，只是为了炫耀到手书籍的展台”。的确，书是用来读的，而不是用来炫耀的。“只是把书乱读一通的话，并不意味着所见的世界就会变得宽广。即使往头脑里塞再多的知识，如果不用自己的头脑思考，用手脚实践，一切都不过是借来的空虚之物”。
我想要做个画家，用颜料和画笔，勾勒出一个完美的世界。我要用点、线、面，画出我眼中的世界。画中的每一朵花，都是那么鲜艳。画中的每一株草，都是那么嫩绿。画中的每一个人，都是那么欢乐。多么美丽的一幅画啊！画中的这个世界是多么漂亮啊！画中的这个世界是多么快乐啊！看，画中的大家都生活在城堡里，无忧无虑地，多么自由自在啊！我还要用画笔，画下一道道彩虹，悬挂在城堡上。
我想要做个发明家，可以用各种各样的零件，拼接成一个巨大的机器人。那个机器人，可以帮助我做家务，还可以给我做饭，还可以和我讲话。它就是全能机器人，它什么都会做。当我独自一人孤单时，我希望机器人可以出现在我身边，与我聊聊天，排解我心中的烦闷，同时还可以疏导我。这个机器人，还要会在深夜时给我盖被子，还要会在吃饭时给我倒水，还要会在放学时帮我提书包。
我想要做个歌唱家，可以用自己天籁般的腔调，唱出不同美妙的音符，组成一曲动听的音乐。我希望，我可以像小鸟一样，在清晨的树林里，鸣唱着一首乐曲。我希望，我可以像青蛙一样，在夏夜的月亮下，吟唱着夜的催眠曲。我希望，我可以像知了一样，在炎热的烈日下，弹奏着一串音符。音乐，仿佛一条溪流，缓缓流入我澄澈的心。
纵有万山笼罩，我也要冲破云霄;纵有荆棘密布，我也要奔向光芒;纵然伤痕累累，也要守好坚强，也要独嗅芬芳。总之，青春的我想要飞翔。
前路漫漫，我们在青春的岔路口彷徨。
一年又一年，时间忙着赶我长大。高中的旅途，神秘而又惊喜，总会有一道又一道难题将我涌向极限，也总会有一次又一次进步给予我信心。在这里，我尝到了真正的青春，像糖衣融化后的苦口良药，亦或是像南山头的白茶花，念念不忘。
深夜，总是在深夜，我才能支配属于我的时间。月光好柔，奶白的她纤弱地飘洒，慢慢，也漫漫，照亮我脚下。桂香被晚风牵了出来，路过的人悄悄为摇曳的她沉醉。每每走在这条通往家的小道，都会不自然地放慢脚步，这里，浪漫，一尘不染，是仅存的一丝美好。
月光照不到的地方。我拖着这沉重却空洞的身躯，紧紧攀住扶手，双脚机械地挪上楼梯，一步，两步……不想再往上爬了。我静静地坐在那儿，冰冷的楼道，有几只扑向灯火的飞虫，突然，一个偌大的问号浮现在我脑海：“累吗?真的?”思绪又陷入混沌。我的青春，似乎总是在迟疑与徘徊中虚晃着。
小时候，觉得幸福就是能吃到一块甜甜的糖果；再大点儿，便觉得幸福就是老师不留作业，每天都能放肆玩耍；而现在，我觉得幸福就是能得到麻麻的一句赞美。
自打上学以来，母亲便一直告诉我要好好学习，认真读书，在母亲眼里重要的就是那一张张考试卷上那“9”字开头的分数！
小学的时候，有一次考试，由于刚刚接触英语，我一直未能入门，考试只得了50多分，都没及格，我因为害怕而没有将成绩告诉妈妈。过了几天，妈妈想起了考试的事情便问我：“最近是不是考试了？”我磕磕巴巴地说了一声“嗯”，那声音小的连我自己都几乎听不到了。妈妈问我：“考得怎么样？”我不敢抬头，一边拿出卷子一边低声说：“英语没考好。”妈妈的脸色顿时难看下来，大声冲我吼道：“不是让你好好学的嘛？连及格分都没达到，怎么考这么点分？”我眼睛湿润了，至今我还清晰地记得妈妈那失望的眼神。
我一个人在房间里哭了很久，心里暗暗下决心一定要好好学，考个高分。于是，在那之后的日子里我努力学习，妈妈也给我报了英语补习班，终于等到又一次考试来临，我全部科目都考了90分以上。我拿着卷子飞快地跑回家，到了家，我大声喊道：“妈妈，这次我全部都考了90分以上。”当我正等待妈妈的夸赞时，妈妈却连笑都没有笑，而是很平淡地说：“就这一回有什么用，别太骄傲了，当心下回再考不好。”
临近初三，学习压力随之加大，每天都在“高压”下生活。在老师看来，现在的我们就应该把所有时间放在学习上，如果有一丝松懈就是不想上高中了。而我们，每天的生活像是复制粘贴了前一天，没有一点点改变，学校、家里、补习班，总是围绕这三个点在高速度前行。
这样的快生活，让我累得有些喘不过气来，而且也早就厌倦了，当人处在超负荷的状态之下，就已经完全失去了自我，失去了自己的思考，失去了自己的想法，我们所面临最紧要的问题，也许并不是怎样迎接、面对中考，而是在如此“高压”、超负荷的快生活中能够偶尔停下来。
上半年，有三天假，我总是在假期来临的很早之前计划着怎么好好利用假期放松一下，跟同学、朋友约好一起，可又总是因为老师布置的作业太多而泡汤，以至于三天假仍在家里埋头苦干，坐在书桌前，面对窗户外的一切，但我只能拿着笔沉浸于题海，像是一只关在鸟笼里的鸟。
生活节奏太快了，停下来的时间都没有了，我多想推开考试、作业和学习，拨个电话给朋友聊一聊，谈人生聊理想，把那些生疏得如同陌路的朋友找回，把那些友情拾起。安静地看一本书，放一首歌，喝一杯咖啡。一个人每一天都处在紧张的生活状态中，就像上紧了的发条，只会迫使生命过早的衰老，不会有愉快的心情。抛开所有让自己不开心、太紧张的事与物，在纷繁的人世间，偶尔停下来。
十四年一晃而过，那个懵懂无知的少年也转眼长大，但独立自主、坚强勇敢的阳光少年这个身份，终归不是我想要的。
现在的我，坚强，独立，散发着自信，有着磅礴的朝气，是老师和同学们眼中的“阳光少年”，但这终究，还是我的面具。
曾几何时，我也是个用“水”做的孩子，是父母眼中的“怂包”，遇到事就哭，没有男子汉的气概。其实，我只是为了向他们索取所谓的关心和爱。
生活中，很少有父亲的陪伴，能与他时刻在一起的时间，似乎也只有全家一起外出的时候。母亲的确是时刻陪伴着我生活，可是，我总是觉得不够。
从小便被要求着懂事，“男子汉不能哭!”“他还小，不懂事，你大了，还和他计较什么?”以至于总是被小我两岁的表弟起伏。抢我的玩具“他抢走就抢走吧。”，打骂我，“不能还手!哪有哥哥打弟弟的，你懂事，不和他计较。”
小学六年过去，我步入了初中生活，表弟也不敢再肆无忌惮的欺负我。这也让我明白：“靠谁都不如靠自己，至少在这个家里。”我开始伪装自己，把眼泪收回，换上微笑，把伤心掩埋，种下欢乐，似乎开始变得阳光有活力。但我也渐渐开始闭塞自己。
世上本没有自由自在的人，只要一个人有感情，有欲望，他就永远不可能是自由自在的。
——题记
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。”高中生涯的第一个寒假就如《再别康桥》中的诗句，来也匆匆，去也匆匆。我还没来得及仔细感知，它就结束了。
揉着迷茫的睡眼，我从梦中醒来，桌子上的日历，也来到了开学的这一天。镜头一转，我告别父母，来到学校。镜头再次切转，我便坐到了教室。教室里已经坐满了同学，看着一张张熟悉的脸庞，我却不知为何感到有点陌生。我有些迷茫，不知道应该做些什么，是我的心还在牵挂寒假?还是我的魂还在偷偷打盹?不，都不是。我渴望自由!
但自由又是什么?随心所欲是自由吗?寒假一个月的放纵，我好像迷失了自己，迷失了那个有着良好习惯的自己。这并不是我想要的自由，因为我在这种自由中失去了很多宝贵的东西，并不感到快乐。自由与束缚本来就是矛盾统一的，绝对的自由不一定是快乐，在某些时候，被束缚也未尝不是一种快乐的体验，二者相辅相成，相互制约。