不知道你们是否经历过一种奇妙的感觉？
那种感觉就是儿时的画面再次一幕幕出现在脑海，从感觉到记忆，清晰且真实。
作为一名大学生，尘封在骨子里的记忆原本已经淡忘，直到开始实习，开始迈向上班培训的第一天，我才发现，自己还是曾经的那个少年。
我的想法就是要早睡，保证明天第一天的试岗绝对不能迟到。可事实上，这一台你晚上，我很早就躺在了床上，闭上眼睛，准备睡觉，可惜结果并没有想象中那么轻松。在自己的内心中，还是不由自主的升起了一抹紧张感。尽管之前也有做暑假工，也有做过各种兼职，可是真面对这种情况的时候，内心依旧是紧张的，甚至于是焦虑的。这种内心的状态很难描述，硬是要说的话，大概有一种第一次上小学的感觉。
你知道那是一个属于你的转折，可是并不一定明白那个转折是否意味着你可以应对接下来的生活。你已经有了基础的认知，明白接下来要做的是什么，可是却又不一定有勇气去面对……直到此刻，我才明白，自己依旧是个披着成人外衣内心脆弱又怯懦的憨憨小孩。
不过，话又说回来，没有一个大学生愿意把这些脆弱暴露在外表之下的。
亲爱的齐雪小同学：
晚上好啊，见信如面。
这可能是你这辈子都不会看到的信，如果有一天你看到了，希望那天的我们仍然熟悉，你仍然那么可爱、乐观、善良。
我们已经相识两年了，这两年的时间里有过愉快的经历，当然也有很多的不快，这写不快可能发生在很多细节上，因为不愿让步而产生的争吵，不过最后的我们把一切都解决了。
第一次见你的时候，你扎着两个小辫，一身黄色的套装，有点儿婴儿肥，也有点儿可爱，那时候我就觉得世界上怎么会有这么可爱的人呢？说起话来，忍不住想让人捏你的脸。在未见到你之前，我看了你的朋友圈，你的朋友圈到处都是吃的、喝的，每天都是那种简单的快乐，那时候我就觉得你一定是一个很有生活情调的女孩子。见你第一面的时候，我刚醒，看着你的样子我竟然有点儿害羞了，这是你永远也不会知道的事情。
后来，和你一起军训，看着你出错的样子竟然觉得有点儿好笑，可是好笑的同时又想逗你。你每天必做的事情就是吃饭，你好像总是很饿的样子，一顿饭也不能落下。可能是第一次住校的原因，你每天都在我的上铺哭泣，虽然你压低了你的啜泣，但你拧鼻涕还有微弱的颤抖我却明晰地感受到了，更重要的是你的大鼻涕纸会掉在我的床上，所以我知道你想家了。还有就是，你哭完虽然掩饰的很好，但你下来洗漱的时候你通红的眼睛我也是很清晰地看到了。
爸爸：
今晚夜色宁静，一盏明黄色的月亮寂寥的点缀着暮色，月色姣洁，给这个冬夜平添了几分凄清的诗意。远处火车的长鸣依然如故，夜夜如此。已往，似乎对它漠不在意，而今，它的鸣笛却深入我的心房。多么期盼列车弛过却留下您风尘仆仆的身影。爸爸——我是想您了，想一个经常乘火车出差乃至对列车时间表倒背如流的您；想一个常年在外，揣着我们母女俩挂念奔波的您……您不在时，我其实天天都在想您，可不知怎的，今天尤为强烈……
爸爸自您上次理了平头，我便不再见您发间的一圈圈白晕了，并且，您也因此而显得精神一些。有时候，我宁愿是让双眼欺骗我，好让我能有暂时的安心。爸爸，您才整整四十岁啊！却有如此多的白发，您怎能知道我心中那揪心的痛苦呢？我是知道的，外表的精神之下是您已磨出老茧的疲惫的心，我也虔诚的相信，天下最累、最苦的是您作为一位领导者的推销职业。身处异地时，您饱经漂泊的风霜，好不容易能回家却忙于应付公司庞杂的事物。爸爸，您能不能稍稍停下来休息一下，哪怕只是一天也好。我仿佛觉得，逝去的岁月中，您是踏着一个个印满汗水、泪水和鲜血的足迹而蜗行着，您留下的路程总是刺目的血淋淋，又待何时，您方能平缓的喘息等待伤口愈合后再行？
亲爱的：
时间已经过去很久了，仔细算算，高中仅仅三年，而你已经在不知不觉中走过了1/6。然而在这1/6里你究竟虚度了多少光阴?在这1/6的岁月中你究竟留下了多少不可挽回的遗憾?亲爱的自己，如今的你究竟有没有醒悟?如今的你究竟有没有看到那些在你身边为你默默付出辛劳的人?如今的你是否依旧像以前那样叛逆爱玩?如今的你是否依旧是那年幼无知的小孩?
亲爱的，你难道甘愿被埋没在这芸芸学霸中吗?你难道心甘做众多学霸中的学渣吗?难道你情愿被别人当成成绩不好的学生吗?难道你只会在这里浪费自已的宝贵青春吗?难道你是那种自私到只愿意让别人付出而自己坐享其成吗?难道你只是那种虚伪的人吗?你总是说你要努力学习，你总是说你一定会好好学习的。但是，在学习这条路途中你究竟付出了多少?100%?50%?你貌似连20%都不曾有过付出，你怎么能学好习呢?你为什么不想想把你看电视，看小说时的一半精力用在学习上?你为什么不可以抛除杂念一心投入到学习中去?你为什么不可以多想那么一点点?只为别人多想那么一点不行吗?
之前我也说过选专业的重要性和该从哪些方面去选专业，而或许比选专业更重要的就是你专业选了之后。你过的是什么样的人生。今天我看到一篇文章，是很多大学校长的说法，我觉得很值得分享。
北京大学原校长王恩哥说过这样的一句话:"警惕醉生梦死，退缩，投机主义这三种人生观。"在我的理解中，他就是说。每个人在大学里都应该要有主心骨。而且不能退缩，也不要你眼前出现的什么，你就要去抓住这样东西，不能目光短浅。当然，我上了一年大学也有一点关于大学的发言权。确实很对，一个人在大学里一定要有主心骨，你要知道自己想要的东西是什么，因为在大学里很多学生都比较迷茫，因为你学习的东西往往可能会很少，所以需要你自己课外去学习，然后你就必须要知道你所想要学习的是什么，抓住这个主心骨。不要退缩，同样也是很重要的，你有了一个目标之后，在你追求目标的这条路上必然会遇到很多坎坷和阻碍，但是不要放弃。因为你继续下去远比你放弃后重新选择更省力。学会对梦想持之以恒。投机主义在我看来也就是。在大学生活和学习中，你不要太过于去利益化了，比如你一个活动的时候，你不要在意这个活动背后的奖金或是什么证书之类的，你要把目光放在更长远。不要因为一个活动没有奖金，或是没有证书就不去参加了，要知道这不但能增加了你的阅历，而且很多活动是对你人生受益匪浅的。
还记得，卢瓦尔河的河畔旁那片田野，你会静静躺着。仿佛心是被系在那里的，不能动，也不想动。维泰利斯，一个祥和的名字，却终究给人刻骨铭心的回忆。一份感激之情也便油然而生。看完《苦儿流浪记》，心也就了一路飘远，回到那个巴黎昏暗的时光。这个不乏幸福，但却包含淡淡哀伤的故事发生在巴黎，主人公小雷米是身世不明的弃儿，被法国一家农户收养。从情节开始，弃儿雷米的命运就成了书中具有磁石般吸力的悬念。雷米生性善良天真，在慈母的呵护下过着虽然贫穷但宁静的生活。“没有一回不是她亲我的小嘴后，我才上床睡觉的。当十二月的寒风夹着鹅毛大雪吹打白花花的玻璃窗的时候，她总是待在我身边，把我的脚捏在她手里捂着，一面还给我唱歌。那歌儿的调子和几句歌词至今还印在我的记忆中。”直到雷米八岁时，凶恶的养父巴伯兰回家乡后把他卖给了品德高尚但身份神秘的流浪艺人维泰利斯，于是他一路与动物为伍，靠卖艺杂耍谋生。维泰利斯带领雷米经过许多地方，也教会了他讨生活的技艺。
鲁迅，原名周树人，浙江绍兴人，这句话想必大家就算没有听过100次，也得听个几十次了吧，鲁迅这个作家在我们的课本中常常可以看到，而且在生活中也常常可以听到鲁迅的语录，由此可见，鲁迅对我们的影响之大，那么今天我就来谈谈鲁迅。
我有一个姐姐，她虽然和我读同一个学校，但是我是小学部的，她是初中部的，所以我们下课的时候就很少在一起了，不过每天放学回家他都会来找我和他一起回家，他会骑车，所以每次都是他带我回家。
我的姐姐个子很高，非常瘦有多瘦呢，我已经快要赶上他了，而且在他们班里他是最瘦的。姐姐时常扎着一个辫子，鼻梁上架着一副眼镜，因为他近视实在太深了，注意近视的原因就是因为经常熬夜看书，而且姐姐很节俭，所以她经常只开一台小夜灯，长此以往，姐姐自然就近视了。
一
站在十字路口，红灯刺眼的光芒令我有些晕眩，向左走，向右走……
阳光慵懒地洒在皮肤上，零零碎碎，灼热的温度蔓延开来。在我年幼而单纯的脸上，绽放开一朵无邪的笑容。因为我看见你，也在那里对我暖暖地微笑。
那时的我，只有干净的愿望和凝望的眼神。
记忆中的那个镜头，一个女生洁白的裙摆和明媚的笑颜，正向着梦想奔跑而去，急促而略微兴奋。这是我第一次遇见你，从此我的心里住着一个梦。
二
拥挤的公交车上躁动不安。
我仿佛看到了你在车上，但一晃又消失在下车门的角落里。我，看见了你的背影，温暖的背影。向左走，向右走，我要到哪里找你？
没有答案，抑或有无数个答案。
未来到底有多遥远？而遥远是不是就等于永远？
依然不知道。
平淡无奇的日子一天又一天地从笔尖滑过，但自从那次偶遇后我就不曾遇见你。然而，天空似乎跟我开了个玩笑。
三
事实往往是戏剧性的。
班上新转来一个同学，听老师介绍，她叫紫。一抹微笑让我想起了那个背影，我有些惊异。
老师安排她坐在我旁边。我看着眼前朦胧又真实的她，彼此微笑。
奇！一连几日，她居然不说一句话。
我一直不敢谈及鲁迅先生，因为那深入骨髓与血液的敬畏，因为惭愧于自己内心的荒凉与粗糙。但今天却想零碎地写一点。
最早知道鲁迅先生，是在小学三年级的时候，学到那篇题为《三味书屋》的课文。
记得少年鲁迅的课桌上刻着一个小小的“早”，而我，似乎是从幼年时代开始，有关早起的决心也就从来没有兑现过。所以，直到今天，我始终是一个无可救药的爱睡懒觉的人。
小学至高中的课本里断断续续有不少先生的文章。说实在的，对于一个想凭点小聪明就考取高分的孩子来说，我不喜欢学习鲁迅先生的课文。仅仅是要写对一个个生字，记准一个个新词的含义就很伤我的脑筋。可是，这并不妨碍我在课本之外的天地里喜欢上先生的文字。
最初吸引我稚嫩的目光是一本薄薄的白色封皮的《野草》，封皮上似乎有鲁迅先生的头像。那是初一那年暑假看的。严格说那时候并不懂其中的意思。可是当时的我为那深邃的文辞里的蕴含的强烈的抒情所倾倒，虽然似懂非懂。
我把先生的《野草》题辞工工整整地抄录在日记本的扉页上。今天，隔了四五年，我也能顺着那一笔一划的走向清晰地看到当年的自己，那个满怀崇敬和勇气、憧憬未来、一往无前的女孩。
“当我沉默的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。
过去的生命已经死亡。我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。