觉得眼角旁的泪水总会在某一时刻不止地流下——或许你委屈，或许你无助；或许你伤心，或许你喜欣。委屈或许能够在眼泪滑过时随之一逝，无助或许能够在在眼泪打下时蜕变成希望，伤心或许能够在眼泪洒下时发泄出来，喜欣或许能够在眼泪滚下时莞尔一笑。看来眼泪的本领并不小，尽管如此，我还是极力想要让眼泪流回眼睛里。
时间一天天地溜过，眼泪溜出眼眶的次数也记不清了。
还记得，以前父母不由分说就批评指责我，对我不理解，不管自己如何分辩，在他们看来也就是狡辩；我顿时就会感到心里拧作一团，很不是滋味，鼻子的酸意也就跟着窜了上来。或者只是因为给老师同学说了几下，不争气的眼泪就会从眶角偷偷地冒出来；或者只是因为在考试中没有发挥平时的水平失利了，走在回家的路上，也会时不时地哽咽几声，责备自己。有时候东西不见了，找不着了，我也许会瘫坐在地上抱膝抽泣；经常我与妹妹争吵不赢时，还会偷偷地抹眼泪。
我很懦弱，很胆小，也很害怕；面对临近的明天，我很懦弱；面对鬼神之说，我很胆小；面对现实的苦难，我很害怕。但我绝不相信眼泪，眼泪只是一种发泄方式，哭过之后什么都不能改变。
当越王勾践被俘时，忍受屈侮，对于吴王的鄙视，他只会说：“我不相信眼泪。”最终皇天不负苦心人，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。当诗仙李白欲求仕时，屡遭排遣，他只会说：“我不相信眼泪。”仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。当音乐家贝多芬双耳失聪时，正值创作鼎盛时期，却听不见属于自己音乐，他只会说：“我不相信眼泪。”他扼住命运的咽喉。当面对如此苦难，他们都不相信眼泪，因为他们明白，眼泪没有任何用处，当你用眼泪换来你所需要的东西之时，恐怕这之中还夹杂着同情吧，而只有用自己的真本事换来的，其中才会带着自豪呀！
坚强，不是不哭，而是不相信眼泪。经过“众里寻他千百度”的艰辛，换来“蓦然回首，那人正在灯火阑珊处”的喜悦；经过“踏破铁鞋无觅处”的努力，换来“得来全不费工夫”的惊喜。
“男儿有泪不轻弹”真是对于男孩子的评论，说“女儿是水做的”，哭不一定相信眼泪。海伦，先天失明却成为世界上著名的作家，又有谁可以百分百的肯定她没有哭过，但我相信她一定会说：“我不相信眼泪。”
人间三月，梨花漫天飞舞，雨丝如细腻的针扎在你心灵深处，隐隐作痛。往事，便一如这被微风吹得碧波荡漾的湖面，不再平静。
记忆中那些年，你是老师眼中最好的孩子。每天早上，你吃罢早饭便匆匆赶到教室，至此，忙忙碌碌的一天拉开帷幕。课堂上的你心无杂想，一丝不苟地做笔记；课堂外的你，也毫不怠慢，拿出练习温故知新。这时，老师总会拍拍你的肩膀说：“好好努力，你是有希望的。”你受宠若惊，便立誓要努力，绝不辜负老师的期望。
你将自己置于无尽的书山题海之中，用起得比鸡早，睡得比狗晚形容你毫不夸张。你的眼中只有试卷上的分数，那一段哭过的，笑过的，疯过的青春，被你忽视得无影无踪。你，毫无疑问地成了学习的机器。有时候，当宿舍里的女孩叽叽喳喳地谈论郭敬明时，站在衬衣镜前打扮自己时，你偶尔会投去一两个羡慕的目光，但下一秒，你变入神游附体般回到嗖然无味的书中。
盼望已久的校运会来了，别的孩子都各显风采。你却在题海中遨游，尽管心里痒痒的，却犀利地想：等考试来了，你们就知道错了。夜晚的班会课上，多媒体投印出比赛的画面，别人笑的那么欢，却唯独不见你的影子。顿时，你仿佛觉得自己独坐一条寂寞的船，自己拉纤，时间的一切繁华与苍凉，喧嚣与寂寞与你都毫无关系。你的心隐隐作痛。
孤独是片寂寞的海，那翻腾的浪是她的眼泪，上帝说孤独是上古的女神，失去了心爱的恋人，于是日日哭泣，泪水汇成了这个大池，而她自己也变成一尊石像沉浸在这无边的忧伤中。有时海面浪涛汹涌，那一定是因为周围没有人，她可以宣泄积久的痛苦，而海底却可以平静死寂，因为那是她早已死掉的内心。有时海面平静如镜，而海底却暗流涌动，那是她回忆起曾经的欢乐，痛苦随之而至，而她不愿让别人知道。那水中的鱼儿，是泪的精灵，它们出生在这里，也在这里死去，却始终难解她的痛。
寂寞是无底的深渊，那潜藏在渊底的恶魔伸出千万条狰狞的爪子，那锋利的刺纠缠着，拖拽着把你拉进痛苦和死亡，而你却无力逃脱，任凭鲜血顺着它的触须流淌，滴进无边的黑暗中，那儿没有光明，没有朋友，只有数不清的恐惧和凄惨嚎叫的恶灵。恍惚间，你看到身体在散发出光芒，当它足以将身边照亮，却只是更加看清了寂寞的丑陋和死气，就像在一片血腥的沼泽，你只能往下陷，因为没有可以抓住的藤蔓，没有可以触及的竹竿，只有吃人的虫蚁，只有噬血的鬼怪。你也学会了嚎叫，你也学会了诅咒，而你也将学会死亡。
秒针一下一下地走着，分秒不停，我双手憋出了汗水，在沙发上紧张地等待着。
好朋友菲菲告诉我，她知晓了中考成绩，今天会打电话告诉我的。我心中明白：这是一个很重要的电话。菲菲是我从小到大最好也最投机的一个好朋友，我们很有缘分，同住一个小区，虽然她比我高一个年级，可我们每天仍然一起上学，放学的很多时候，她还会在大门口等我。
这样的陪伴给予我黯淡的人生无数温暖的光芒。可是，我们终究还是一起走到了人生的分岔路口。今年她中考，而我还在初二。菲菲告诉我，如果她的成绩比预计的分数更好，她的家人可能会送她去到外省读书。这个消息使我十分震惊。在我原本的想象中，我觉得只要我也努力，就可以和她一起考入我们本县最好的中学，在一起为之努力，可是如今……
终于，电话铃声响了起来。我急忙接起电话：“喂？”
“小英，你知道吗？我的中考成绩六百八十多，比我想象的还好，前段时间忙着一些事情，所以一直没给你打电话，对不起啊。”我听见她雀跃的语调，为她感到开心，可是，心里也涌起莫名的伤感。电话那边停滞了好久，这才传来她依旧温柔又略带歉意的语调：“对不起，小英，我可能真的要去外面的高中读书了……”
时间很紧，菲菲过几天就要去学校报道，到了B城，她还要处理很多事情，还要去熟悉学校环境。
在我并不算太短的记忆中，我从来不曾见到妈妈的眼泪。
在我的印象中，她只是一位很普通很普通的中年妇女，和世界上很多忙碌而操劳着、叨唠着的母亲没有什么两样。妈妈中等身材，个子却偏矮小，很多时候站在一群家长中间都好像“隐身”了，对此，我常常不遗余力地取笑她。
可妈妈每次都是嗔怪地指着我的脑袋埋怨我两句，却从来不曾因为我的无礼而生气。那时幼年的我以为，妈妈会一直一直这样笑下去。
直到后来，时间飞逝，我也慢慢地长大，终于，我看见了她的眼泪。
那是一个波折的傍晚。我吃饭时忽然胃疼得厉害，可一想到明天还有很重要的考试，就只能咬牙硬撑。可是妈妈还是发现了我的不对劲，她伸出手轻轻探了探我的额头，烧得厉害，她冰凉的手指触摸到我滚烫的皮肤时，顿时就喊了起来。妈妈的神色在那一瞬间变得慌张，她的声音中带着愠怒：“你这孩子，生病了都不告诉我？我平时怎么跟你说的！”说着，就将我从椅子上拉起来，又拿出她厚厚的外套披在了我的身上，整个过程中，我迷迷糊糊中看见她肿胀的手指微微颤抖，脸颊两侧有了些许红晕，那是她的紧张与着急。
我出生 的时候，我在哭，而周围的人在笑。
我总是会想像，我出生时母亲是否也笑 了呢?这是我六岁是日记里的一篇想法，记忆中，母亲对我是漠然的，我无助时，他总是让我孤单度过，我不懂这就是母亲所说的自立的词语。
整整一天，我不理他，冷淡他甚至无视她，然而换来的总是她无助的眼睛闪烁着凄楚，心里的怒火汹涌而出，却不知其故我想是我恨他，。因为自立的孤单他是无法体会的。那些风雨种的年华-----
7岁那年，我第一次被她打了，重重的巴掌落在脸上，生疼，留下红红的印记。然而我却没哭，只是觉得心里痛彻淋漓。片晌后，她却抱紧了我哭了，‘为什么不能让我省心’，‘为什么不能好好听话’，我任由她抱着，任由她说着。因为此时此刻我想他是爱我的。
在岁月的洗涤下，我长大了，然而却进入了-------叛逆的青春期。我用着一切我想的到的语言去顶撞她，侮辱她，诋毁她，可他终究只是忍着，也不去反抗。冷静的仿佛谁种的和花，不被一切世俗所侵扰。我的印象之中，没年轻就是这样。
不知道上了初中后，我经历了多少次哭泣，多少次容忍，多少次想要放弃，但我都慢慢地熬过来了。有时因为几道题不会，老师训斥我，这让我感到很焦急和挫败。
如今的我，不会因为不会做题而流泪。总是学记得初一的时候，因为一道图形题不会做，起初我认为自己会很快地把题做出来，尝试几遍后，我发现我错了，是思路不对。那么就重新开始，但是，再一次尝试还是没有算出来，去问老师，老师把思路告诉我，但我也只做了一半。逐渐崩溃的我，眼泪开始打转，落在本上。老师过来，对我说：“不会?”我沙哑着嗓子说：“还是没有算对。”老师轻声笑着说：“没事，孩子，我们一起做，把眼泪擦擦，我们重新出发。”最后这道题在老师的帮助下，我终于做了出来。
会把苦吞下去，不断的告诫自己：能不流泪就不流泪，把最好的一面留给别人，把最坏的一面藏起来，失败了不气馁，擦擦眼泪重新出发吧。
记忆中，印象最深刻的一次流泪是那一次——
那天我在班里忍了一下午，泪水在眼眶里打转。因为我负责给班级的同学记体温，由于人很多，各报各的体温，因为人多，我找到每个人的名字也需要时间，所以速度并不是很快。大家却都不会理解我的感受，天气本来就热，每个人的心都很躁，大家都想早一点进教室。于是，有的人开始嫌弃我记的慢，并且开始谩骂：“你怎么回事啊?”“会不会记啊?”“不会就换一个人，别浪费大家的时间。”……
杳说，她长大后要去海南三亚，她也要去那里游个泳，看真正的热带鱼，晒个黑富美出来，还要到海滩上捡无数个精美的贝壳，再写一张明行片，附上她那没心没肺的笑容寄给我。
我告诉她，长大后我要去奥义米亚康。杳说，这是什么地方，我说这是在中西伯利亚，在俄罗斯境内，一座偏僻的小城。那儿特别冷，零下六十度左右吧?那儿说不定可以看见北极光，而且那儿的泡泡不会碎。
然后杳很憧憬地趴在走廊的栏杆上，那天太阳明媚地晃眼，她说了一句台词兮兮的东西，却差点让我落下泪来。
她说：当我看到热带鱼，而你遇见北极光，跨越了上百个经纬度的我们，还能不能回到最初的地方?
当时我迎着阳光，压下心中猛然翻起的忧郁，很不屑地拍拍她：杳，你少文艺了啦。
她不满地叫了一声，静静地继续晒太阳。我和她之间仅仅只有几丝阳光透进，两人谁也不说话，只是看着对面的教学楼，但我们，都晓得对方的心思。
我们还剩下一个学期就即将毕业，各自走进相同又或不相同的新学校。那儿没有你，也没有从前的我，只有陌生的话语和陌生的没有自己存在过的痕迹的教室。
“到那里要注意安全，如果吃不惯那里的饭，就给妈妈打电话，我去给你送。晚上要盖好被子。如果感冒了……”妈妈总是唠叨个不停，而爸爸呢，就说了一句话：“到那里别一遇到困难就掉眼泪，没有什么大事，不要往家里打电话。”顿时觉得爸爸好无情!
妈妈一直把我送到学校门口。看着她还想再叮嘱几句的样子，我赶紧说：“妈，我知道了!你快回家吧，我保证活着回来。”
其实也不怪妈妈。因为我们要到职业中专去参加实践活动，一待就是七天呢!对从未出过远门的我，妈妈自然是放心不下的。
到达目的地，惊奇和兴奋一下就占据了我们的心，谁还会想爸爸妈妈，还会想他们临走嘱咐的话呢?
在那段日子里，令我最有新鲜感的就是去锅炉房提水。从小到大，从来没有提过水。不过，我认为自己一定能行。
我和于飞用同一个热水瓶。刚到提水的地方时，只见一片热气腾腾，吓得我不敢去动阀门。后来人少了一些，我才壮着胆子去接水。我先用食指尖触了一下阀门，发现并不像我想象的那样热，且热水瓶里灌满水后也不像我想象的那样重。后来一切顺利，安全到达宿舍。
但不幸也从这时开始了。